Spin the bottle.

Pendant que l'industrie du jeu vidéo continue de déverser des infos dont t'as rien à foutre (un portage de Monster Hunter 3DS sur la Wii U ? NOOOOOOONN, sans déc ?!), je vais te raconter comment on drague des filles quand on est un feignant, c'est-à-dire pas un chasseur (ouais, deux fois "hunter" dans la même phrase ça fait pas joli, je trouve).

Rien de plus simple : on participe à un gôkon, c'est-à-dire le plan 3 garçons/3 filles, un maître de cérémonie, racontez vos vies, embrassez-vous. Bon. Moi, en ce moment, je suis pas tellement dans la recherche : quand tu bosses 6 jours sur 7, le septième t'as pas vraiment envie d'entendre des phrases comme "Alors mon chéri, qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui ?", tu vois. Mais les articles ils vont pas s'écrire tout seuls, hein, alors si y a de l'XP à se faire, envoie les invit'.

1) Le MC
Comme pour les jeux de rôles, le MC est celui qui décide de l'histoire et de son déroulement. Normalement c'est lui qui trouve l'endroit idéal, qui gère le nombre de participants et qui essaie de faire en sorte que ça coûte le moins possible à chacun. Si le mec te dit : "j'ai réservé une table pour 6 chez Mos Burger", y a pas bon.

2) Le cadre
Idéalement, une sorte de resto/izakaya sans le bruit et avec de la bouffe correcte, un truc où tu es assez isolé des poivrots d'à côté qui braillent, avec une ambiance tamisée, pas de musique reloue, et puis avec une formule "boissons à volonté" pendant 3 heures. Je t'ai déjà expliqué pour les filles et l'alcool, fais juste attention à celles qui abusent si tu veux éviter le dépôt de bile. En revanche, si elles commencent à la bière et enchaînent tout de suite après sur du thé glacé ou des boissons non alcoolisées, ça sent la défaite.

3) Les membres
Le plan 3/3, perso, je trouve ça un peu ric-rac. En général tu dois venir avec ton copain marrant ou ta copine moche, ce qui fait que s'il y a 3 personnes de chaque sexe vraiment intéressées pour rencontrer un partenaire, on est tout de suite 12, ce qui est vachement plus sympa pour ton réseau social, justement si t'es pas là pour choper. C'est aussi important pour le fameux moment de la rotation, que je t'explique un peu plus tard.

Le MC est un bon pote à moi, un type en or, et quand on se retrouve devant le 109 (autant je suis pas trop Shibuyettes, autant ce soir-là, putain, une incitation au mariage toutes les 5 minutes...) il me dit que les 3 nanas qu'on va voir sont des danseuses du ventre. Moi, tu me dis "danseuses du ventre", je pense tout de suite bouffeuses de loukoum. Grave erreur. Les filles sont accompagnées par leur prof qui est keus' comme tout et elles-mêmes sont complètement baisables. Les 2 autres gars qui sont là, en revanche, je suis pas convaincu... J'espère qu'eux non plus ils sont pas là sérieusement.

4) Ça commence
Les garçons face aux filles, tout le monde se présente, échange de cartes de visite pour ceux qui en ont, réalisation que, finalement, que 3 meufs ça fait aussi que 3 prénoms à retenir, YES I !, et puis on entame la conversation par notre activité professionnelle, et ça c'est super cool parce que c'est le genre de conversation que j'adore écouter, alors que le temps qu'il fait ça va 5 minutes, quoi. Surtout qu'en ce moment, le temps... Malheureusement, quand t'es une jeune fille de 27 ans au Japon, t'as pas toujours des trucs passionnants à raconter sur ton boulot, le grand classique étant "事務", genre t'es à l'accueil, quoi. Évidemment, ça en impose moins que "directeur d'école" (il faut que je m'entraîne à le dire sans rigoler...), "web designer chez Areva" ou "game designer de Tekken" (je commence à avoir une putain de collection de potes dans le monde du JV...). L'astuce, du coup, c'est de les enchaîner sur la danse du ventre, en tout cas c'est ce que tu penses dans ta tête de mec qu'est habitué à partager sa passion à la limite du prosélytisme, mais non, quoi : les meufs elles sont même pas capables de te faire un peu rêver avec une activité qu'elles pratiquent jusqu'à 4 fois par semaine depuis 6 ans. WTF ?

