Ah oui, je sais bien, tu attendais un truc moins mainstream. Mais tu sais comment je suis : quand j'aime, je fais partager.
Alors aujourd'hui, je vais te faire partager les coulisses de Bleach, parce que quand même, on peut pas se manger les derniers épisodes sans lever un sourcil. Y a des trucs, juste ça peut pas passer et la vérité doit sortir. Et estime-toi heureux que je te fasse pas part de mes lubies oreilleabsolutesques quant à la ressemblance abusée entre le morceau "Here to Stay" (à 0'56") et le "Theme of Love" de Final Fantasy IV...
C'est parti :
1) Tôsen Kaname : Alliance Ethnique.
Alors déjà, je passe sur le fait que le seul vrai Noir de toute la série est cantonné au rôle de serviteur (= je suis le seul mec complètement immunisé contre l'hypnose d'Aizen mais je le sers jusqu'à la mort comme un gentil toutou), paie ton cliché.
Donc Tôsen, le mec qui nous a déjà gratifié de son bankai quand il combattait Kenpachi, là il se tape contre Komamura. Sans trop de surprise, il larde le clébard sans forcer, vu que le Komamura il est super balèze, mais super lourdaud aussi.
Bon.
Nonobstant son évidente supériorité, Tôsen se sent obligé de passer en mode "Hollow", genre il me faut mes 10 minutes de show-off. L'aveugle qui se soucie du regard des autres, de qui se moque-t-on ? Admettons.
Alors le Tôsen il devient 10 fois plus balèze, 10 fois plus rapide, mais il lutte 2 fois plus pour se débarrasser du lourdaud Komamura. Va comprendre...
Qu'à cela ne tienne, le mec a encore une ultime carte à jouer : la resurección !
Oh bordel de Dieu, là ça plaisante pas !! On va voir ce qu'on va voir !!
Y a la musique et tout, il grossit, et il se transforme...
En mouche.
MAIS C'EST QUOI CETTE TRANSFORMATION DE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE ?!!!!
Et évidemment, comme il est devenu l'invincibilité incarnée, il se fait torcher en 3 minutes. Vive la drogue.
2) Matsumoto Rangiku : Promotion Canapé.
Alors elle, dès le départ t'avais bien compris que c'était l'argument laitier de la série. Bon. Pourquoi pas ?
Mais au fil des épisodes le doute s'installe et là, dans le dernier arc, le doute n'est juste plus permis : la fille couche. Grave.
Je veux dire, comment elle est devenue vice-capitaine, sérieux ? Rien que le titre, déjà : VICE-capitaine. Toi-même tu sais. Dès qu'il faut se battre elle se fait torcher. La putain de boloss, quoi !
En plus elle boit comme un trou.
Depuis le temps que tu me lis, tu as appris à connaître la société japonaise, on te la fait plus : Matsumoto Rangiku, c'est juste la talento de Bleach. Officiellement, on sait pas ce qu'elle fout là, mais en coulisse, on sait tous que la nana a suivi le même chemin que toutes les autres talento : dès sa puberté, elle a bien compris qu'elle aurait tout intérêt à arrêter ses études pour commencer sérieusement à tapiner dans son van, puis faire jouer deux-trois dossiers pour choper du galon.
Sakusen daiseikô !
3) Ichimaru Gin : Micropénis.
Alors lui, c'est LE dossier, on comprend pourquoi il l'a jouée discrète jusqu'à maintenant !
Gin, c'est le sous-boss, et dans la tradition japonaise, ça veut dire qu'il est probablement encore plus balèze que le boss. Ou alors t'as jamais regardé un anime et jamais joué à un J-RPG de ta vie.
En plus il y avait des rumeurs, genre dès qu'on le voit tout le monde se chie dessus, bref, Gin avait la réputation d'un mec qui pèse et on se demandait avec angoisse (si, ne nie pas, avec angoisse) à quoi pouvait bien ressembler son bankai...
Son bankai, c'est juste son sabre qui s'allonge plus loin et plus vite.
OHH PUTAIN LE BANKAI DE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRDE !!!!!!!!!
