Soirée à Kabukichô...

Maintenant t'es habitué, hein, tu sais que si j'ai le choix entre rester chez moi à terrasser du dragon/franchir le mur du son/m'entraîner avec Kakashi-sensei, ou visiter des temples, je préfère RESTER CHEZ MOI.

Sauf si une fille m'invite en me faisant miroiter la présence d'autres filles, auquel cas je peux faire un effort.

Je fis.

Rendez-vous donc à Kabukichô pour aller manger de la merde (ah oui, ça t'es prévenu dès le départ : tu VAS manger de la merde) dans un resto à ¥4000 la place : le Robot-Restaurant !

Dès que tu rentres, tu ne peux t'empêcher d'être frappé par le mauvais goût de la déco, que même les restos chinois à côté c'est sobre. Se dressent deux femmes robot géantes, et là check comment les mecs et les meufs ça pense pas du tout pareil et comment décidément les gonzesses elles peuvent toujours se brosser pour qu'on leur laisse piloter un Gundam : chaque robot possède son poste de pilotage, un siège avec 1 joystick de chaque côté. Eh ben SYSTÉMATIQUEMENT, quand une nana s'assied elle se contente de prendre la pose et de se faire tirer le portrait par une copine, alors que SYSTÉMATIQUEMENT quand c'est un mec il s'empare des commandes et joue avec (les robots réagissent). Évidemment, si une nana voit un mec faire avant, elle pousse 2-3 fois les boutons, mais sinon, immanquablement, elle se contente de poser ses fesses sans même empoigner les 2 manettes qui sont pourtant visiblement là QUE pour ça, quoi.

L'autre grosse astuce, c'est que le premier robot est assez haut et il faut d'ailleurs emprunter un petit escalier pour accéder au poste de commande. Qui se trouve être juste au niveau de ta gueule, et donc FATALEMENT, chaque fois qu'une meuf en jupe s'assied, elle te montre sa culotte. Du coup j'ai vu celle de MEGUMI, ouais ouais, celle de Trivia no Izumi, qui a perdu whatmille kilos depuis et qui est une PURE bonnasse.

Une fois que t'as bien attendu et que c'est l'heure, tout le monde descend au moins 3 étages de sous-sol pour accéder à la place des festivités. Les 3 étages, je sais pas qui a fait la déco, mais juste tes yeux ils saignent. Genre la Fête des Morts du Mexique sous LSD. Un truc, tu croyais même pas que quelqu'un inventerait les accessoires pour faire ça. Tu te trompais.

Après tu t'assois tout serré avec ton fameux repas dans ta gamelle : un bentô et une mini-bouteille de thé. Normal, puisque tu paies tes consos de bière. Encore une fois, j'étais ravi du traquenard, mais la demoiselle qui m'invitait m'ayant prévenu, je m'étais défoncé le bide avant de venir, AHAHA !

Là-dessus le spectacle commence, et tu kiffes. Des nanas tanquées comme pas possible, les abdos de Thierry Henry et des tatouages, que y'en a une qui doit être la fille de Shiryû, et tout ça danse, chante, joue de la trompette, du tambour, du taiko...

Et surtout dans la bonne humeur permanente, ça rigole, ça sourit de partout, il y a des femmes de tout âge dans le public et les "kawaii" fusent alors que t'es quand même face à des nanas qui ressemblent pas vraiment à l'OL de base, mais le spectacle n'est jamais vulgaire et c'est complètement bon esprit.

Le dernier tableau est un maxi-bordel avec des trucs qui bougent de partout, les nanas qui te frôlent et te mettent leurs nichons à 10 cm de la gueule, le tout sur fond de 帝国歌劇団, c'te song mythique sortie du fin fond des années 90.

Mais bon, les mecs passent leur temps à t'expliquer que le truc a coûté 10 milliards de yens, et je ne vois personne soulever LA vraie question : d'où vient cet argent ?

Comme ton bentô tu peux le rapporter chez toi et que j'avais pas touché au mien, c'est ce que j'ai fait, pensant le filer à un des clodos qui zonent devant ma gare, là où ce soir y avait pas une seule pute qui avait pas l'air d'une grand-mère face aux filles qui me montraient gaiement leur fesses quelques heures plus tôt.

Mais y avait pas de clodos, alors je l'ai filé à une tox de ma rue.