Des évidences.

Hier, soirée "internationale" privée.
Tu vas me dire : "qu'est-ce qu'une soirée internationale privée ?".
Ben c'est comme les soirées internationales organisées avec force publicité sur le net, les réseaux sociaux et frais d'entrée parce que résa de la salle et tout, mais là sans frais d'entrée, décidée par 2 nanas et avec tous les aléas des soirées privées japonaises, c'est-à-dire que 50% des gens te foutent un dotakyan (= annulation de dernière minute) dans ta gueule le jour même, avec toujours les mêmes excuses flaguées depuis longtemps, que tu te demandes encore à quoi elles servent et comment ceux qui les utilisent font pour se regarder dans une glace le matin.

Du coup, nous étions quatre : 2 Japonaises, 1 Français et 1 Américain. Plus cliché, tu meurs.

C'était la deuxième fois que je voyais la demoiselle qui m'invitait, homonyme d'une célèbre actrice mielleuse, et donc aussi l'occasion d'en savoir plus sur sa situation.

La trentaine. Un job. Habite encore chez ses parents.

Et là, tu sais ce que j'en pense : juste non.
Tu vas me dire "MAIS POURQUOI ?", surtout si tu es Japonaise ou étudiant.

Parce qu'en dehors du fait que ça va m'être bien difficile de te démonter chez toi sans réveiller tout le quartier tes parents, tous les psys te confirmeront qu'habiter dans son propre appartement est une étape essentielle dans la vie d'adulte. En effet, ne plus habiter chez ses parents crée dans ton cerveau la case "payer ses factures".

Payer ses factures, ça veut dire sacrifier une partie de tes revenus à ton bien-être et sortir de ce monde littéralement "magique" où la lumière s'allume parce que tu appuies sur un bouton, où l'eau chaude coule parce que tu tournes un robinet, où le repas arrive tout chaud et cuisiné sur la table, pour entrer dans le monde des adultes et du sacrifice, où toutes ces commodités se révèlent enfin sous leur vraie nature : tu as de l'eau chaude parce que tu paies ton gaz, de la lumière parce que tu paies ton électricité, un toit parce que tu paies un loyer.
Un monde dans lequel tu ne disposes plus de l'intégralité de ton salaire pour acheter des sacs et des chaussures, un monde dans lequel tu n'as pas que des droits et des envies, mais aussi des devoirs et des contraintes.

Si tu habites chez tes parents, tu vis encore dans ce monde magique où perdre son travail ne signifie pas être immédiatement à la rue, et surtout où ta solitude est un luxe et non une norme que tu tenteras d'enrayer à base de télévision allumée "pour la présence", voire, dans le meilleur des cas, par un animal de compagnie, le choix d'icelui révélateur de ta tolérance à toi-même.

Bref, tu es encore une enfant, et les enfants, c'est irresponsable et capricieux.

Alors c'est non.

L'art délicat de la traduction.

Je suis donc plongé en ce moment dans le dernier album de Perfume, le découvrant morceau après morceau, à ma manière, c'est-à-dire en écoutant en boucle chaque chanson jusqu'à user le disque dur de mon lecteur mp3.

J'y suis entré par le canonique "Clockwork", puis j'ai dérivé sur "ふりかえるといるよ" et sa production sublime, le long "Party Maker" et ses rythmes alternants, pour enfin succomber au single auquel j'avais miraculeusement échappé jusqu'à présent : "Spring of Life".

Et là, le choc : ils nous refont le même coup que PONPONPON, à mettre du cul juste sous ton nez, mais avec suffisamment de malice pour que le Japonais de base tombe dans le panneau. Oh, ce culot !

Je m'en vais donc te traduire la chanson, mais non sans t'avertir que la version album est TELLEMENT inspirée – jusqu'aux moindres effets – de la piste "Madness" de l'OST de Einhänder, c'est juste scandaleux de pompe. Oreille absolue, oui ou merde ?

La traduction, donc, c'est un art. Ça veut dire que le produit que te présente un traducteur, c'est pas du Google trad', tu vois : on prend pas un texte mot par mot, on regarde d'abord le sens général, et puis après on adapte chaque phrase pour qu'elle colle au sens global et que tout soit cohérent, quitte à changer des structures par-ci par-là. Mais je vais t'expliquer ça au fur et à mesure.

