Déchéance.

Alors que j'avais du paradis qui coulait plein mes oreilles, un clic malheureux a fait couler du vomi plein mes yeux : j'apprends que ma compatriote de Nara, Kago Ai, a fait une tentative de suicide.

Tu vas me dire : "c'est pas la première fois qu'elle essaie".
J'ai même envie de te répondre : "dans un pays qui commercialise le guide complet du suicide, faut vraiment pas être douée, en 2011, pour se rater."

Mais là où c'est très fort, c'est que même en se ratant, elle est morte quand même. Dans sa tête. Le reste ne devrait pas tarder à suivre, d'une façon ou d'une autre.

Parce que Kago-chan, ça a toujours été des problèmes. Des problèmes de famille, pour commencer, puis des problèmes de concordance d'image, quand ton boulot de Morning Musume t'impose d'être une petite fille pure dans son corps et dans sa tête alors que ta réalité sentimentale ressemble davantage à un repas à la coréenne.

Mais les sugar daddies du geinôkai, on les connaît et ils portent en général des chemises à manches longues. Donc Kago-chan, en quête d'un substitut paternel, règle son Œdipe avec des mecs qui ont 2 fois son âge, des tatouages un peu partout et le nez poudré.

Alors que je lui aurais bouffé la chatte GRATOS.

Tu vois comme les nanas sont l'instrument de leur propre destruction. Elles peuvent venir gueuler sur les inégalités sociales après, ces morues...

Son copain du moment s'est donc fait arrêter cette semaine pour extorsion, et Aibon décide de se suicider hier. Je feins la surprise.

Parce que Kago Ai, c'était la petite dévergondée qui préférait les Pocky à l'anis, bien sûr, mais c'était aussi du sourire, du sourire, du sourire :



Alors qu'aujourd'hui, Kago Ai c'est devenu une pub avant/après pour te dire que la drogue, c'est mal :



Quand t'as ces yeux-là à 23 ans, c'est que tu manges pas 5 fruits et légumes par jour, trust me.

Pas du tout l'image que j'aurais voulu garder d'elle. Alors maintenant, ou elle se met à lire le blog de Tim Ferris, ou bien il faut que je trouve un costume noir pour les prochaines semaines.
Quoi, ils vont pas me laisser rentrer ? Bien sûr qu'ils vont me laisser rentrer ! Je bypasserai le videur, Slim Club-style.

Une pensée amicale pour mes lecteurs du Hello-Project.fr, qui doivent l'avoir mauvaise aussi.

Après Ôtsuka Saki, Renraku Saki. (^o^)

Bon, il y a des gens qui essaient de me contacter. Pas seulement pour des poursuites judiciaires.
Le système des commentaires filtrés fonctionnait pas mal, sauf pour un éventuel retour (dire merci, tout ça...). J'ai pas la moindre envie de me mettre à Twitter, je crois pas que mes séjours aux chiottes ou mes 2 mesures quotidiennes de piano te passionnent.
Et tout le monde n'a pas forcément envie de s'inscrire sur ForumJapon juste pour pouvoir me contacter par mp (et exploser leur espace disque...).

J'ai donc mis une adresse e-mail à disposition dans mon profil.

N'en abuse pas.

Les présos du cœur.

Aujourd'hui, un big up pour Akane Hotaru, que tu connais peut-être également sous le pseudo de Akizuki Anna. Pourquoi les actrices porno ont-elles plusieurs pseudos ? Ah, en voilà une bonne question !
Je vais pas t'enfumer avec une longue tradition d'artistes japonais qui changent de pseudos au cours de leur carrière (époque genroku, tout ça...), la raison du couple de pseudonymes employé par les actrices de JAV est beaucoup plus concrète : un pour les films censurés, un pour les films non censurés. Ou un par maison de production. Now, you know.

Pourquoi je te parle aujourd'hui d'une actrice à la retraite ?
D'abord parce qu'elle mérite son Hot d'Or pour l'ensemble de sa carrière : Hotaru, c'est pas n'importe quelle actrice. C'est juste LA reine du shiofuki, celle par qui la vague du shiofuki a déferlé sur le JAV : avant elle, c'était juste du bonus, après elle, c'est devenu une figure imposée.


