Les gens qui doutent de rien.

Première fois que je me fais emmerder au Japon. Par un Noir.
Je veux dire, y a combien de Noirs au Japon ? C'est quoi la probabilité, hein ? Surtout si t'enlèves ceux que je connais et qui sont plutôt du genre bon fils de famille travailleur, tu vois, le genre à parler 8 langues et à habiter un pur appart' à Ginza.

Donc au Japon, à 10.000 bornes de chez moi, je me fais emmerder par une petite frappe, une racaille. Ça valait le coup de se taper 12h d'avion, moi qui habite à quelques minutes des cités essonniennes au bord de la guerre civile...

Je te raconte.

Tandis que je suis plutôt à l'aise dans le Kansai, mon fidèle Tarô, lui, serait plutôt du Kantô. Mais quand je dis "le Kantô", tu dois bien sûr comprendre "Tôkyô". Même quand il chope de la femme de Gunma, c'est sur la capitale française. La définition de l'urbanité, te dis-je.

Nous étions donc à la recherche d'un bar dans le quartier de Golden Gai, mais toi-même tu sais : toutes ces petites rues, c'est un putain de labyrinthe, surtout quand tu ne viens qu'une fois par an.

Nous passons donc une première fois dans Kabukichô, essayant d'éviter les rabatteurs nigériens mais, incapables de trouver le bar, on repasse fatalement devant lesdits rabatteurs (qui couvrent tout le quartier, vu que c'est leur taff).
Et là, c'est un truc que tu dois savoir : le boulot de ces mecs, c'est de te faire consommer de la meuf (genre on a besoin d'eux pour ça, je rêve...). Donc si tu es avec une nana, ils ne t'approchent même pas, mais si tu es juste 2 mecs, ils se montrent insistants, voire relou.

Et là ça rate pas, le mec nous lâche pas la grappe, il nous demande où on va et nous, vu qu'on est paumés, on lui dit ce qu'on cherche. Il se propose donc de nous guider.

Moi, naïf (ça, c'est un truc que tu dois savoir sur moi : je suis grave naïf), je pense qu'il va nous accompagner jusqu'au coin de la rue, nous dire : "voilà c'est tout droit et après vous prenez à droite, et puis à gauche" et qu'il va nous souhaiter bon vent.

Mais en fait, non.

Le mec nous guide pas, il nous accompagne. Donc on discute tout le long, et là je sens qu'au moment de se séparer il va y avoir une couille (ouais, ça c'est un truc que tu dois savoir sur moi : je sens bien quand quelqu'un prépare un sale coup).

Ça rate pas : arrivé devant le bar, le mec commence à nous demander un dédommagement pour avoir quitté son poste et nous avoir accompagnés jusqu'au bar qu'on cherchait.

Pour que tu voies un peu la scène : le mec est gaulé comme un marine, a une tête patibulaire et une posture, mais un truc, même dans les clips de rap tu vois pas ça.
Et le mec nous demande du blé.

LOL.

Ben ouais, mec, même si à l'époque j'avais 30 kilos de trop (alors qu'en ce moment je ressemble plutôt à ce petit coq de Cristiano Ronaldo), le gars avait juste pas compris à qui il s'adressait.
Le gars a juste pris Robert Patrick pour un putain de touriste, quoi !

Ouais mais non, connard. Tu me demandes pas 1000¥ pour un service que je t'ai pas demandé alors que n'importe quelle grand-mère m'aurait fait la même gratos.
Tu me parles pas mal au Japon alors que t'as pas la couleur locale : y a 128 millions de personnes qui demandent qu'à être cooles avec moi et toi, un étranger, tu crois que tu vas me casser les couilles ? Tu crois que tu vas me menacer ? Moi, qui écoute NTM ?! Tu crois qu'tu vas avoir la peau d'mon fucking crew ?! Balletringue, va.

Alors je l'ai regardé droit dans les yeux, et je lui ai dit d'aller voir sa mère, parce qu'elle faisait des gaufres.

Sans blagues !

Ça vaut pour lui comme ça vaut pour toi : je me fous de ta couleur de peau, t'es étranger dans un pays, tu la joues profil bas. Surtout au Japon.