1) Tu croyais que si, mais en fait non.

"Spring of Life", c'est une chanson toute gaie qui évoque le printemps, serait-on tentés de croire, d'autant qu'ici et là sont glissées des références comme 南風 (Minamikaze), ce vent du sud qui souffle entre avril et août, et qui vient corroborer la période.

Oui, mais non, en fait.

Si tu veux me parler d'une chanson toute gaie du printemps, qu'est-ce que c'est que ces messages subliminaux qui parlent de nana qui "se met à pleurer miraculeusement" ? Qui "'convulse de joie" ? Tu nous a pris pour des puceaux, ou quoi ?

C'est oublier que nous, les Français, on a déjà eu France Gall et ses "sucettes", nous sommes donc particulièrement sensibles à ce que les Anglo-saxons appellent le "double entendre".

2) Le texte, rien que le texte !

Premier couplet :
スケジュールは 埋まっていても
Même si mon emploi du temps est blindé
思い出は空白のままで 
Mes souvenirs restent un néant
結局はそう
Comme tu le dis
自分次第だし
Tout ne dépend finalement que de moi
サプライズを待っていてもしょうがないから
Et attendre une surprise ne sert de rien

Interprétation : oscillant entre la coke et le shabushabu, nos trois coquines passent d'un plateau de télé à une scène de concert, dorment tout le lendemain et remettent ça, car telle est l'implacable vie des idols aux jambes interminables. Les semaines et les mois s'enchaînent sans laisser de traces dans leurs cerveaux délavés et, à un moment, l'inexorable besoin de se faire démonter et remplir se fait sentir. Si tu es le mec qui arrive à ce moment-là, bingo !

Premier refrain :
そう Spring of Life 弾けるような恋をしようよ
Baisons jusqu'à faire jaillir cette source de vie
Spring up Speed up
Bande et magne-toi
Dance for Joy 弾けるリズム
De ce rythme qui engendre cette danse pour la jouissance
震えるほどに心躍らせたいの
Fais battre mon cœur jusqu'à me faire convulser
始めようよ
Prends-moi maintenant !
Spring up Speed up
Bande et magne-toi
恋しようよ
Baise-moi !

Interprétation : ici, l'interprétation peut sembler dévier totalement du sens original, mais il n'en est rien. Le terme "spring of life", "source de vie" est évidemment à rapprocher de la fontaine de jouvence (les termes "wellspring of life" et "fountain of youth" sont souvent associés), et rien ne vieillit plus une femme que d'être délaissée, tandis qu'être désirée et honorée quotidiennement lui assure jeunesse et poil lustré, comme te le confirmera ma cop's Liz Phair. Cette "source de vie" est donc à prendre au sens séminal. Et d'un.
Le verbe "hajikeru" renvoie bien naturellement à ce qui "jaillit" ou "sourd", je te fais pas un dessin, et les nombreuses injonctions "koi shiyô", "hajimeyô", "spring up speed up" vont également dans le sens que tu sais. On allait quand même pas faire dire à Perfume "Sex shiyô", mais tu sais qu'elles demandaient déjà qu'on les prenne dans le merveilleux "Take me Take me" (tu noteras l'usage de l'anglais dès qu'il s'agit de faire passer quelque chose qui veut dire plus que ce qui est dit), c'est pourquoi j'ai utilisé "prends-moi" ici au lieu d'un très banal "allons-y !", plus littéral mais chiant comme la mort.
Tu noteras également les aménagements sur "kokoro wo odorasetai", qui sonnerait horriblement lourd ("je voudrais faire s'emballer mon cœur", AU.SECOURS !) traduit littéralement.
Encore une fois, la phrase "baisons jusqu'à faire jaillir la source de vie" (littéralement : "jusqu'à ce que la source de vie jaillisse", 弾ける étant intransitif, d'où l'usage de "yô na" après) est complètement inattaquable : si tu vois autre chose que ça, t'as un problème ET avec ta vie sociale ET avec le japonais.

