Du plastique avec des trous dedans.

Aujourd'hui, retour aux amours sociologiques, avec l'explication de la déferlante incontrôlable des Croc's, ces chaussures hideuses que les Japonais ont passionnellement adoptées, eux qui font pourtant tellement les malins à base de sapes de marque.

Régulièrement classée dans le top 5 des questions fondamentales sur le Japon telles que "Pourquoi les Japonaises sont-elles si fourbes ?", "Pourquoi la blogosphère japanisthanaise est-elle si moribonde ?", "Pourquoi Hayami Shô ne double-t-il que des traîtres ?", ou "Que fout un gros affublé d'un micro-pénis dans un porn ?", la question "Comment toutes ces grognasses qui n'ont que "Louboutin" ou "Gucci" à la bouche plus souvent qu'aux pieds sont-elles devenues les premières consommatrices des ces écrase-merde ?" ne pouvait rester plus longtemps sans réponse.

Le fait est qu'au Japon, porter des Croc's est juste UNE ÉVIDENCE, comme nous l'allons montrer tout à l'heure :

1) L'identification.

Dans un pays complètement obsédé par Disney – premier lieu de rendez-vous idéal pour une date ? Disneyland, bien sûr ! –, quelle meilleure idée que de pouvoir enfin ressembler à Sora de Kingdom Hearts ? T'avais déjà la coupe de cheveux, les accessoires de partout, il te manquait juste les chaussures démesurées. C'est chose faite.

2) Le côté pratico-esthétique.

Ouais, t'as bien lu : "pratico-esthétique". Et j'explique : l'été il fait chaud et la logique veut donc que tu aies les pieds à l'air. Sauf qu'au pays des mycoses morfales et des pieds palmés à l'oignon, t'as pas toujours envie d'exposer tes panards avec des sandales de paysan.
Tu passes pas 2 heures à décorer ta gueule comme un sapin de Noël en y foutant le plus d'artifices possible pour ensuite dévoiler au premier venu que t'as des pieds de troll.
Une bonne paire de Croc's, en revanche, et le problème est réglé : pieds aérés, mais cachés. Et puis tu les prendras 3 tailles au-dessus, comme le reste de tes godasses.

3) Le côté pratico-pratique.

Ben ouais, mano, dans un pays où tu passes ton temps à te déchausser pour un oui pour un non, quoi de plus pratique que ces godasses ? Ne cherche pas, la réponse c'est "RIEN".
Tout simplement.
Il faut avoir vécu un déménagement et avoir dû se déchausser à chaque transport de meuble (et quand t'as un piano dans les mains, t'as moyennement le loisir de faire tes lacets, tu vois...) alors que PUTAIN ON QUITTAIT L'APPART', QU'EST-CE QUE ÇA PEUT BIEN FOUTRE QU'ON GARDE NOS GROLLES ?! pour comprendre toute l'utilité de ces chaussures.

D'ailleurs tu le sais, les Japonais avaient en eux le désir ardent de ces chaussures depuis leur plus tendre enfance : tous ces mocassins kakatofumisés depuis l'école primaire, tous ces chaussons piétinés, tu crois que ça avait quelle gueule ? Est-ce que tu imagines toutes ces culottes japonaises trempées à la vision enchanteresse de la réalisation professionnelle d'un modèle de chaussures que tu as été obligé de recréer à chaque nouvelle année scolaire ?
Ces pompes idéales, cette forme que tu as eue aux pieds depuis qu'on t'a imposé l'uniforme et ce goût si sûr des chaussettes blanches avec des chaussures noires qui te poursuivra même quand tu seras salaryman, cette chaussure parfaite pour tes pieds de râcle-bitume, elle existe, elle est dispo, elle sera à toi : la Croc's, mec !

Comment les Japonais pourraient-il résister ? Même moi j'ai craqué, t'as qu'à voir.

Et si tu savais comment je SWAG fatalement à 7h30 le matin en sortant mes poubelles avec mon pyjama Uniqlo tout doux qui me fait ressembler à un nounours et mes Croc's bleu marine... Toutes les vieilles du quartier en sont moites.