Ça m'a pas fait rire.

Cette année se déroulait la dernière édition – je n'entends pas par là "la plus récente", mais bien la dernière dans le sens "y en aura plus" – du M-1 Grand Prix, le fameux concours national de manzai.

Co-présenté depuis 10 ans par Ueto Aya, qui ne doit sa place qu'au fait d'être une méga-bonnasse (à côté de ce que je lui ferais, Pierre Woodman c'est un gentleman, tu vois), vu qu'en vrai tout le monde la déteste, tellement c'est la reine des garces. Ce qui justifie amplement mes fantasmes inspirés par John K Peta.

Fortement soupçonnée d'avoir donné de sa personne pour en arriver où elle est (oh ça, ça m'étonnerait, c'est vraiment pas le genre des comédiennes...), ses divers talents n'auront pourtant pas suffi pour lui éviter une mise à l'écart du monde de l'actorat, la reléguant à de la figuration sur des affiches, voire dans des publicités où elle se fait voler la vedette par un chien.

Mais que veux-tu, quand on a une telle paire de jambes et une demi-centaine de dents si bien alignées, y a toujours de la place à la télévision. Surtout si ton boulot consiste juste à glisser "hai", "sô desu ne", voire un "o tanoshimi ni shite imasu" avec le timing ad hoc. Tu peux même te permettre de bafouiller, tout le monde te pardonne. On a vu plus éreintant, comme boulot.

Quant aux 3 lignes de texte à retenir, te prends pas la tête, il te suffit d'avoir une bonne vue :


Mais le vrai scandale de ce M-1, c'est l'attribution du prix au duo Warai Meshi. Les mecs, je dis pas qu'ils sont pas bons, encore que j'ai du mal à leur trouver plus d'une phrase drôle par sketch, mais LA sensation de cette dernière édition du M-1, c'était le duo d'Okinawa Slim Club. Les gars ont imposé leur rythme radicalement différent de ce à quoi tu es habitué en manzai, concrétisant au deuxième round les espoirs et balayant les doutes du premier round. Ils méritaient de gagner, haut la main.

Sauf que.

Les Warai Meshi, ça fait 9 ans qu'ils participent aux demi-finales, voire aux finales du M-1, et évidemment, comme c'était la dernière édition, ils l'ont joué "filons son Goncourt à Houellebecq, c'est toujours ça qu'on n'aura plus sur la conscience". A quatre voix contre trois, les mecs l'ont donc emporté à l'usure, comme quand tu fais boire ta petite cousine jusqu'à ce qu'elle en oublie son nom, puis vous finissez à l'arrière de ta voiture et... Hum. Euh, non, attends...

Bref, y a pas de quoi être fier, moi j'aurais plutôt les boules de gagner de cette façon, surtout quand t'as suffisamment de métier pour reconnaître que t'as vraiment eu ton gros chèque à la pitié.
Et puis tu sais que personne n'est dupe et que tout le monde dit dans ton dos que t'as volé ton prix.

Je suis donc bien écœuré de cette mascarade (茶番劇), j'attendais plus de sincérité de Matsumoto Hitoshi, notamment, même s'il a avoué les raisons de son choix.

Maintenant, j'attends le R-1...

Un professionnel nous éclaire...

Comme tu le sais, ici on n'est pas à une hypothèse foireuse près, du moment qu'on peut dire du mal.

Je te soumets donc la dernière théorie qui m'est tombée dans les oreilles, au cas où, des fois que t'aurais pas encore trouvé ton sujet de mémoire...

Un proche dentiste s'interroge sur le chaos dentaire des Japonais. Que ce soit mal remboursé et qu'on décide de ne pas s'en occuper avant la puberté (au cas où elle nous pousserait des gros seins, on la met dans une agence direct et après, les frais de stomato c'est pour leur gueule. Pas con, la famille ! Si c'est un garçon, ben il sera comique), OK, mais ça n'explique pas cette poussée sauvage de base, si commune en terre amaterassienne.