Ensuite parce qu'elle a un catalogue assez sympa : elle fait les mecs, les meufs, du passif, de la dominatrice, et puis c'est une copine de ma copine Noa, avec qui elle a tourné 2-3 nanars.
Enfin, parce que Hotaru, c'est une personnalité. Déjà, elle a une voix plus grave que les couineuses habituelles du JAV, notamment sa dauphine au trône de la chatte qui fuit, Ôtsuka Saki (mais juste INSUPPORTABLE, quoi).
Et puis il y a son Kansai-ben, qu'elle n'a jamais renié. Écoute-moi ça :


Hotaru est une meuf à la cool, qui a de l'humour, l'honnêteté de te montrer des photos d'elle pas toujours sexy sur son blog (le fameux すっぴん honni ; une Japonaise préférera toujours te montrer sa chatte plutôt que sa gueule sans maquillage), et plutôt pas conne. Même si je ne partage pas son angélisme sur le milieu du porno, je dois dire que la nana marque un point : effectivement, pourquoi quand tu regardes Star Wars tu ne doutes pas une seconde que tout est faux, et pourquoi quand tu regardes un porno tu ne doutes pas une seconde que tout est vrai ? (note : si tu ne doutes vraiment pas que dans le porno tout est vrai, il faut consulter, hein, sinon tu vas finir par faire des bêtises...)

Alors pourquoi je te parle d'elle, donc, c'est parce que Hotaru fait sa Coluche du cul : de même que le comique avait décidé de prendre l'initiative devant l'inertie du gouvernement, Hotaru a décidé de promouvoir le port du préservatif, l'éducation sexuelle, et d'alerter ses compatriotes sur les risques du SIDA. Que des choses que tu considères comme normales en France, mais qui ne le sont pas au Japon. On devrait leur envoyer Michel Cymes, ça leur ferait des trucs un peu plus intelligents à regarder à la télé que de savoir où se trouve le dernier restau de ramen à la mode...

Elle se balade dans tout le Japon, même à Taïwan (je sais que cette phrase te laisse grammaticalement croire que Taïwan est une partie du Japon, mais en fait non), et elle fait des conférences, distribue des préservatifs dans la rue, etc.
Act Up à elle toute seule, mec.

Par ailleurs, elle recrute régulièrement des volontaires, notamment des nanas pour la distribution, appeal oblige, donc si tu es une bonasse qui parle japonais et qui peut lui filer un coup de main, hésite pas ! Et puis tu prendras une photo avec elle et tu me l'enverras !

Je mets donc son site en lien à droite.

Show some Hotaru love !

Psycho à 2 balles (avec du japonais dedans)...

Comme me le faisait remarquer la femme de ma vie il y a un mois, après moult déambulations dans un Paris nocturne et inondé (mais genre, paie ton Camel Trophy dès que tu veux traverser la rue ; c'était le 5 juin, tu peux vérifier la météo), sa main étreignant ma taille de guêpe et nos pas à l'unisson, les alliciantes petites pêches que découvrait son décolleté bien à l'abri sous mon parapluie qu'enviaient tous les badauds réfugiés sous les portes cochères comme des sans-papiers : "les Français, vous aimez bien râler et vous plaindre".

Détail qui a son importance : la demoiselle est Taïwanaise et, comme nous l'apprend la fine équipe du Chinois pour les Nuls page 76 : "En général, les Chinois détestent montrer des émotions négatives en public. La colère, la déception ou le désaccord sont totalement contre-indiqués".
Comme en plus elle vit au Japon depuis 10 ans, tu te doutes que sa première journée à Paris fut un choc culturel (à un moment, on va pour prendre le métro et la nana me demande : "où est-ce qu'on fait la queue ?". C'était charmant de japonité).

Je profite donc d'avoir dans les oreilles le genre de morceau qui me pousserait à écrire des nuits entières pour t'expliquer l'origine géographique de cette façon de penser si différente entre nos 2 pays et qui t'a déjà valu, j'en suis sûr, de bien nombreuses altercations avec ta copine, qui pourtant "n'est pas du tout comme ça".

Lorsque tu t'émerveilles de cette politesse de façade que les Japonais dispensent si généreusement aux touristes et si parcimonieusement à leurs compatriotes au travail, à l'école, voire au combini du coin quand grand-maman décide que sa vieille gueule fripée passe avant la tienne, l'explication fournie de toute cette harmonie (円滑, enkatsu) est rationnellement géographique : le Japon étant une île, si on fait pas tous un gros effort pour vivre ensemble dans la cordialité, ou bien ça va vite devenir le bordel, ou bien il faut qu'on envahisse la Chine.

Et, reconnaissons-le, il fait bon vivre au pays de l'harmonie.


