La lose, c'est mon dada.

Tu le sais, je kiffe tous ces livres de self-improvement dont est particulièrement friand le Japon. Le problème, c'est que quand tu arrives à la caisse avec celui-ci :


et celui-là :


tu passes un peu pour Jo-le-cas-social...

J'ai vu...

J'ai vu que chez SAS on en était encore à l'ergonomie des années 90, avec des films qui passent en boucle, pas de la VOD, truc complètement surréaliste sur du long courrier. Du coup j'ai vu aucun film cette fois-ci.

J'ai vu un maquilleur professionnel incompétent faire prendre 20 ans à une célèbre actrice japonaise, au point que tout le staff technique s'est fait la réflexion. J'ai vu la même actrice incapable de tenir son propre parapluie, alors c'est souvent la petite grosse qui l'accompagnait qui s'y collait, mais parfois aussi la coordinatrice de MON équipe, une femme au sens vestimentaire affirmé et au charme vénéneux, typique "雅 - Japanese Elegance", comme ils disent à l'aéroport de Narita, et ça me rendait dingue.

Mais j'ai compris pourquoi les mecs gentils lèvent pas autant que les raclos : la gentillesse, le 気が利く, c'est un truc de victime. Plus ton statut social est bas, plus tu es OBLIGÉ d'être un gars gentil, comme ces nouvelles recrues Yakuzas qui sortent le briquet dès que le boss met sa main dans sa poche, et qui servent le saké toutes les 2 gorgées. Alors que plus ton statut social est élevé, plus tu considères comme normal le fait que les autres bossent à ta place.
Tu fais le gars gentil = tu donnes l'impression d'être au bas de l'échelle sociale.

Il faut avoir vu cette actrice les bras croisés tandis que la petite grosse lui tenait le pébroque pour comprendre comment certaines personnes vivent décidément pas dans le même monde.

J'ai vu plus de personnes difformes à la gare de Kawagoe en 15 minutes que pendant mes 10 années de visites régulières au Japon.

J'ai vu la pleine Lune dans le ciel de Tôkyô à 16h15, bordel !

J'ai vu un employé de SoftBank me casser le couilles pendant 20 minutes parce qu'il voulait une carte de résident (que j'avais pas), un numéro de téléphone FIXE (que j'avais pas). Ensuite je l'ai vu accepter un numéro de fixe sorti d'une de mes cartes de visite, genre paie ton random number, j'aurais aussi bien pu lui filer le numéro de son propre magasin, et finalement m'expliquer qu'il pouvait pas me filer une carte SIM prépayée parce que la carte de résident de la personne qui m'accompagnait expirait le 31 décembre et que pour avoir une carte prépayée, tu sais, le truc que tu chopes au premier magasin venu style forfait NRJ/Virgin/Télé2 de merde, il faut une carte de résident valable au moins 3 mois. Ubuesque.

J'ai vu la gare d'Ikebukuro, je l'ai parcourue du regard de droite à gauche, puis de gauche à droite, et pas la moindre poubelle en vue. J'étais donc bien au Japon, passe pour un con avec ton sac plastique, ton mini-pack de chocolat Van Houten vide et l'emballage de ton melon pan à la main pendant des heures à la recherche d'une putain de poubelle pour t'en débarrasser.

Enfin, j'ai vu la femme de ma vie 200 fois dans la journée, et c'était jamais la même !

Il remet ça.

Ça fait bien longtemps que j'ai rien écrit, et ce qu'a été ma vie pendant tout ce temps peut se raconter sur trois accords : G Em Bm.

Je mettais des choses en branle, notamment du karma, à force de rencontres enrichissantes et inattendues. Et je repars au Japon dans 10 jours, cette fois-ci avec des gens qui veulent me rencontrer. Pour quoi exactement, je sais pas bien encore, ce qu'il en adviendra, encore moins.

Mais tu sais que quoi qu'il arrive, ça fera des articles.

How I got myself some Gochin's pussy.

Ouais, mec, la chatte à Gotô Maki tous les jours à disposition ! T'en as rêvé, elle l'a fait.

En ce moment, je suis grave dans Monster Hunter Portable 3rd HD, mais genre à base de 10h par jour. J'approche déjà la centaine d'heures et la fin des quêtes de base, village+ assemblée.

Et une des options consiste à télécharger les chats de personnalités "connues" du monde de MH, notamment Seamo et Gochin, qui affirme avoir plus de 3000 heures de jeu sur la série, et 135h à l'époque de cette pub.

J'étais déjà à 2 personnes d'écart de Jason Statham, je suis maintenant à 1 chat de Gomaki.
Comment j'me la raconte !

Déchéance.

Alors que j'avais du paradis qui coulait plein mes oreilles, un clic malheureux a fait couler du vomi plein mes yeux : j'apprends que ma compatriote de Nara, Kago Ai, a fait une tentative de suicide.

Tu vas me dire : "c'est pas la première fois qu'elle essaie".
J'ai même envie de te répondre : "dans un pays qui commercialise le guide complet du suicide, faut vraiment pas être douée, en 2011, pour se rater."

Mais là où c'est très fort, c'est que même en se ratant, elle est morte quand même. Dans sa tête. Le reste ne devrait pas tarder à suivre, d'une façon ou d'une autre.

Parce que Kago-chan, ça a toujours été des problèmes. Des problèmes de famille, pour commencer, puis des problèmes de concordance d'image, quand ton boulot de Morning Musume t'impose d'être une petite fille pure dans son corps et dans sa tête alors que ta réalité sentimentale ressemble davantage à un repas à la coréenne.