Au moment où j'allais lui soumettre la théorie d'une mâchoire trop petite pour accueillir toutes ces dents et la solution d'une double rangée adoptée par Mère Nature qui s'était déjà entraînée sur les requins, Jo-le-dentiste m'expose le fruit de ses réflexions : c'est la consanguinité inhérente au caractère insulaire des Japonais. Genre Henry Tsukamoto en fait il tourne des documentaires, quoi.

Moi, tu me connais, 10 ans d'entraînement intensif sous les cascades d'eau glacée avec Claude Bernard, donc si tu me parles d'insularité, je te balance direct une île-témoin qui n'a rien à voir pour constater, analyser et déduire.

Alors je pense à l'Angleterre.

Et s'il y a un endroit d'Europe où les mecs roulent aussi à gauche et ont des ratiches pourries, ben c'est bien l'Angleterre, tiens !

Ça corrobore.

Cinéma de quartier.

Aujourd'hui, je vais te parler d'un film a priori en rapport avec le Japon. Je me demande même si tu m'avais pas déjà demandé mon avis, tellement tu sais que j'ai mon mot à dire sur tout, même quand j'y connais rien. Alors voilà : hier soir, j'ai enfin vu Lost in Translation, de Sofia Coppola.

Comme beaucoup de gens de ma génération, j'ai eu une période "mannequins", donc quand tu me montres la photo d'une nana, je sais où il y a du Photoshop et je sais aussi à quoi elle ressemble le matin au réveil. C'est pourquoi je suis toujours hilare quand je vois des gars s'exciter sur ce boudin de Scarlett Johansson. Autant te dire que dans le film, on est servi.

Parce que pour toi, Scarlett Johansson, c'est ça :


Alors que dans la réalité, Scarlett Johansson, c'est plutôt ça :


Comme tu le sais, je regarde à des endroits où toi tu regardes pas. Donc quand je vois Scarlett dans Tôkyô avec son parapluie, je tique :


Parce que pour en avoir utilisé, des parapluies japonais, je peux te dire que tu es rarement couvert et protégé comme il faudrait. Donc quand je vois que Scarlett est largement protégée par son parapluie (check comment il déborde sur sa gauche), je me dis : "cette fille est plus petite que moi".
Alors j'interroge le net et bingo : la femme "la plus sexy du monde" mesure 1,62 m. Je t'invite à reconsidérer la première photo...

Évidemment, je sais bien ce qui te plaît chez Scarlett Johansson, c'est pas la vivacité de son regard : c'est son énorme paire de seins.
Sauf que la paire de Scarlett, c'est un package : elle est livrée avec un gros cul et un gros nez :


D'ailleurs, Sofia Coppola l'a bien compris : la SEULE raison pour laquelle Bill Murray a eu le rôle, c'est qu'il a un plus gros nez qu'elle. Pour faire diversion.

Mais alors le film, il parle de quoi ? Est-il vraiment "Japanophobe" ?

Tu te doutes bien que je me suis tapé quelques pages de ForumJapon avant de venir pondre mon étron et j'ai remarqué que quasiment personne avait pigé le propos du film. Bon, vu la teneur des commentaires que je récolte, c'est pas comme si je m'étais attendu à ce que tout le monde devienne intelligent du jour au lendemain et sache comprendre la pertinence des propos soumis, mais quand même : vous avez une capacité à passer à côté d'évidences, les mecs, vous me tuez à chaque fois.

Par exemple, ce rapport à la langue japonaise. Vous êtes complètement à côté de la plaque, les manos. Vous croyez que c'est un hasard, si la mère Coppola a introduit au JAPON des scènes où l'ami Bill est confronté à de l'italien (moi ça m'a fait le coup quand j'ai vu City of God au Japon : 3h de brésilien avec des sous-titres jap', juste ta tête elle explose) ?


A du français ?


A de l'allemand ?


La cible du film, ce n'est évidemment pas le Japon, mais Bob et Charlotte, 2 paumés de la vie.