Deuxième couplet :
なんにもないはずはないのに
Ce néant en moi n'a pas de raison d'être
もの足りない
Et pourtant je ressens un manque
気持ちのせい
Au niveau des sentiments
ねえ　結局はそう
Finalement, en effet,
自分次第だし
Tout ne dépend que de moi
南風を待ってても変わらない
Rester à attendre le vent du Sud n'y changera rien

Interprétation : rien de spécial dans ce couplet, qui reprend simplement la thématique du couplet précédent : le vide intérieur, au propre (= désir d'être remplie), comme au figuré (= vide intellectuel et sentimental en raison d'une vie qui défile trop vite).

Deuxième refrain :
そう Spring of Life 弾けるような恋をしようよ
Baisons jusqu'à faire jaillir cette source de vie
Spring up Speed up 
Bande et magne-toi
Dance for Joy こぼれる涙
Cette danse pour la jouissance et ces larmes qui
それは突然始まる奇跡に
Se mettent soudain à couler miraculeusement
Jump for Joy 弾けるような恋をしようよ
Baisons jusqu'à provoquer ces sursauts de jouissance
Spring up Speed up
Bande et magne-toi
Dance for Joy 弾けるリズム
De ce rythme qui engendre cette danse pour la jouissance
震えるほどに心躍らせたいの
Fais battre mon cœur jusqu'à me faire convulser
始めようよ
Prends-moi maintenant !
Spring up Speed up
Bande et magne-toi
恋しようよ
Baise-moi !

Interprétation : bon, là on en rajoute une couche pour enfoncer le clou et faire en sorte que plus aucun doute ne soit permis : je veux dire, "koboreru namida, sore ha totsuzen hajimaru, kiseki ni", mais elle est où, là, ta chanson sur le printemps ? C'est tes draps, qui sentent le printemps, ouais !

Voilà, maintenant tu sais ce qu'il y a à savoir sur cette chanson de Perfume. Et pour ceux qui se demandent si elles savent ce qu'elles chantent, je te rappelle qu'on parle du Japon.
On s'est bien compris.

L'homme invisible.

J'ai tout vu, j'ai tout vu.

Toi, bien sûr, tu ne savais pas

Que j'étais là.

Insignifiant, ignoré, raillé

Tout est stratégie pour m'infiltrer.

Invité par des potes DJ, si invisible,

Que je rentre sans payer.

J'étais à côté de toi, tu ne m'as pas vu

Quand tu as enlacé ton meilleur ami,

Celui qui a déjà un petit cul

De 20 ans qui l'attend chez lui,

Qui chauffe quatre meufs

Et en dévore une et demie.

J'étais là, tu ne m'as pas vu

Quand tu t'es embrouillé avec tes potes

Pour une histoire de gonzesse

Et de critiques à ton insu.

Mais j'étais là, j'ai tout entendu.

Là aussi, à la cave, pour voir ton cunni

Entre autres indélicatesses, avec ta truie

Dans ce Japon où l'on ne s'embrasse pas

Et où tu t'affiches sans le moindre embarras

À moitié à poil, scotché à ta morue

Tout aussi dénuée que toi

De retenue.

Je suis l'homme invisible, évidemment

Que tu m'avais déjà oublié

À peine nous étions-nous quittés

Malgré les éclats de rire que j'avais provoqués

Et l'on se revoit

Je suis un disque dur, je me souviens

De ton nom, de ton métier, je sais,

Ça t'en bouche un coin.

Tu te sens un peu mal, maintenant,

De me redemander les miens.

C'est ma stratégie

Toujours dans l'ombre

Ceux qui me voient

Font partie du nombre

Réduit de mes amis

Tu rigoles, tu danses, tu bois,

Tu oublies.

Moi, j'observe

Et je publie.

Shibuya, au petit matin

La Cour des miracles

À voir au moins une fois

Le fabuleux spectacle

Des filles qui se remaquillent,

Accroupies,

Des gens affalés sur le quai,

Endormis,

Comme des clodos, mais des

Clodos qui sortent

De boîte de nuit.

À la prochaine...