Heureusement, mon pote MC est une brute absolue et il gère le flot de la conversation de façon à ce que tout le monde balance le plus naturellement du monde son âge, son type idéal de partenaire (une des nanas qui sort "je cherche un mec gentil", heureusement que je buvais pas à ce moment-là, putain, le jus d'orange par les narines c'est moyen agréable) et ses histoires persos.

5) Ça se poursuit
Une fois qu'on s'est présenté à peu près correctement et qu'on sait grosso-modo qui fait quoi et qui cherche quoi, vient le fameux moment de LA ROTATION !
Comme toujours au Japon, ça se décide à pierre-papier-ciseaux, et là on change de place pour se retrouver près d'un autre partenaire, histoire de ne plus être dans la configuration "entretien d'embauche", mais plutôt en mode "si y a une fille à côté de moi ça devient plus intime". Genre...
Malheureusement on commence à parler musique et là tout part en sucette : les filles qui n'écoutent que du raï, du ska et du reggae (because danse du ventre, ben oui, connard, t'as déjà essayé de trembloter du bide sur du Hirai Ken ?), un gars qui dit qu'avant il écoutait du ska mais qu'il est passé aux anisongs, et quand je lui demande ce qu'il entend exactement par là, il précise "genre les openings de K-ON", LE truc qui te grille direct avec toutes les femelles de la Terre.
Miss "je cherche un mec gentil" balance au passage quelques critères physiques et évidemment elle préfère un gars gentil qui soit avant tout mannequin. Je me disais aussi.
D'ailleurs, j'avais quand même demandé aux nanas ce que des bonnasses comme elles foutaient dans un gôkon et elles m'avaient répondu qu'elles venaient surtout pour rencontrer des gens nouveaux, ben oui, je me doutais bien que pour se faire sauter elles avaient pas besoin de rencontres organisées, tu penses.

Tout cela débouche donc sur le moment tant redouté où un peu tout le monde, pas forcément en même temps, se met à pianoter sur son portable... Et là je note que les gens ont leur téléphone à la main, mais qu'ils n'échangent pas leurs numéros... Je profite d'une sortie commune aux toilettes pour le faire remarquer à Jo-le-MC : ça sent le roussi. Il me demande s'il y a une nana qui me branche, je lui réponds que celle qui joue à Monster Hunter avec un katana (les Japonais disent "tachi" (太刀), je me fais baiser à chaque fois), c'est quand elle veut pour qu'on aille éventrer du Zinogre ensemble. Il me manque un morceau de Zinogre pour finir mon arc.

6) Ça se finit
On paie, tout le monde rentre chez soi, comme on prend la même ligne on discute entre mecs : ils sont pas convaincus, surtout K-ON boy. Ben putain ça tombe bien, parce que tu t'es TELLEMENT condamné, je m'en sors mieux avec des blagues de cul auprès de bonnes sœurs.

Sur le fond, les gôkon c'est sympa, pour peu que ce soit bien organisé. Tu manges bien, tu rencontres des gens, tu apprends des tas de trucs. J'ai juste un peu peur que tu te retrouves assez souvent à te présenter de cette façon formelle si propre aux entretiens d'embauche et qui est tellement artificielle. Quand t'es debout un verre à la main et que tu abordes une nana dans une soirée en lui demandant ce qu'elle fait dans la vie, c'est un peu moins scripté que quand t'es en rang d'oignons et que les gens balancent leur CV les uns après les autres.