Par exemple, le fait qu'ils arrivent pas à dormir. D'où les gens ils restent jet-laggés pendant 3 jours ? Dans quelle dimension ça arrive, ça ? Qui peut croire une seconde que Bob Harris, une star de cinéma, il se retrouve victime du jet-lag pendant tout son séjour au Japon comme si c'était la première fois qu'il prenait l'avion et se retrouvait à l'étranger ? Sérieusement.

Charlotte, elle, c'est la caricature : la fille a fait "philo" à la fac. Toi-même tu sais le pathos de ces nanas : je lis des millions de bouquins et j'ai un pois chiche dans le crâne, je questionne le sens de la réalité et j'ai une vie qui tient sur un post-it. Et si quelqu'un est pas d'accord avec ce que j'ai lu dans Libération, je le traite de facho. Paie ta névrose.

Alors du coup, la fille qui réfléchit sur le sens de l'univers, elle est complètement aux fraises dans un pays étranger, tu penses. Tellement elle se fait chier, elle passe ses journées dans sa chambre d'hôtel (pour vérifier si Clarence il mitonne ou bien si sa dialectique elle casse des briques), mais heureusement à la fin elle a trouvé sa thérapie : recouvrir un arbre de nœuds en papier. Ça lui a pris la journée, mais c'est plutôt joli, faut avouer.


Bref, loin d'être le film de Japan bashing que certains y ont vu, Lost in Translation tape surtout sur ces 2 ratés qui sont passés à côté de leur vie : Bob avoue qu'il cachetonne dans une pub alors qu'il pourrait jouer dans une pièce, Charlotte a déjà envie de se mettre une balle après 2 ans de mariage et, bien sûr, nos 2 trous-du-cul découvrent qu'en fait, le Japon est un pays EXACTEMENT comme les autres, c'est-à-dire qu'effectivement, tu peux trouver moyen de t'amuser si tu sors un peu de chez toi ; au bout de 50 minutes de neurasthénie, Bob et Charlotte sont touchés par la grâce : courir dans les rues, c'est fun. Aller au karaoke, c'est fun. Rencontrer des gens, c'est fun.

OH PUTAIN LE SATORI DE OUF !!! Comment ça valait le coup de faire le voyage !!

Finalement, Lost in Translation ne raconte pas autre chose que le syndrome de l'ascenseur : parce que ces 2 personnes se sont rencontrées, isolées dans un pays étranger comme 2 personnes bloquées dans un ascenseur, elle se sont trouvées des intérêts communs et en sont même venues à s'aimer. Bob est attiré par ce petit boudin de Charlotte parce que c'est moins pire que de rester seul. D'ailleurs il est plein aux as, mais il va pas se taper de la kogal : il se tape la vieille chanteuse du bar, qui elle aussi cachetonne avec des chansons pourries à propos de sauge et de romarin.

Le syndrome de l'ascenseur, rien de plus.
Et devine quelle est la première scène que Bill et Scarlett ont en commun, hmm ?

Otaquerie : BLEACH.

Ah oui, je sais bien, tu attendais un truc moins mainstream. Mais tu sais comment je suis : quand j'aime, je fais partager.

Alors aujourd'hui, je vais te faire partager les coulisses de Bleach, parce que quand même, on peut pas se manger les derniers épisodes sans lever un sourcil. Y a des trucs, juste ça peut pas passer et la vérité doit sortir. Et estime-toi heureux que je te fasse pas part de mes lubies oreilleabsolutesques quant à la ressemblance abusée entre le morceau "Here to Stay" (à 0'56") et le "Theme of Love" de Final Fantasy IV...

C'est parti :

1) Tôsen Kaname : Alliance Ethnique.


Alors déjà, je passe sur le fait que le seul vrai Noir de toute la série est cantonné au rôle de serviteur (= je suis le seul mec complètement immunisé contre l'hypnose d'Aizen mais je le sers jusqu'à la mort comme un gentil toutou), paie ton cliché.