Et l'amour, enculé ? (part.3)

En ce moment, je tombe d'amour en amour, alors je te fais partager.
D'abord il y a ce jeune Polonais qui a juste un talent de ouf, Jakub Żytecki, j'écoute son Message from Atlantis en boucle depuis quelques temps, y compris pendant la rédaction de cet article et du précédent.
 
Et puis hier soir j'ai enfin pris le temps de lire mes 2 tomes de The Voynich Hotel, et ça a été un putain de coup de foudre.

Mais puisqu'on va parler de mangasses, je te fais partager un autre coup de cœur, plus ancien.

1) AIKI

J'espère déjà que le nom de l'auteur ne t'est pas inconnu, ISUTOSHI étant le mec à l'origine d'un des mangas érotiques les plus excitants et bien foutus qui soient : Slut Girl.

Dès Slut Girl, "tostaki", comme dirait l'autre : un mélange minutieusement dosé d'humour, d'érotisme, de sexe, de scénario un peu plus fini que "mon mari ne me touche plus alors je baise avec mon adolescent qui reste à la maison", le tout emballé dans une qualité graphique exceptionnelle, et plus particulièrement une gestion des cadres donnant toujours la priorité à la lisibilité de l'action, attention malheureusement minoritaire dans le monde du manga porno, voire du manga tout court.

Eh ben AIKI, c'est la même.

Manga de combat shônen-style avec les ingrédients habituels : des techniques secrètes, des adversaires toujours plus balaises, des arts martiaux traditionnels dont t'as jamais entendu parler, etc.
Oui, mais y a des seins, des fesses, du sexe, et un humour typique de Dr.Slump, et Dieu sait si on aime Dr.Slump.

Ajoutons que le "héros" est dépourvu du moindre sens moral et se bat le moins possible, préférant le rôle du prof qui explique à ses élèves ce qu'il ferait s'il était à leur place.

Si certaines productions d'ISUTOSHI ne sont pas inoubliables, AIKI est un manga qui tient vraiment la route, grâce à une qualité graphique constante (on n'est pas chez Togashi et ses pages torchées dans le métro le jour de la deadline) et un scénario cohérent dans son évolution. On regrettera cependant une publication un peu lente...

2) The Voynich Hotel

Déjà, comment rester insensible à cette couverture ? Les visages qui rappellent certains travaux de Tim Burton, l'angularité des lignes, la fusion des surfaces, juste je kiffe.

Mais attention : manga précieux.

Une mise en scène qui ne sera pas sans rappeler "Les Faux-Monnayeurs" d'André Gide à ceux qui l'ont lu, donc des scénettes en apparence sans lien direct, mais qui s'entrelacent pour te faire tomber la mâchoire et apprécier le nombre de coups d'avance de l'auteur.

Le charme de ce manga tient autant à son scénario bien ficelé qu'à son humour omniprésent à base de références populaires, à son style graphique épuré mais consistant, et surtout à la qualité d'écriture de ses dialogues : il fait partie de ces mangas que je qualifie de jôhin (上品), pouvant être appréciés par un public ne se reconnaissant pas d'attirance pour le support en général, particulièrement pour les mangas de style shônen. On peut mentionner dans cette catégorie Jojo no kimyô na bôken et Rurôni Kenshin, qui explorent quelque chose de bien plus profond que des successions de combats. En revanche, je ne place pas Hokuto no Ken dans les mangas de ce type : malgré les multiples interprétations qu'il suscite sur le rôle de la violence et de la fratrie – ce qui n'est pas sans faire écho aux œuvres de Tsukamoto Shinya –, on ne peut pas dire que Hokuto no Ken est "bien écrit", faut pas pousser.

L'autre aspect appréciable de TVH, c'est l'omniprésence d'une sexualité qui ne tombe jamais dans le vulgaire et reste plutôt cantonnée dans l'humour, ou est exploitée comme vecteur de quelque chose de plus sentimental, la sentimentalité elle-même perspirant de quasiment tous les personnages.

Enfin, le manga mélange agréablement et assez naturellement meurtres plus ou moins sordides, enquête policière, surnaturel et romance, avec des seconds rôles attachants, même sur courte distance.

J'ai juste UN PEU HÂTE qu'ils sortent le troisième tome, bordel !

Cinéma de quartier (3).