Partant de cette hypothèse ma foi tout à fait plausible, que pouvons-nous dire des Français, si prompts à engager le débat et à récolter leur point Godwin le plus vite possible, affichant le plus grand mépris pour des proverbes de Bisounours, genre "tous les goûts sont dans la nature" (en japonais : 蓼食う虫も好き好き, que tu prononceras "sukizuki", parce que "suki suki", on dirait que t'as passé trop de temps à te faire laver le cerveau au rayon boucherie de ton supermarché) ?

Sérieusement, c'est quand la dernière fois que tu t'es retenu de cunt puncher la gauchiste qui voulait sauver sa face en disant que "tous les goûts sont dans la nature" alors que tu lui expliquais gentiment que Bénabar c'est de la merde ?

Bon, alors.

C'est que, géographiquement, la France est au carrefour de l'Europe et qu'à un moment, si tu veux pas que tout le monde vienne te marcher sur la gueule, il faut montrer un peu les dents.


Le Français a donc un besoin irrépressible de définir son identité en faisant valoir son opinion le plus fort possible, et si t'es pas d'accord, c'est forcément toi le con. Ce trait géographico-culturel est probablement le moteur d'un cercle vicieux engendrant la sophistique que l'on sait : je veux prouver que j'ai raison, donc il me faut des arguments. A partir de là, comment s'étonner de toute la littérature et de toute la philosophie qu'a vu naître le pays ? Descartes, Voltaire, Hugo, pas des mecs à qui tu viens expliquer la vie, ils ont toujours de quoi te faire fermer ta gueule.


Le Japonais insulaire recherche donc la conciliation ("天気がいいですね") et l'évitement du conflit, tandis que le Français identitaire essaie de faire valoir son opinion, d'afficher ses valeurs et ne trouvera rien de plus lâche et méprisable que ta non-participation à ses joutes rhétoriques, puisque te prouver qu'il pense, c'est te prouver qu'il est.

Cinéma de quartier (2).

L'autre jour, je me suis vu les deux films Crows Zero, histoire d'entendre Oguri Shun dire autre chose que "Ma~kino" et de voir comment Kuroki Meisa s'en sortait en tant qu'actrice, vu que ses prestations de chanteuse prêtent plutôt au fou rire...

Ah oui, je voulais aussi voir comment Miike Takashi gérait des films d'action genre Sengoku Basara, paie tes 200 acteurs qui font des galipettes dans la boue.

Eh ben.

Attention, hein, films agréables à regarder, avec quelques très bonnes scènes et quelques plans très jolis, mais faut rester au premier degré si on veut pas verser dans le comique.

CROWS ZERO 1 :

C'est l'histoire du mec qui voulait être calife à la place du calife, pour une bête raison d'Œdipe (que tu prononceras "Édipe", pour bien calmer la masse ignorante).

Le problème, c'est que même si le film reprend la structure canonique des Chevaliers du Zodiaque, avec des scènes carrément pompées (Oguri Shun et Seiya qui tiennent debout par la seule force de leur volonté = même pose), ici pas de princesse à sauver. Le contexte, c'est donc du contact 100% masculin, et tu sais quoi penser de tous ces adolescents qui veulent se montrer qui a la plus grosse :


Oui mais... IL Y A MEISA, QUAND MÊME !!!! Essaies-tu de justifier. C'est bien là le problème. Est-ce que j'ai vraiment besoin d'avoir cette cruche 5 minutes à l'écran quand pas même un baiser n'est échangé avec le héros (enfin, un baiser dans un film japonais, fallait pas rêver non plus, hein...), et surtout, est-ce que j'ai besoin qu'elle me chante "ce rêve bleu" pendant que tout le monde se fout sur la gueule ? Qu'est-ce que c'est que cette bande-son ?!


C'est juste insupportable.

A la fin, tu as droit à ton combat de gladiateurs, très Ken le Survivant, et puis surtout un bon développement du personnage de Katagiri, le seul a avoir été capable de m'émouvoir.


Fin du premier épisode.

CROWS ZERO 2 :

On reprend où l'épisode précédent s'était arrêté, ce qui est plutôt sympa. Sauf que scénaristiquement, on est au niveau du drama de base : le héros est arrivé au top et maintenant il va falloir maintenir tout ça en place. Tandis que Kitano traite l'exercice des luttes de pouvoir de façon intéressante dans son dernier film, "Outrage", là on reste dans l'anecdotique et la crise adolescente. Avec un sérieux downgrade de classe.

Comme mes questions sur la représentation de l'homosexualité ont visiblement été posées par d'autres, Miike décide de contre-attaquer de façon explicite.