Donc Tôsen, le mec qui nous a déjà gratifié de son bankai quand il combattait Kenpachi, là il se tape contre Komamura. Sans trop de surprise, il larde le clébard sans forcer, vu que le Komamura il est super balèze, mais super lourdaud aussi.

Bon.

Nonobstant son évidente supériorité, Tôsen se sent obligé de passer en mode "Hollow", genre il me faut mes 10 minutes de show-off. L'aveugle qui se soucie du regard des autres, de qui se moque-t-on ? Admettons.
Alors le Tôsen il devient 10 fois plus balèze, 10 fois plus rapide, mais il lutte 2 fois plus pour se débarrasser du lourdaud Komamura. Va comprendre...

Qu'à cela ne tienne, le mec a encore une ultime carte à jouer : la resurección !
Oh bordel de Dieu, là ça plaisante pas !! On va voir ce qu'on va voir !!
Y a la musique et tout, il grossit, et il se transforme...

En mouche.


MAIS C'EST QUOI CETTE TRANSFORMATION DE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE ?!!!!

Et évidemment, comme il est devenu l'invincibilité incarnée, il se fait torcher en 3 minutes. Vive la drogue.


2) Matsumoto Rangiku : Promotion Canapé.


Alors elle, dès le départ t'avais bien compris que c'était l'argument laitier de la série. Bon. Pourquoi pas ?
Mais au fil des épisodes le doute s'installe et là, dans le dernier arc, le doute n'est juste plus permis : la fille couche. Grave.
Je veux dire, comment elle est devenue vice-capitaine, sérieux ? Rien que le titre, déjà : VICE-capitaine. Toi-même tu sais. Dès qu'il faut se battre elle se fait torcher. La putain de boloss, quoi !
En plus elle boit comme un trou.

Depuis le temps que tu me lis, tu as appris à connaître la société japonaise, on te la fait plus : Matsumoto Rangiku, c'est juste la talento de Bleach. Officiellement, on sait pas ce qu'elle fout là, mais en coulisse, on sait tous que la nana a suivi le même chemin que toutes les autres talento : dès sa puberté, elle a bien compris qu'elle aurait tout intérêt à arrêter ses études pour commencer sérieusement à tapiner dans son van, puis faire jouer deux-trois dossiers pour choper du galon.

Sakusen daiseikô !


3) Ichimaru Gin : Micropénis.


Alors lui, c'est LE dossier, on comprend pourquoi il l'a jouée discrète jusqu'à maintenant !
Gin, c'est le sous-boss, et dans la tradition japonaise, ça veut dire qu'il est probablement encore plus balèze que le boss. Ou alors t'as jamais regardé un anime et jamais joué à un J-RPG de ta vie.
En plus il y avait des rumeurs, genre dès qu'on le voit tout le monde se chie dessus, bref, Gin avait la réputation d'un mec qui pèse et on se demandait avec angoisse (si, ne nie pas, avec angoisse) à quoi pouvait bien ressembler son bankai...

Son bankai, c'est juste son sabre qui s'allonge plus loin et plus vite.

OHH PUTAIN LE BANKAI DE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRDE !!!!!!!!!

Mais c'est quoi ce bankai de de-mer ?!!! Tout le monde a une arme qui change d'aspect, des transformations de ouf, et le SOUS-BOSS il a juste une mise à jour PSN-staïle, mais on se fout de ma gueule ou quoi ?!!!!

Et alors évidemment, tu peux pas passer outre les éléments que tu as accumulés sur Gin : le gars se soumet à Aizen, a comme technique principale de pouvoir allonger son sabre, et comme bankai, c'est-à-dire le truc sur lequel il s'est concentré toute sa putain de life, de pouvoir l'allonger encore plus.

Je te fais pas un dessin sur le complexe du gars qui passe toute sa volonté dans le fait d'augmenter la longueur et le pouvoir de pénétration de son substitut phallique : en fait, Gin a juste un micropénis.