Délicatesse.

Le verdict
est tombé
la femme de ma vie
a pris
sa plume
l'a plantée
dans
mon cœur

ses mots
comme des lames
ont gratté
gratté
gratté
jusqu'aux dernières couches
de l'espoir.
qui protégeait
l'amour
(t'as vu, je fais du Barbery)

Alors mon cœur
s'est vidé
par mes yeux
c'était tout flou
et tout mouillé
et les essuie-tout
n'essuient
pas tout
c'est pas vrai
ils
absorbent les larmes
et la morve
mais
pas
ma peine
pas
ma honte
pas six années
à espérer
sa bouche
et sa main
dans
la mienne

Alors
entre
deux crises
de larmes
entre
deux lignes
de mots
pour amuser
les gens
qui
ne savent pas
qui
croient
que j'écris
du vrai
que j'écris
la vie
ma vie
alors que
j'écris
des histoires

Entre
les sanglots
les convulsions
et les
mots
de
Prince
qui me parle
d'un béret
framboise
je repense
à
cette nuit
et
je regrette
d'avoir
décliné
le
sex massage

chikushô !

And the "Best Town Award 2010" goes to...

Fort d'une première expérience qui me mit les pieds en sang (ah oui, quand t'es pas habitué aux vraies pompes avec les chaussettes toutes fines, faut éviter de faire le guignol pendant des heures sur le pavé ; comme ça tu sauras), je décidai d'illuminer de ma présence Piercebrosnanesque la nuit kobéenne, comme Kurt.

Pour ceux qui ne sont jamais allés à Kobe, comment t'expliquer... Kobe, si tu veux, c'est des grandes routes américaines, avec des ponts qui passent par-dessus, sinon tu peux pas traverser tellement les carrefours ils sont gigantesques.

Tu vois Gran Pulse, dans Final Fantasy XIII ? Ben pareil, avec des immeubles et des putes.

Kobe, c'est avant tout une ville commerçante, avec des kilomètres de galeries marchandes. Mais genre, tu peux traverser toute la ville dans toutes les directions, rien qu'en passant d'une galerie marchande à une autre. Comme le métro, mais à pied. Pour une capitale de la godasse, tu avoueras que c'est bien pensé.

Les magasins se répartissent en 2 catégories : les magasins de fringues et les magasins de bouffe, notamment des pâtisseries, puisqu'à une demi-seconde de mon hôtel se trouvait le Kobe College of Patisserie, autant te dire que quand tu tiens une pâtisserie dans le coin tu te fais pas trop chier pour trouver des stagiaires talentueux.

Le reste du commerce se divise entre salles de pachinko et diseuses de bonne aventure, pour la plupart Chinoises. Ouais, ils ont même un quartier chinois à Kobe, pour te dire qu'il y a une certaine population. Maintenant comment expliquer que cette population soit quasi-exclusivement constituée de vieilles (si, ne nie pas, elles sont vieilles) qui lisent les lignes de la main ou les cartes, voilà une vraie question.

Personnellement, je te conseille pas les "voyantes" de Kobe, qui sont 3 fois plus chères et 10 fois moins précises que celles de Tôkyô. Évidemment, si ton kiff c'est les vieilles qui te caressent les mains, fais comme si j'avais rien dit, t'auras une bouteille de thé en prime.

Le soir venu, je revêts mon habit de lumière et, fatalement, je retrouve les mêmes effets, notamment lorsqu'il s'agit d'attendre pour traverser et que s'agglutinent sur le trottoir d'en face un demi-million de personnes. Je t'ai dit que Kobe c'était grand.

Comme j'étais venu pour goûter du bœuf et rencontrer la femme de ma vie, j'ai fait ça. Oui, évidemment, j'aurais préféré l'inverse, mais rassure-toi, j'ai mis des choses en route. Pierce Brosnan spirit, mec, tu peux pas test.

Après avoir quitté tout le monde, je suis retourné à l'hôtel pour me changer et c'est dans le plus triste anonymat que je suis ressorti pour trouver un cyber-café.