On m'a donc invité à aller voir le dernier Hayao Miyazaki, "Le vent se lève" (ce serait amusant qu'ils aient le culot de trouver un autre titre en français, vu qu'il s'agit d'une citation de Paul Valéry).

Moi, Miyazaki, je suis pas trop fan. Ce côté cul-cul la praline m'énerve un peu, et puis dans la série "je suis tellement un fan de Walt Disney que j'utilise la même astuce des mêmes scènes copier-coller qu'eux", bon.
Mais j'allais pas mettre un vent (oh oh) à la demoiselle qui semblait particulièrement encline à ce que je l'accompagne, non pas pour de basses raisons sexuelles, sots, mais parce qu'elle crevait visiblement d'envie de voir ce film et qu'elle avait probablement personne pour l'accompagner en semaine. Tiens, d'ailleurs ça me donne l'occasion de t'expliquer comment marchent les invitations au cinéma au Japon, que tu sois pas dokidoki pour rien :

1) c'est toi qui invite une fille. Si elle veut ta bite, elle dit oui et vous y allez ensemble, rien que tous les deux. Si elle dit oui mais qu'elle ramène une copine, voire des copines, qu'elle te sort un plan "ouais, bonne idée, allons TOUS ENSEMBLE au cinéma", dead giveaway : elle veut pas ta bite. Si elle te trouve carrément creepy, elle te dira juste que ça va pas être possible, parce qu'elle a pas le temps.

2) C'est une fille qui t'invite. Elle veut juste un pigeon pour l'accompagner, parce qu'aller toute seule au cinéma, c'est hazukashii. La fille qui veut ta bite t'invite pas au cinéma en journée, elle t'invite le soir pour se donner l'occasion d'être bourrée avant d'être bourrée.
On s'est bien compris.

Bon, mais là j'avais un peu checké le casting, et QUELLE NE FUT PAS MA SURPRISE de voir que le gars qui double le héros, ben c'est juste notre père à tous : Anno Hideaki.
Du coup ma motivation s'en trouva considérablement augmentée et je partai donc chaleureusement disposé.

Nous sommes allés au Toho Cinemas de Roppongi et c'était juste BLINDÉ DE BONNASSES ! Mon accompagnatrice étant pas la plus belle femme du monde non plus (si j'y étais allé avec Risa je te l'aurais dit, tu penses), je me retenais de pas mater partout comme à mon habitude, mais c'était hardcore. Un truc de ouf.

Du coup, petit moment colère, quand même : toutes ces putes qui te regardent de haut quand tu mentionnes que t'es pas complètement réfractaire à l'animation japonaise, que même si t'es un ikemen elles te pardonnent pas ce rapport à la 2D, ben là, comme par hasard, elles vont s'entasser devant un Miyazaki.
La même mentalité de trou-de-balle que chez Télérama, à chier sur une production dont ils ignorent quasiment tout, puis à ramper devant Miyazaki pour lui tailler des pipes, puisque les références à Disney sont suffisamment explicites, alors là, ça va, on est en terrain connu. À vomir.

Mais si tu pensais que Robert Patrick dit du mal du Japon, attention, le père Miyazaki mérite complètement son titre de Maître Quenellier : qu'est-ce qu'il leur met dans la gueule, aux Japonais !

À un moment, que nous situerons au début des années 40, Jirô (le héros) et son collègue avionneur sont en Allemagne, en extase devant un PUTAIN DE RADIATEUR, tellement avec un truc aussi con qu'un radiateur ta chambre est chauffée correctement. Et d'avouer, penauds : "Nous les Japonais, on est trop des merdes, on a 20 ans de retard sur la technologie occidentale, on en est encore au kotatsu pour se chauffer".
Ah ouais ? Et en 2013, vous en êtes où ?

L'autre quenelle du film, c'est évidemment la relation amoureuse du héros avec sa femme. C'est-à-dire une relation avec DE L'AMOUR, de l'amour qui se voit, du "je-prends-soin-de-toi", que toutes les Japonaises de la salle en ont eu une descente d'ovaires tellement on était loin du type de relation qu'elles entretiennent avec leur salaryman autiste. Ça vous apprendra à placer vos ambitions de merde avant vos sentiments, tas de larves.