D'ailleurs, Tonton Freud est formel :


Enfin, une petite pensée pour Rukia, qui est quand même Shinigami depuis la nuit des temps, que tout le monde a considérée comme surdouée, mais qui a toujours pas son bankai alors que les puceaux de la série (Ichigo, Renji) ont déjà le leur.
Moi je dis : Rukia aussi elle doit avoir des dossiers et elle a sûrement passé son temps à autre chose qu'à s'entraîner...

Sincèrement, nous sommes désabusés.

Je faisais mon check quotidien des programmes télévisuels japonais quand je tombai à nouveau sur un raz-de-marée d'émissions dédiées au groupe kimchisthanais SNSD.
Parmi ces émissions, Hey!Hey!Hey!, que je ne regarde plus depuis un million d'années, mais je me dis "pourquoi pas ?".

La raison principale de cette abnégation est que tu as vu comme moi de nombreuses photos de ces magnifiques jambes coréennes et que là, quand il s'agit d'une émission en live, les filles sont en jean's. Donc moi, l'œil aguerri, je me dis "y aurait-il mystification ?". Je veux dire, est-ce qu'en vrai elles auraient des jambes moins présentables ? Comment une chose pareille se pourrait-elle ?

Blasphème ! Folie !

Au bout de quelques secondes à peine, cependant, je dus mettre fin au supplice : non, je n'allais pas me taper la laborieuse présentation de chacune des donzelles, et encore moins leur chorégraphie en jean's. Et puis c'est pas comme si j'avais suffisamment des goûts de merde pour avoir envie d'écouter leur nouvelle chanson non plus.

De toute façon, mystification il y a. Entre le ravalement de façade à la source et la retouche photo à l'arrivée (te demande pas pourquoi 99% de leurs photos de groupe sont sur fond uni...), tu te doutes bien que le lendemain matin tu as intérêt à te lever bien après elles.

Et ça fait des petits : on parle déjà d'un autre groupe du même genre – Hey Girl – à Taïwan.

Alors je repense aux Morning Musume et au concept.

Parce que, concrètement, qu'est-ce qu'on essaie de te vendre, là ? Du cul. Mais du cul en plastique.
Oh, je dis pas que les MM ont pas eu leur coup de bistouri, je trouve juste que le concept était plus naturel : tandis qu'on te présente les SNSD comme un produit fini – paie ta nana qui a l'âge idéal, le physique idéal et la mentalité idéale –, on prenait les Morning Musume comme un échantillon de la population et on voyait ce que ça allait devenir. L'intérêt n'était donc pas tant dans le produit que dans l'expérience elle-même.

C'est pourquoi Tsunku a mon respect éternel : le mec a choisi les éléments de l'expérience dans une optique connue de lui seul : c'est sûrement pas à cause de sa voix que Ishikawa Rika a été choisie, et sûrement pas à cause des frais en stomatologie à prévoir que Kago Ai et Tsuji Nozomi ont été sélectionnées.
Juste le mec il avait décidé qu'il prendrait 3 filles, et il a fini par en prendre 4. Il a jugé sur pièce et suivi son instinct, pour les résultats que l'on sait.

Nul doute que le Japon va nous trouver la parade aux plastiques des SNSD. T'inquiète pas, tu vas l'avoir, ton plat cuisiné.

Mais l'expérience, bordel !...

La navrance du vendredi.

J'te raconte :

Il y a presque un an, je postule pour une université japonaise (ne me demande pas laquelle, je pense qu'ils n'ont pas le monopole de la connerie, l'information n'est donc pas pertinente) qui recherchait un professeur de français.
Comme toujours dans ce cas, on t'explique que tu as jusqu'à telle date pour envoyer ton dossier, puis qu'à une date ultérieure il faudra pas que t'aies une gastro parce que c'est les entretiens (à tes frais).

Bon.