Était-ce l'aura du costume qui m'enveloppait encore, était-ce une nouvelle confiance en moi qui émanait de mon corps tel le cosmos de Hyôga quand il fait sa drôle de danse d'invocation du canard ?

Toujours est-il que je me suis fait aborder.

Je marchais tête en l'air (au Japon t'es obligé, dès que tu veux trouver un truc), quand une femme s'approche et m'adresse la parole. Sur le coup, un peu surpris, j'imagine qu'elle me voyait chercher quelque chose et qu'elle se proposait de m'aider (et puis ces Japonais ont un anglais tellement atroce, ils croient que tu vas mieux comprendre mais en fait non, c'est pire).

Je lui explique donc que là je cherche un cyber-café, mais elle me propose beaucoup mieux : un massage. C'est bien gentil, pour la première fois qu'on se rencontre, mais là tu comprends paaaaas, j'ai passé la soirée avec la femme de ma viiiiiiie, je dois vite écrire un mail à mes pooooootes pour leur raconter, oh là lààààààà ! (oui, des fois je perds cette arrogance protectrice et je redeviens une petite Katie).

Me prenant visiblement pour plus naïf que je ne suis, elle décide de réduire subitement la distance qui sépare sa bouche de mon visage à quelques millimètres et me susurre à l'oreille "sex massage" !

Euh.
OK.

Non mais en fait, tu sais, j'avais compris dès le début, hein, je lis Drink Cold, tout ça.

J'ai donc poliment décliné, les Japonaises, hein, elles sont toutes gentilles quand il s'agit de se faire payer le resto, mais une fois à poil tu sais jamais ce qui peut t'arriver...

C'est en retournant à mon hôtel que j'ai réalisé à quoi ressemblait Kobe la nuit : des prostituées, je te mens pas, tous les 5 mètres. Et ça parle rarement japonais entre soi.

Ouais, c'est ça, les légendaires massages des bœufs de Kobe, y a peut-être pas que la bière qui joue, hein.

Arrivé à ce stade de lecture, tu te demandes quand même pourquoi Kobe est le grand vainqueur de "The Best Town Award 2010".
C'est parce que quand t'as marché dans tout le Japon, que tu as passé des heures à arpenter les plus grandes villes du pays, en arrivant à Kobe tu ne peux qu'être émerveillé – je pèse my fucking words – par une particularité locale, dans quasiment toutes les rues. Good job, les mecs, good job !

L'habit fait le Boddicker.

Comme j'allais au Japon entre autres pour trouver du taff, je me suis souvenu des bons conseils de Ban-chan qui donne toujours ses cours de français en costume, parce que "au Japon, le costume c'est obligatoire".

Oui, appréhender la culture japonaise, c'est aussi accepter que Tanaka-shachô ne soit pas forcément réceptif à ton humour de saltimbanque ("Ah ben non, je suis venu à l'entretien en T-shirt. Ben, techniquement, je bosse pas encore pour vous, donc je vais pas non plus me déguiser en pingouin, hein...").
Et puis j'ai déjà subi l'humiliation de l'enterrement sapé comme un pauvre, je me suis dit que là ça ferait d'une pierre deux coups.

ET PUIS CE CLARENCE, LÀ, À SE LA RACONTER TOUT LE TEMPS AVEC SES FRINGUES DE PDG, IL M'A FAIT ENVIE, VOILÀ !!

Bon.

J'ai donc emporté un costume au Japon dans l'idée de passer des entretiens, ce qui n'eut finalement pas lieu, ou de me la raconter, et Yoko Dieu sait comme j'aime ça.

Parmi mes rendez-vous importants prévus et nécessitant que j'abandonne mon fidèle Tarô à son rural Tochigi, il y avait une soirée avec une ancienne prof à moi, de quand je passai une année entière à Robertpatrickiser la sémillante ville de Nara.
Comme je lui laissais le choix dans la date (oh oh !) et le lieu, je prévus donc de porter ledit costume ce soir-là, histoire de pas lui foutre la honte si elle choisissait un resto classe.