D'abord en essayant de mettre en avant de façon bien molle la romance Meisa/Shun :


Scène de légende où Oguri Shun lui dit : "on tire un coup ?" et elle : "OK". Bien évidemment, pas de cartouche pour Meisa, tout cela n'était qu'une feinte. Parce que si je te propose de mettre la tête dans l'oreiller à Meisa, je crois pas que tu vas esquiver en prétextant une bagarre avec tes camarades de classe. Ben Oguri Shun, si. Et qu'on ne vienne pas me dire que c'est une question de statut, que le mec doit représenter, que le combat ça fait de toi un mec qui pèse, tout ça : de la blague. Le père de Shun, pourtant yakuza de son état, lui il tape non-stop des nanas qui ont l'âge de son fils.

Question de priorité, je t'ai dit.

Ensuite en mettant un peu d'explicite dans la bouche du "méchant", parce que c'est vrai que de voir tous ces éphèbes propres sur eux, maquillés comme pour une audition chez Johnny's, on commençait à s'inquiéter pour la descendance japonaise :


Comme je te l'ai dit, downgrade de classe pour le combat final : tandis que dans le premier épisode on était dans un esprit "shônen anime", même si tout le monde était maquillé comme le Joker,


dans ce deuxième épisode, on est passé au simple combat de pochtrons :


Ça fait un peu de la peine.

Mais globalement agréable à regarder, même si t'es un mec.

Les Japonaises : la vérité.

Des fois tu vas sur des fora bien-pensants, ou alors tu tombes sur des chevaliers blancs – c'est-à-dire des puceaux – et si jamais tu essaies de partager un peu de réalité sur les Japonaises, mais juste c'est fini pour toi, la Bête Immonde qu'est pas morte avec son ventre encore tout chaud, tout ça tout ça.

On ne touche pas aux Japonaises.

Les Japonaises, c'est l'incarnation du bien et de la pureté, par définition. Et si jamais tu penses le contraire, c'est que t'es un frustré qui a eu de mauvaises expériences, ou pas du tout d'expériences, et tu rages comme le loser de gaijin que tu es.

Donc tu fermes ta gueule. Et tu laisses les Japonaises s'exprimer.

Par exemple, tu leur demandes si elles recoucheraient avec leur ex à l'occasion, alors qu'elles ont un mec.


Ou alors, tu leur demandes si elle ont déjà trompé, un baiser au minimum.


Info de première main.

Voilà, t'as plus besoin d'aller passer pour un mec aigri auprès de gens qui t'ont jamais rencontré et dont la copine "n'est pas du tout comme ça", la vérité elle est là, en image, en vidéo, donc toi et moi on va faire les gars à la coole, les mecs qu'ont pas d'avis sur le sujet "parce qu'il ne faut pas généraliser, hein", mais on se regardera en coin, avec un sourire entendu.

Top Chef.

Je suis en ce moment dans la lecture du premier volume de Tôkyô Sanpo, de Florent Chavouet, qu'on m'a offert hier soir.

J'ai pas besoin de vous dire que c'est bien, vous le savez que c'est bien, ce qu'il fait.

Il y a juste un truc qui m'a dérangé, à la page 46 : il décrit l'okonomiyaki comme "une sorte d'omelette avec plein de trucs dessus".
Ce qui me dérange, c'est surtout qu'il est loin d'être le premier à décrire l'okonomiyaki de la sorte, Wikipédia en tête.

Or, autant l'okonomiyaki je suis pas fan du tout (parce que le "plein de trucs dessus", ça se résume quand même souvent à une bonne plâtrée de chou), autant j'en ai déjà mangé dans tout le Japon et JAMAIS j'ai vu de l'okonomiyaki ressembler à une omelette !!

Dans ta tête, je sais pas ce que recouvre le terme "omelette", mais en cuisine ça veut dire des œufs avec du lait/de la crème, tu mélanges, tu assaisonnes (les Japonais ils aiment bien faire leur omelette sucrée) et tu cuis à la poêle.

Une omelette japonaise, ça s'appelle tamagoyaki et ça ressemble à ça (et oui, je sais qu'on trouve aussi de l'omuraisu, sauf que si tu crois trouver de l'omelette en cherchant オムレット, t'es pas au bout de tes surprises...).

L'okonomiyaki, sauf erreur de ma part, c'est fait à base de pâte.

Donc tu peux appeler ça de la "crêpe", du "pancake", du "blini", mais le truc a juste AUCUN RAPPORT avec ce qu'on appelle une omelette.

Prove me wrong.