Premier détail qui fâche : les mecs te demandent d'envoyer une enveloppe timbrée du Japon (pour te renvoyer ton CV, au cas où ta boîte aux lettre serait pas déjà blindée de paperasse inutile...), alors que l'annonce s'adresse à des gens résidant potentiellement à l'étranger.
Donc moi, classy act, always, je leur envoie un mail en leur disant que je vais devoir passer outre cette formalité. Ils me répondent que j'ai qu'à utiliser un bon international ou quelque chose dans le genre, mais la Poste me dit que ça se fait plus, j'en informe donc l'université qui prend note.

Bon.

La date des entretiens passe, pas de nouvelles, j'en déduis donc ce qu'il faut.

Bon.

Trois mois plus tard, je vois la MÊME ANNONCE !! Les mecs ont pas trouvé chaussure à leur pied, visiblement.
Évidemment, tu me connais, je lâche pas la reuf', et comme la date de leurs nouveaux entretiens coïncide avec celle de mon séjour au Japon, j'y vois un signe du destin et leur renvoie direct un dossier.

Et là, les gars m'envoient un mail en me disant que j'ai pas joint d'enveloppe timbrée du Japon. Pas une seconde les gars se disent "tiens, ça vient de l'étranger, c'est normal qu'ils aient pas de timbres du Japon, puisque c'est pas le Japon. Soyons indulgents". Et puis c'est pas comme si on les avait jamais prévenus non plus, hein...
Non.
Cons jusqu'au bout des ongles, les gars tiennent à leur enveloppe timbrée du Japon depuis l'étranger.

Tu me connais, j'aime bien taquiner les cons.

Je leur envoie donc un mail leur expliquant en keigo qu'on est en 2010 et qu'ils vont être gentils de m'envoyer leur réponse par mail, que ça me permettra d'avoir leur réponse plus rapidement, plus gratuitement et plus écologiquement. T'as vu, je brosse leur fibre japonaise dans le bon sens, quand même. Classy act, always. Même quand je mets mon gros zizi dans ta bouche et que je pisse sans te prévenir.

Évidemment, pas de réponse, j'imagine la gueule outrée de la nana qui a lu mon mail et qui a demandé hystériquement à toute son équipe administrative pour qui je me prenais.

Hier matin, Chronopost sonne chez moi.

Grosse enveloppe de l'université en question, avec dedans une petite enveloppe contenant une simple feuille de papier pour me dire qu'après inspection minutieuse de mon dossier (LOL !), ça allait pas le faire.

Je t'ai déjà parlé du bon sens au Japon ?

De saines lectures...

Ah oui, je sais, je poste énormément depuis ce voyage. Sûrement pour compenser cet arrière-goût d'un Japon que je ne verrai plus qu'épisodiquement, à l'occasion d'enterrements, sans doute...

Tu le sais, je suis fasciné par le support papier et cette année encore j'ai pleinement profité. Attendre tes amis en retard dans une librairie (pour ceux qui connaissent un peu Ôsaka, LE point de rendez-vous à Umeda, c'est les grands écrans devant la librairie 紀伊国屋), c'est l'occasion idéale pour découvrir un Japon qui t'était jusque-là resté inaccessible.

Par exemple, chez Kinokuniya, ils ont un MUR de bouquins d'idols masculines. Ouais ouais, la bande à Johnny's. Eh ben tu croirais pas ce qu'on voit devant ce rayon-là. Le type de nanas qui regardent, qui lisent, voire la gamine de 6 ans qui tend la main pour attraper un Matsumoto Jun bien trop haut placé pour elle...
Tu le crois, que j'ai vu une meuf de 30 ans prendre un livre qui s'appelait "Quiz DE Arashi" ?!

Sérieusement.

Je t'ai déjà parlé des cravates, mais bien s'habiller c'est un tout, et au Japon on est désespérément dans le désastre vestimentaire.
Je veux dire, bien sûr que la cravate attire ton œil, mais il y a aussi la longueur du pantalon et celle de la veste.
Pour la veste, beaucoup la portent trop longue, mais je peux comprendre que tout le monde ait pas à l'idée de faire retoucher sa veste. La plupart des gens pensent que si elle te va bien aux épaules, ben y a plus rien à toucher. Même si elle te tombe aux genoux.