Fidèle à mes habitudes de shinobi (entrer dans la cuisine des gens sans le moindre bruit, arriver très en avance pour repérer les lieux, être le mec dont les filles ignorent jusqu'à l'existence en soirée, etc.), je me pointe 40 minutes trop tôt et en profite pour me balader un peu dans Umeda...

Que n'avais-je pas fait là !

Ceux qui me connaissent personnellement et ceux qui n'apprécient pas mes articles sur NoLife (rarement les mêmes...) le savent : Robert Patrick ressemble exactement à ce que ses exploits littéraires de e-thug et sa méchanceté suintant de chaque phrase imbibée de frustration sexuelle laissent supposer.


Je ne suis donc pas habitué aux regards insistants, aux lèvres humectées, à tous ces effets provoqués systématiquement par le mâle alpha (rencontré sur place, paie ta jalousie).

Quelle ne fut donc pas ma surprise de me voir soudainement l'objet de toutes les attentions, de l'OL gourmande de 8 heures à supporter la drague lourdingue de son supérieur hiérarchique, au vice-président d'entreprise qui me reluque pour voir quelle montre je porte (une Victorinox qui marche mieux que ta Tag Heuer, balletringue !), en passant par toute la population d'un magasin de musique dans lequel je m'aventurai vainement à la recherche d'un plectre Yngwie, pour aller ensuite faire le malin sur Youtube comme mon pote pharmacien. Au passage, je te donne un tuyau : depuis le raz-de-marée K-ON!, les magasins de musique ça grouille de meufs, c'est hallucinant !

Comme en plus quarante minutes c'est un peu long quand tu les passes pas dans un magasin de porn/jeux vidéos/robots/manga, j'ai essuyé ce qu'il faut en fantasmes interraciaux à force de péripatétition.

En gros, tu m'aurais vu dans la rue à ce moment-là, je ressemblais à ça :

Tout enhardi de cette expérience hautement égotique, je décidai de retenter ma chance 2 jours plus tard dans la ville de Kobe, autre première fois que je vous raconterai ultérieurement...

Comme en France, alors ?!

Parmi les premières fois auxquelles j'ai eu droit cette année, il y a eu la première fois que t'as l'impression d'être en France alors que t'es à Tôkyô. Quand ton train arrive pas à l'heure.

J'ai passé une année entière au Japon, y suis retourné de nombreuses fois, ai emprunté tous les systèmes ferroviaires, JAMAIS j'ai eu le moindre retard pour quelque raison que ce soit.

Et là, en 2 semaines sur Tôkyô, j'ai eu droit à des retards quasi-quotidiens, que même quand ça n'affectait pas mon transport personnel, je voyais bien que sur l'écran du wagon on indiquait un retard quelque part sur la ligne. Entre deux pubs.

J'ai même dû attendre plusieurs minutes sur le quai le dernier train de la journée, occasion pour Akiko de nous expliquer que sur cette ligne-là il y avait régulièrement des suicides, parce que c'est la ligne orange et que la couleur orange attire les suicides. C'est pas les employés de France Télécom qui la contrediront...

Donc je retire tout le bien que j'ai dit sur la ponctualité des trains japonais. Que la ponctualité, hein !

Les gens qui baisent pas.

Comme les copains de levelfive m'avaient demandé de faire des photos dans des game centers, je suis allé dans des game centers. Pour m'apercevoir que les photos y sont interdites.
Au début tu comprends pas pourquoi.
Et puis tu trouves des bonnasses pas trop habillées en train de se défoncer sur le dernier Beatmania, et là tu piges que tout le monde prend pas forcément que ses potes en photos.

Donc tu feras qu'une seule photo en loussedé, celle-ci :


Je te présente donc un des camps d'entrainement de l'armée japonaise. Ben oui : d'un côté on apprend aux Japonais à piloter des Gundams dans des soi-disant game centers, d'un autre côté on construit des Gundams grandeur nature soi-disant pour décorer, et à l'autre bout de la chaîne on construit des petits robots qui marchent comme les humains, ni vu ni connu, soi-disant pour aider les personnes âgées.
Et bien sûr ces 3 étapes ne sont absolument pas liées à l'invasion prochaine de la Corée par des robots géants. Pas du tout.