Mais c'est quoi ce bankai de de-mer ?!!! Tout le monde a une arme qui change d'aspect, des transformations de ouf, et le SOUS-BOSS il a juste une mise à jour PSN-staïle, mais on se fout de ma gueule ou quoi ?!!!!
Et alors évidemment, tu peux pas passer outre les éléments que tu as accumulés sur Gin : le gars se soumet à Aizen, a comme technique principale de pouvoir allonger son sabre, et comme bankai, c'est-à-dire le truc sur lequel il s'est concentré toute sa putain de life, de pouvoir l'allonger encore plus.
Je te fais pas un dessin sur le complexe du gars qui passe toute sa volonté dans le fait d'augmenter la longueur et le pouvoir de pénétration de son substitut phallique : en fait, Gin a juste un micropénis.
D'ailleurs, Tonton Freud est formel :
Enfin, une petite pensée pour Rukia, qui est quand même Shinigami depuis la nuit des temps, que tout le monde a considérée comme surdouée, mais qui a toujours pas son bankai alors que les puceaux de la série (Ichigo, Renji) ont déjà le leur.
Moi je dis : Rukia aussi elle doit avoir des dossiers et elle a sûrement passé son temps à autre chose qu'à s'entraîner...
mardi 30 novembre 2010
lundi 1 novembre 2010
Sincèrement, nous sommes désabusés.
Je faisais mon check quotidien des programmes télévisuels japonais quand je tombai à nouveau sur un raz-de-marée d'émissions dédiées au groupe kimchisthanais SNSD.
Parmi ces émissions, Hey!Hey!Hey!, que je ne regarde plus depuis un million d'années, mais je me dis "pourquoi pas ?".
La raison principale de cette abnégation est que tu as vu comme moi de nombreuses photos de ces magnifiques jambes coréennes et que là, quand il s'agit d'une émission en live, les filles sont en jean's. Donc moi, l'œil aguerri, je me dis "y aurait-il mystification ?". Je veux dire, est-ce qu'en vrai elles auraient des jambes moins présentables ? Comment une chose pareille se pourrait-elle ?
Blasphème ! Folie !
Au bout de quelques secondes à peine, cependant, je dus mettre fin au supplice : non, je n'allais pas me taper la laborieuse présentation de chacune des donzelles, et encore moins leur chorégraphie en jean's. Et puis c'est pas comme si j'avais suffisamment des goûts de merde pour avoir envie d'écouter leur nouvelle chanson non plus.
De toute façon, mystification il y a. Entre le ravalement de façade à la source et la retouche photo à l'arrivée (te demande pas pourquoi 99% de leurs photos de groupe sont sur fond uni...), tu te doutes bien que le lendemain matin tu as intérêt à te lever bien après elles.
Et ça fait des petits : on parle déjà d'un autre groupe du même genre – Hey Girl – à Taïwan.
Alors je repense aux Morning Musume et au concept.
Parce que, concrètement, qu'est-ce qu'on essaie de te vendre, là ? Du cul. Mais du cul en plastique.
Oh, je dis pas que les MM ont pas eu leur coup de bistouri, je trouve juste que le concept était plus naturel : tandis qu'on te présente les SNSD comme un produit fini – paie ta nana qui a l'âge idéal, le physique idéal et la mentalité idéale –, on prenait les Morning Musume comme un échantillon de la population et on voyait ce que ça allait devenir. L'intérêt n'était donc pas tant dans le produit que dans l'expérience elle-même.
C'est pourquoi Tsunku a mon respect éternel : le mec a choisi les éléments de l'expérience dans une optique connue de lui seul : c'est sûrement pas à cause de sa voix que Ishikawa Rika a été choisie, et sûrement pas à cause des frais en stomatologie à prévoir que Kago Ai et Tsuji Nozomi ont été sélectionnées.
Juste le mec il avait décidé qu'il prendrait 3 filles, et il a fini par en prendre 4. Il a jugé sur pièce et suivi son instinct, pour les résultats que l'on sait.
Nul doute que le Japon va nous trouver la parade aux plastiques des SNSD. T'inquiète pas, tu vas l'avoir, ton plat cuisiné.
Mais l'expérience, bordel !...
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