Et puis à la fin, bien sûr, c'est à peine triste (À PEINE, hein !), donc ça reniflait de larmes dans toute la salle.
Vous chialez devant un Miyazaki, sérieusement ? SÉRIEUSEMENT ? Comment est-ce que vous allez gérer devant un CLANNAD+After Story ?

Moi qui suis pas le dernier à chialer devant un dessin animé, si tu savais comme j'ai ri.

Mec, si tu veux me faire chialer, déjà tu prends des mecs un peu plus doués que Hisaishi Joe pour faire tes musiques (au hasard : Iwasaki Taku), et puis surtout tu évites de dessiner tes gamines qui chialent avec une tête de bouledogue, vu que si Aranxta Sanchez était un symbole fédérateur d'empathie, ça se saurait.

Alors sinon sur le film lui-même, dont tout le monde te dira que c'est "plus adulte" (on y voit DES ADULTES FUMER DES CIGARETTES, ce putain de scandale), on retrouve les lubbies du patron :
- les avions, les trains, la mécanique en général.
- l'animisme qui fait une apparition discrète au début du film. Tu te dis "oh cool, tout part en couilles", mais en fait non, c'est juste un éclair de génie et une scène qui bute, mais ça relève plus du clin d'œil à l'univers miyazakiste qu'autre chose.
- le dessin sacrifié à l'animation, donc d'un côté des scènes avec des dizaines de plans les uns dans les autres, des dizaines de personnages qui s'entrelacent, la vie qui grouille, quoi, et d'un autre côté un bête copier-coller d'un même visage sur 3 ou 5 persos de la même scène, mais genre on a pris des dessinateurs corses, quoi. Limite impardonnable quand tu vois le niveau global du film.

Enfin, sur le thème lui-même, Miyazaki sera-t-il soupçonné d'antisémitisme parce que son film présente l'inventeur des Zero-sen comme un être humain à la poursuite de ses rêves ?
Le film sera-t-il interdit de projection en Chine ?
Nous étonnerons-nous de voir Mitsubishi parmi les sponsors ?
L'avenir nous le dira, mais tu l'auras lu ici en premier.

Piège en haute mer

Ce week-end, session de rattrapage pour votre serviteur, que le devoir avait éloigné à la dernière minute d'une soirée organisée par mon-ami-DJ-qui-fait-des-soirées-qui-butent.
C'est-à-dire que les sauteries sur un bateau, à moins d'être Ian Thorpe, tu peux difficilement te permettre d'arriver en retard.
Et quelque part c'est tant mieux, puisque ce week-end le temps était juste magnifique. Je veux dire : magnifique quand t'es sur un bateau, pas magnifique quand tu cuis et que tu dégoulines dans ta piaule, évidemment.
Puisqu'on proposait à ces demoiselles une boisson gratuite si elles venaient en maillot de bain, tout le monde avait donc préparé son petit bikini, même s'il a fallu parfois attendre une bonne mise en route du cycle de Krebs pour s'en rendre compte.
Tu comprends, être en maillot de bain sur un bateau au milieu de la mer, c'est hazukashii.

1) Les lois de l'attraction.

Robert Patrick, homme de principe, champion du tri sélectif, te rappelle la règle de base : ne choisis JAMAIS ta proie en début de soirée.

Encore une fois, l'expérience me donna raison : la petite mignonne avec sa jupe jaune, c'est un miracle si elle a déjà embrassé un garçon, la bonnasse qui t'en met plein la vue avec sa tenue ultra sexy est en fait un ladyboy qui sait pas danser correctement et n'est là que pour prendre des poses qui garniront ses albums Facebook – attention whore en plein effet – le soutif rembourré comme il se doit et la fesse droite qui ressemble à la joue gauche de Lemmy Kilmister.
Globalement, méfions-nous des filles qui arborent un rouge à lèvres ROUGE. Toujours.

La petite idole avec ses couettes et sa robe en coton bleu, en revanche, il a suffi que le hunter du jour (nous y reviendrons) la lui déboutonne et la pousse un peu pour qu'elle aille s'encanailler sur la scène, allant jusqu'à arborer les mêmes billets dans son charmant maillot de bain blanc que celle dont c'était le boulot. Une variante du mikujikake, si tu préfères.