Donc c'est là, dans ces grosses cabines, que la jeunesse japonaise se forme au pilotage de mechas. Et tu remarques un siège à côté de chaque cabine.

Pour les meufs.

Ben ouais, mec, tu sais bien que les filles mouillent direct devant un uniforme et que ça fantasme déjà grave sur des pilotes de ligne, alors imagine un PILOTE DE GUNDAM ! Paie ta classe de beau gosse.

Donc le futur pilote vient avec sa copine, qui – évidemment – se fait grave chier pendant les manœuvres de monsieur, mais au moins le projet Marduk pense à elle et lui permet de s'emmerder assise.
Pays du service, toi-même tu sais.

Si je te parle de Gundam, c'est parce que la veille de mon départ j'ai eu une première fois d'otaku. Nous marchons tranquillement dans un Akihabara pluvieux quand soudain nous sommes attirés par une voix nous expliquant que là, derrière-les-rideaux-derrière-la-grosse-tête-de-Gundam, il va y avoir un seiyû talk. Comme c'est du Gundam, je me vois déjà assister aux meilleures saillies de Char Aznable par Ikeda Shûichi en personne.

Mais pas du tout.

En fait il s'agit d'une campagne de pub pour le lancement du jeu en ligne SD Gundam Capsule Fighter. Et là, dans la pièce, c'est que des gens qui baisent pas. Que des hommes, que des membres du Club Gundam, des vrais otakus qui savent pourquoi ils sont là, limite ils ont réservé.

Et la seiyû, c'est Sasaki Nozomi, qui tient le rôle de l'opératrice dans le jeu. Ah. Elle a de très jolies jambes, une très jolie copine dans la vraie vie (dont je n'obtiendrai pas le numéro de portable cette fois-ci), mais euh... elle est là pour dire 3 lignes de texte, et pour jouer au jeu pour la première fois de sa vie, donc elle est juste pathétique, mais quand même moins que les membres du Club Gundam qui l'encouragent comme s'ils étaient eux-mêmes des persos de dessin animé.

On s'est barré.

L'irrésistible désir d'ascension des Japonaises.

Ah, les Japonaises !

Y a-t-il un seul blog sur le Japon qui ne s'attarde pas régulièrement sur le cas des Japonaises ?
Pour le cul, évidemment.

Fort heureusement, tu auras remarqué qu'ici, on parle pas trop de cul. On essaie d'avoir un regard neuf sur le problème. Oui, la Japonaise est un problème.

Si tu es un consommateur averti de films pour adultes, tu es déjà au courant : la Japonaise est bruyante. Et affamée (qu'est-ce que c'est que cette manie qu'elles ont toutes de réclamer du kimuchi quand elles baisent ? C'est n'importe quoi, ce pays !).

Si les jappements nuptiaux peuvent en exciter certains, j'ai personnellement du mal avec le bruit en général et avec le bruit évitable en particulier.
Par exemple le bruit des chaussures.

Au pays des kunoichi qui se déplacent sans bruit, c'est quoi ces gamines qui traînent leurs putains de savates ?
Et surtout C'EST QUOI CETTE FAÇON QU'ELLES ONT DE CLAQUER TOUT LE TEMPS CONTRE LE SOL ET EN PARTICULIER LES ESCALIERS ?!!

Vous avez remarqué ça, dans les gares ? Les nanas sont juste INCAPABLES de monter un escalier sans faire claquer leurs godasses contre les marches ! Et je suis bien placé pour connaître le problème, puisque Mme Patrick me fait le coup à chaque fois. J'ai beau lui expliquer, lui demander, non. Incapable. Quelque soit le type de chaussures.

Même avec des baskets, la Japonaise doit pousser de toutes ses forces contre le sol. Elle ne veut pas avancer, elle veut s'élever.

Tu vois, on y arrive (Ph.D de pornosociologie, les manos, je fais pas semblant) : la Japonaise baise du médecin ou de l'avocat pour s'élever socialement et claque contre les escaliers pour s'élever physiquement.
L'élévation spirituelle, en revanche, c'est pas encore au programme...

Allez, médecin, remets-moi une cartouche, c'est toujours ça que ta jolie assistante aura pas !