Mais les sugar daddies du geinôkai, on les connaît et ils portent en général des chemises à manches longues. Donc Kago-chan, en quête d'un substitut paternel, règle son Œdipe avec des mecs qui ont 2 fois son âge, des tatouages un peu partout et le nez poudré.

Alors que je lui aurais bouffé la chatte GRATOS.

Tu vois comme les nanas sont l'instrument de leur propre destruction. Elles peuvent venir gueuler sur les inégalités sociales après, ces morues...

Son copain du moment s'est donc fait arrêter cette semaine pour extorsion, et Aibon décide de se suicider hier. Je feins la surprise.

Parce que Kago Ai, c'était la petite dévergondée qui préférait les Pocky à l'anis, bien sûr, mais c'était aussi du sourire, du sourire, du sourire :



Alors qu'aujourd'hui, Kago Ai c'est devenu une pub avant/après pour te dire que la drogue, c'est mal :



Quand t'as ces yeux-là à 23 ans, c'est que tu manges pas 5 fruits et légumes par jour, trust me.

Pas du tout l'image que j'aurais voulu garder d'elle. Alors maintenant, ou elle se met à lire le blog de Tim Ferris, ou bien il faut que je trouve un costume noir pour les prochaines semaines.
Quoi, ils vont pas me laisser rentrer ? Bien sûr qu'ils vont me laisser rentrer ! Je bypasserai le videur, Slim Club-style.

Une pensée amicale pour mes lecteurs du Hello-Project.fr, qui doivent l'avoir mauvaise aussi.

Après Ôtsuka Saki, Renraku Saki. (^o^)

Bon, il y a des gens qui essaient de me contacter. Pas seulement pour des poursuites judiciaires.
Le système des commentaires filtrés fonctionnait pas mal, sauf pour un éventuel retour (dire merci, tout ça...). J'ai pas la moindre envie de me mettre à Twitter, je crois pas que mes séjours aux chiottes ou mes 2 mesures quotidiennes de piano te passionnent.
Et tout le monde n'a pas forcément envie de s'inscrire sur ForumJapon juste pour pouvoir me contacter par mp (et exploser leur espace disque...).

J'ai donc mis une adresse e-mail à disposition dans mon profil.

N'en abuse pas.

Les présos du cœur.

Aujourd'hui, un big up pour Akane Hotaru, que tu connais peut-être également sous le pseudo de Akizuki Anna. Pourquoi les actrices porno ont-elles plusieurs pseudos ? Ah, en voilà une bonne question !
Je vais pas t'enfumer avec une longue tradition d'artistes japonais qui changent de pseudos au cours de leur carrière (époque genroku, tout ça...), la raison du couple de pseudonymes employé par les actrices de JAV est beaucoup plus concrète : un pour les films censurés, un pour les films non censurés. Ou un par maison de production. Now, you know.

Pourquoi je te parle aujourd'hui d'une actrice à la retraite ?
D'abord parce qu'elle mérite son Hot d'Or pour l'ensemble de sa carrière : Hotaru, c'est pas n'importe quelle actrice. C'est juste LA reine du shiofuki, celle par qui la vague du shiofuki a déferlé sur le JAV : avant elle, c'était juste du bonus, après elle, c'est devenu une figure imposée.


Ensuite parce qu'elle a un catalogue assez sympa : elle fait les mecs, les meufs, du passif, de la dominatrice, et puis c'est une copine de ma copine Noa, avec qui elle a tourné 2-3 nanars.
Enfin, parce que Hotaru, c'est une personnalité. Déjà, elle a une voix plus grave que les couineuses habituelles du JAV, notamment sa dauphine au trône de la chatte qui fuit, Ôtsuka Saki (mais juste INSUPPORTABLE, quoi).
Et puis il y a son Kansai-ben, qu'elle n'a jamais renié. Écoute-moi ça :


Hotaru est une meuf à la cool, qui a de l'humour, l'honnêteté de te montrer des photos d'elle pas toujours sexy sur son blog (le fameux すっぴん honni ; une Japonaise préférera toujours te montrer sa chatte plutôt que sa gueule sans maquillage), et plutôt pas conne. Même si je ne partage pas son angélisme sur le milieu du porno, je dois dire que la nana marque un point : effectivement, pourquoi quand tu regardes Star Wars tu ne doutes pas une seconde que tout est faux, et pourquoi quand tu regardes un porno tu ne doutes pas une seconde que tout est vrai ? (note : si tu ne doutes vraiment pas que dans le porno tout est vrai, il faut consulter, hein, sinon tu vas finir par faire des bêtises...)

Alors pourquoi je te parle d'elle, donc, c'est parce que Hotaru fait sa Coluche du cul : de même que le comique avait décidé de prendre l'initiative devant l'inertie du gouvernement, Hotaru a décidé de promouvoir le port du préservatif, l'éducation sexuelle, et d'alerter ses compatriotes sur les risques du SIDA. Que des choses que tu considères comme normales en France, mais qui ne le sont pas au Japon. On devrait leur envoyer Michel Cymes, ça leur ferait des trucs un peu plus intelligents à regarder à la télé que de savoir où se trouve le dernier restau de ramen à la mode...

Elle se balade dans tout le Japon, même à Taïwan (je sais que cette phrase te laisse grammaticalement croire que Taïwan est une partie du Japon, mais en fait non), et elle fait des conférences, distribue des préservatifs dans la rue, etc.
Act Up à elle toute seule, mec.

Par ailleurs, elle recrute régulièrement des volontaires, notamment des nanas pour la distribution, appeal oblige, donc si tu es une bonasse qui parle japonais et qui peut lui filer un coup de main, hésite pas ! Et puis tu prendras une photo avec elle et tu me l'enverras !

Je mets donc son site en lien à droite.

Show some Hotaru love !