Après, bien sûr, tu as la grande serveuse avec des jambes interminables, une dent en moins et une jolie poitrine, qui gardera sa chemise pendant toute la session, et la petite qui met 2 plombes à se désaper, mais quand elle est partie y a plus rien qui l'arrête.
Globalement, intéressons-nous aux petites. Toujours.

D'ailleurs Senbei a immédiatement repéré les mêmes filles que moi, indépendamment de leur exposition ou de leur tenue, donc ça corrobore.

2) 100% des gagnants ont tenté leur chance.

Le héros du jour, c'est le chasseur, rentré bredouille mais impressionnant dans sa ténacité. TOUTES les filles, il les tentait.
Stratégie d'autant plus habile que :

a) l'alcool réchauffe les cœurs.
b) tu le sais déjà : au Japon l'alcool permet aussi toutes les audaces du moment.
a) t'es sur un bateau au large pendant 2 heures, tu peux pas t'échapper.

Insistant, tactile, mais jamais plus lourd que ça, du grand art. Nous lui devons le dévergondage de l'Idole, "quand même !", alors moins de quolibets et plus de gratitude, s'il vous plaît.

3) Éthologie.

Les gens sont venus pour s'amuser et danser, certes, mais le côté social ne peut décemment pas rester en retrait dans cet "ascenseur" maritime où la promiscuité dispute l'intimité à l'alcool.
Nous observerons donc :
- une frénésie gagnant les participants au fur et à mesure que le temps passe, que la chaleur, la musique et l'alcool produisent leurs effets. C'est bien pour ça que je t'ai dit de ne JAMAIS choisir ta proie en début de soirée. Les filles, c'est comme le vin : faut laisser s'aérer pour avoir le vrai goût.
- une exposition épidermique proportionnelle à l'estime de soi ; c'est ainsi que des filles aux cuisses vérolées ou aux épaules brûlées au 3è degré ne se poseront même pas la question de savoir s'il faut s'exposer ou pas, le statut de DJ faisant de toi la reine de la journée de toute façon, ta démarche de pute qui avance en croisant les jambes s'avérant un palliatif suffisant, le cas échéant. Même phénomène chez les hommes, où les T-shirts tomberont chez ceux qui s'estiment répondre aux critères du physique de mâle dominant. Certains garderont étonnamment leur débardeur, malgré une pratique sportive quotidienne avérée. Plus que le corps, l'IMAGE du corps. Toujours.
- aucune formation de couple, et d'ailleurs aucun couple tout court. Les dimanches de couples, c'est toujours mieux employé à piétiner chez IKEA qu'à danser sur un bateau avec des meufs en bikini qui se font arroser au pistolet à eau, toi-même tu sais.
- une morgue indécemment exposée à tous les passagers des navires de plaisance que nous croiserons, parce nous on est des jeunes, on met le dawa avec des meufs bourrées qui se trémoussent et du gros son, le tout pour une bouchée de pain, alors ta croisière de pépé-mémé qui coûte une blinde, juste tu dois avoir trop la rage donc on en rajoute. #YOLO !

4) En résumé.

Côté pile :

Côté face :

 

La curée.

Tu le sais, la twittosphère est devenue notre terrain de jeu, celui où l'on déverse notre fiel à l'encontre de tous ces connards d'expat' qui "bradent" leur luxueux mobilier comme s'ils te faisaient une fleur, alors que le principe de la Sayonara Sale, c'est justement que c'est l'acheteur qui rend service au vendeur en le débarrassant d'encombrants objets qui lui coûteraient les yeux de la tête à faire dégager par des entreprises spécialisées.

Connard d'expat', sache-le : si tu penses que vendre ton mobilier à moitié prix est une "super affaire", nous te pissons cordialement dans la bouche.

L'autre victime potentielle de Twitter, bien entendu, c'est le journaliste qui parle de NOTRE Japon. Ah là là, LE truc qu'il fallait pas faire. Si tu savais comme on urine tous sur le trajet du boulot pour bien marquer notre territoire : le Japon, faut pas toucher. Jamais.

