Victimes de la mode (part.4 下)

La virulence de mon dernier article n'a probablement pas été sans faire monter en toi un chevaleresque sentiment de révolte : "mais pourquoi s'en prendre ainsi spécifiquement aux Japonaises, les régimes de merde, ça existe partout dans le monde, non ?!"

Comme je l'avais précisé en fin d'article, je ne parlais que de la partie visible sans être au Japon ; une fois sur place, tu rencontres les filles qui se soumettent à ce genre de régime et c'est là que tu constates toute l'ampleur des dégâts.

En effet, les Japonaises obnubilées par les régimes, c'est des nanas gaulées comme ma copine Hirano "the whale" Aya :


ou comme ma copine Ishikawa "dat ass" Rika :


quand dans le même temps les filles qui auraient vraiment besoin de perdre quelques kilos, ne serait-ce que pour leur santé (ah ah, j'adore trop cet argument de la santé), nommément Yanagihara Kanako :


ou sa rivale Watanabe "Beyonce" Naomi :

elles, grossissent à vue d'œil et détaillent sans complexes leur prise de poids d'émissions en émissions.

En clair : au Japon, c'est pas les grosses qui veulent mincir, c'est les bonnasses qui font des complexes.

Est-ce que tu mesures un peu mieux le degré de connerie nationale ?

Alors tu peux pas en rester là, évidemment, en bon scientifique, tu te demandes d'où peut provenir une telle déformation de l'image du corps. Et tu trouves pas, vu que la fille que tu connais et qui veut être mince comme celle de la télé est en général déjà plus mince que celle de la télé.

Mais comme t'es un bon Robert Patrick et que tu fais plein d'efforts pour t'intéresser à la culture japonaise, la chance a décidé de te sourire au moyen d'un insight : c'est en passant devant les magasins de fringues que la vérité t'est révélée ! Check this out :



T'as deviné ?

Non ?

Je t'aide :



Sérieusement, j'aurais pu enserrer une cuisse de ces mannequins avec une seule main.

Voilà donc la norme de minceur au Japon. Seul problème : ces mannequins n'ont pas à assurer des fonctions vitales, donc leurs impératifs biologiques ne sont pas tout à fait les mêmes.

Comme d'habitude, on n'est pas dans la violence, dans l'imposition brusque, juste dans le subliminal : un détail que la Japonaise va voir malgré elle une bonne dizaine de fois par jour, beaucoup plus les week-ends (la Japonaise a rarement d'autres loisirs que le shopping) et au final ça te fait une copine méga-baisable, mais que t'as à peine envie de toucher tellement elle te gave en permanence avec ses "soucis", ses putain de réflexions sur ta perte de cheveux inexistante (non, tu ne perds pas tes cheveux, mais on sait jamais, avec toutes les saloperies que tu manges... Tu veux pas reprendre des algues, plutôt ?), sa recherche frénétique et morbide des calories dans sa bouffe comme dans la tienne, ses heures passées devant le miroir à se trouver des bourrelets invisibles et, bien sûr, SES PUTAIN DE 20 KILOS DE BANANES qui envahissent ta maison et qu'elle est la seule à manger pendant les 3 semaines de son nouveau régime.

Allez les gars, on va se mettre un bon tonkatsu entre hommes, elles savent pas ce qu'elles perdent, ces dindes.