Hippo glouton et Hippo crisie sont dans un bateau...

C'est l'histoire de Toto qui dit à sa mère : "Maman, maman ! C'est vrai que j'ai une grosse tête ? Les autres ils disent toujours que j'ai une grosse tête !"
- Mais non mon chéri, tu n'as pas une grosse tête. Tiens, sois un amour : prends ton béret et va me chercher 5 kilos de pommes de terre...

Cette histoire de Toto, c'est le mensonge que le Japon a si bien diffusé chez lui qu'il est devenu une image d'Épinal, un cliché que tout le monde gobe et répète à l'envi : "si les Japonaises ont les dents de traviole et ne font rien pour changer ça, c'est parce que c'est considéré comme kawaii ".

T'as raison, mon con. C'est sûrement pour ça que TOUTES les nanas sur les affiches du métro, toutes les bonnasses qui ont un truc à te vendre ont un sourire Colgate, de ma copine Kyary "des chiffres et des lettres" Pamyu Pamyu promue chantre de la kawaiitude, à la vieille peau sur le retour, Amami Yuki, en passant par les incontournables AKB48, qui sont tombées dans le contrat "kawaii ou meurs" quand elles étaient petites.

Autant à l'époque des Morning Musume la pilule pouvait passer, autant aujourd'hui ton râtelier kawaii, tu vas être gentille de laisser le monsieur avec la seringue et les grosses pinces gérer pour toi. Non, n'aie pas peur, la petite souris va passer. Oui, en plusieurs fois, parce que là il va falloir mettre des panneaux "安全+第一" sur ta bouche pendant quelques mois, hein...

Si ta fille a des dents de clébard, tu vas pas lui dire qu'elle a une bouche de requin (un "requin clébard" ? Ne ris pas, inculte, y a bien des requins taureaux, des requins taupes, des requins baleines, des requins tigres et même des requins marteaux ! "Requin", tu mets ce que tu veux derrière) et qu'elle va jamais trouver un mari pour y glisser sa langue, et encore moins son zizi, parce qu'elle donne autant envie de se faire sucer que de se coincer la bite dans une fermeture Éclair.
Ben non, tu vas pas lui dire ça à ta gamine. Déjà que quand elle mettra un soutien-gorge en se demandant pourquoi vu qu'il y a rien à soutenir elle en prendra un coup dans l'amour-propre, tu vas pas en rajouter. C'est pas comme si elle avait pas en plus son psoriasis qui fait rien qu'à la gratter...

Alors ta gamine, tu lui dis "mais non, ma chérie, tes dents elles sont très bien comme ça, ça te rend toute mignonne. Comme ta maman".

Japon : entre tradition et tradition.

Depuis que j'habite chez moi, j'apprends à vivre au rythme des gens indépendants : sortir les poubelles le jour J et pas la veille, trier mes déchets et me retrouver avec des cartons relous pendant 15 jours à la maison sans me plaindre parce qu'à Kawagoe c'était ramassé seulement 1 fois par mois, entendre la voix post-apocalyptique du camion des objets encombrants le samedi matin, tu sais, cette voix de femme au bord de la dépression qui parle super lentement, comme un message qui tourne en boucle dans un monde sans survivants, parce qu'évidemment si t'es survivant le premier truc que tu fais c'est d'y mettre un coup de chevrotine pour lui fermer sa gueule. J'imagine.

Et puis vérifier mon courrier, parce que quand t'es étranger en attente de visa, tu guettes la lettre salvatrice.

Pour ceux qui ne vivent pas ici, les boîtes aux lettres, ça se présente comme ça

Des boîtes à code et non à clef, donc.

Comme je suis un mec – c'est-à-dire une feignasse – , j'ai tendance à laisser traîner les prospectus de pizza, putes à domicile et autres propositions immobilières. Bon.

L'autre jour je rentre du boulot, j'ouvre ma boîte et, surprise ! PLUS DE PROSPECTUS !

Du courrier normal, on m'avait donc pas dévalisé, mais plus de pub.

Après le premier choc, je me dis que c'est sans doute le gardien (je sais même pas si on a un gardien) qui a dû faire le ménage, peut-être il est pas au courant que maintenant chez moi c'est habité, tout ça...

Par acquit de conscience, je prends quand même la peine désormais de laisser mon code sur le zéro quand je referme ma boîte. Comme ça :

Bon

L'autre jour (un autre "autre jour") je rentre du boulot et je vois mon code sur le dernier chiffre de ma combinaison ! Et mes prospectus régulièrement dégagés de la boîte !

Serais-je victime d'un stalker ?

Ma vigilance redouble.

Et là, cette semaine, je vois de nouveau ma combinaison sur le dernier chiffre, et j'ai du courrier dans la boîte.

Alors la lumière se fait, mais mon cerveau, tout habitué qu'il est à vivre en 2012, a encore du mal à accepter l'incroyable vérité : le mec qui connaît ma combinaison, c'est le facteur !

Je vérifie l'ensemble des casiers et – le croiras-tu ? – IL N'Y A PAS DE CLEF GÉNÉRALE !!!

Ça veut dire que Jo-le-facteur, chaque fois qu'il vient déposer du courrier pour tout le monde, il est obligé de se taper la combinaison de CHAQUE boîte aux lettres !

C'est pas un truc de ouf ?!