La dernière victime en date, c'est Cynthia Fleury, qui a pondu un article intitulé – paie ton cliché – "Les Cerisiers" dans l'Huma. Évidemment elle aligne les clichés, les erreurs, et pourtant elle dit moins de conneries que les autres, et on doit lui rendre au moins ça.

Le VRAI problème, c'est que Cynthia – comme TOUS ses confrères – aime manger vite, sur le pouce, et aller aux toilettes tout de suite après pour déféquer son repas à peine avalé.

Oui, la véritable raison pour laquelle "les vrais du Japon" se jettent avec une telle avidité sur les journalistes pour les dépecer, c'est que les journalistes choisissent un format qui ne leur permet ABSOLUMENT PAS de parler correctement, si ce n'est du Japon, du moins de ce qu'ils y ont vécu.

Regarde, moi, ça fait bientôt 4 ans que j'écris sur le Japon et tu as remarqué ? (C'est une question rhétorique : bien sûr que non, tu n'as pas remarqué !) Je ne parle quasiment que d'une seule chose par article.

Tu as pigé la règle d'or ? Un article =  un objet.

Mais le journaliste, non. Il te raconte une semaine dans un pays qu'il ne connaît pas en une seule page.

Est-ce que tu raconterais une semaine de séjour au Japon en cinq minutes à ton meilleur ami ? Bien sûr que non, parce que si tu le faisais, tout meilleur ami qu'il est, il te mettrait une putain de balayette, baisserait son futal et te pisserait copieusement dans les cheveux pendant que tu geins à terre ! (oui, je suis dans une phase uro, c'est un copain artiste qui a une très mauvaise influence sur moi)

Journaliste, qu'est-ce qui t'empêche de faire une série d'articles ? Non seulement ton sujet y gagnerait en profondeur, mais tu t'assurerais un suivi du lecteur qui

1) verrait que tu le respectes
2) attendrait avidement la suite

Comment est-ce que tu veux qu'on n'ait pas envie de te tailler en pièces quand tu nous racontes que "Les hommes et les femmes se promènent rarement, dans la rue, main dans la main" ?
C'est quoi, ça, "la rue" ? Quelle ville ? Quel quartier ? Quelle heure ? Quel jour de la semaine ?
Moi aussi je peux te prendre un quartier de salaryman en pleine journée et te dire que les hommes et les femmes sont tous célibataires, ce qui explique le problème des naissances. Ah ben non, merde, ils sont là pour bosser en fait, c'est pour ça que c'est pas des couples, bougez pas, on la refait...

Des couples qui se tiennent la main je t'en trouve à la sortie de n'importe quelle institution scolaire, et dans les magasins environnants, où ils se donnent encore la main en feuilletant des bouquins, que c'est kawaii à en pleurer. Tu veux dire les vieux ? Ça m'étonnerait encore plus, vu comment en général ils sont OBLIGÉS de se tenir l'un à l'autre, puisqu'il y en a toujours un qui tient plus debout que par habitude, et je te raconte pas quand ça a picolé un peu...

Tu me parles des "fantasmes tus" ? Des fantasmes TUS ?! Alors que tu trouves du porn dans n'importe quel combini ? À la télévision ? Dans le métro ?

Bitch, please.

Si vous voulez être pris au sérieux, les gens, y a pas de secret : travaillez sérieusement.
On arrêtera de vous massacrer quand on aura l'impression que vous vous donnez les moyens de vos ambitions. Prenez votre temps, n'allez pas trop vite, ne prenez pas de raccourcis faciles. Utilisez des repères spatio-temporels et abusez des "j'ai vu", "je trouve que" et autres expressions de subjectivité qui nous montrent que vous parlez de votre expérience, plutôt que d'essayer de balancer des vérités absolues et vous faire charcuter par le premier mec qui est resté au Japon ne serait-ce qu'une semaine de plus que vous.

Que vous tailliez un costard au Japon, c'est sûrement pas moi qui vous jetterai la première pierre, mais quand vous remplissez un article qui se veut professionnel d'erreurs et d'approximations, vous tendez le bâton pour vous faire battre et nous, ça tombe bien, on a du temps libre...