You Are (Not) Alone.

C'est (presque) Noël.

Ici, on a remplacé le gros monsieur barbu par une Itano Tomomi dont tu sais tout le bien que je pense, surtout à quatre pattes. Les rues ne dégueulent ni de neige, ni de sapins, juste quelques guirlandes et éclairages discrets. D'ailleurs il fait un temps automnal, si ce n'est que tu peux kiffer ton coucher de soleil dès 16h, et tu sais comment ça fout le cafard d'avoir une ombre de géant à peine tu sors de déjeuner, le soleil de biais qui éclaire autant qu'un néon, tout ça.
"Shayô", comme disait l'autre.

Quand tu as été élevé aux catalogues de La Redoute et aux allées remplies d'automates de Vélizy2, tu te retrouves en complet décalage avec la problématique japonaise, qui est que Noël ça consiste à :

1) aller chercher son mega-bucket KFC.
2) passer son 24 décembre en couple, parce qu'avoir les lèvres grasses et roter du poulet frit, c'est trop romantique.

Pour le dire autrement et filer la métaphore volaillère : goûter le plat avant de fourrer la dinde.

Du coup, tu te retrouves avec des pubs du genre "brosse-toi bien les dents et rase-toi tout doux pour la faire craquer" :

L'envers du décor, c'est que Noël c'est aussi la période de la grosse pression, parce que le truc qui déprime les nanas plus que tout, c'est de passer leur réveillon toutes seules. D'habitude, c'est avec leur putain de mini-clébard qui sert de serpillère à sentiments le reste de l'année, mais là, non, ça va pas suffire : il faut un truc qui parle, qui te mente sur ta beauté, ton charme, tes jolies dents (ouais, là c'est sûr, il ment), qui te prenne dans ses bras et te fasse la conversation autour d'un verre de vin, genre t'as une vie sociale. Et puis tu auras peut-être droit à ta cartouche, va. Bonne période pour la chasse, toi-même tu sais.

Et donc je regardais ces affiches Panasonic Beauty dans le métro, en pensant à tous ces efforts déployés autour de ces entremises de Noël, et je me demandais pourquoi j'étais si insensible à la perspective quasi-inéluctable de passer ce réveillon en solitaire. Soyons honnête, la solitude n'a JAMAIS été un problème pour moi, et même si je suis bien du genre à checker mes mails, mes réseaux sociaux ou mes stats de blog toutes les 10 minutes, ce n'est que par pure vanité : je ne comprends juste pas ces gens qui vivent dans l'angoisse de rester seuls avec eux-mêmes, ne serait-ce qu'une soirée.

Et puis ça m'est venu : les LEGO.

Ouais, mec. Toute mon enfance passée dans les LEGO, le jeu sans fin, à donner un nom aux persos avec lesquels je jouais et à en faire des amis, recréer la base de MASK avec les canons rétractables, parce que la version officielle coûtait évidemment un bras, et puis faire mes propres Transformers entièrement mécaniques, parce que... Parce que j'étais un putain de génie des LEGO, voilà pourquoi !

La perspective de ne pas avoir à exprimer mon opinion sur le conflit israëlo-palestinien, le naufrage de l'UMP, ou de ne pas avoir à surenchérir sur cette assertion "qu'il fait vachement froid ces jours-ci, tu trouves pas ?" ne m'effraie donc pas particulièrement.

Quand je t'aurai dit que je déjeune demain avec une nana qui me harcèle depuis 15 jours (mais que je toucherais pas, même avec la bite de Senbei), sans même parler de mes élèves qui voudraient devenir "plus-que-mes-élèves", tu auras compris que je cherche même pas d'excuses à ma solitude.

Alors je regarde les femmes avoir peur, hurler "kyawaaaaiiiiii !!!" devant la moindre connerie Disney en espérant attirer suffisamment l'attention pour provoquer l'invitation salvatrice, ces petits phénomènes de société qui enrichissent mon quotidien, quoi.