Mais sur la veste, je suis magnanime.

Le pantalon, en revanche, juste tu comprends pas : les Japonais ont presque tous SYSTÉMATIQUEMENT le pantalon qui tombe au niveau des chevilles !! Ouais ouais, chaussettes apparentes et tout, genre "j'ai grandi trop vite pour mes fringues".
Putain, mais tu vas bosser dans les rizières ou quoi ?
Qu'est-ce que c'est que ce look de pécore ?!!

Alors tu hallucines de voir tout le monde sapé comme ça, comme si le bon sens avait déserté l'archipel (c'est pas comme si je n'avais jamais mentionné cet état de fait, hein...) et puis quand tu rentres dans Kinokuniya, tu tombes sur ça :

Et là tiens-toi bien : dans ce magazine qui prétend t'expliquer la maîtrise (着こなし, hein, rien que ça...) du port du costume, les mecs portent le pantalon trop court sur TOUTES les photos !!!! D'ailleurs rien que sur la couverture, tu vois comment le pantalon tombe sur les chevilles du gars.
Et là évidemment tu comprends, et tu te souviens de ce que je t'avais dit en matière de mode : les Japonais n'ont pas de goûts, ils ne choisissent pas leurs fringues ; ils se contentent de s'habiller comme on leur dit dans les magazines.

JUSTE. TU. FLIPPES.

Alors tu vas me dire (ne nie pas, tu penses que mon récent échec professionnel au pays du soleil levant me place dans une situation délicate et qu'à la moindre altercation je vais baisser les yeux. C'est mal connaître mon arrogance naturelle, qui pendant des années ne s'est basée sur ABSOLUMENT RIEN. C'est dire si maintenant j'ai des grosses couilles, avec mon 1-kyû...) : "oui, mais depuis quand c'est toi qui décides du bon goût en matière vestimentaire, si ça se trouve au Japon c'est la bonne façon de porter le pantalon !".

Réflexion bien légitime, j'ai moi-même conçu la chose pendant quelques instants.

Il n'en est pourtant rien et je puis t'affirmer qu'au Japon comme PARTOUT ailleurs, la BONNE façon de porter le pantalon, c'est de le faire tomber jusqu'au milieu de la chaussure. Et au Japon aussi, ils ont évidemment des bouquins qui t'expliquent correctement comment te saper. Des bouquins qui condamnent bien entendu ce que Men's EX considère être la norme. Check ça :


Donc s'il y en a qui sont au courant, y a pas de raison. Maintenant tu as le droit de te poser une autre question, bien plus dérangeante : à qui profite le crime ? Quel est le véritable but de Men's EX en cherchant à détourner toute la population masculine du bon goût vestimentaire ? A diriger les Japonaises droit dans les rets étrangers ?

Sinon j'ai également dévoré tout ce qui se fait comme magazines portés sur l'horlogerie et, là encore, le bling-bling l'emporte largement sur la qualité.


C'est pourquoi au milieu de cet amas d'infomercials mal déguisés, mon choix s'est porté sur WATCH NAVI, le seul à faire un peu moins de pub à des marques pour branleurs prêts à payer leur tocante 10 fois son prix, et surtout le seul qui propose des pages pédagogiques d'un niveau propre à me conforter dans mon amour des librairies japonaises. Et tu sais que quand j'aime, j'te fais croquer aussi.

Je ne peux pas finir sans te parler de mon achat "last minute" dans le Maruzen de l'aéroport :


De la bonne gagneuse qui balance sur ses clients, des anecdotes de 2 pages pour enrichir ton vocabulaire, de quoi donner encore un peu plus de poids à tes prochaines discussions enfiévrées sur ForumJapon, car même ta mauvaise foi n'est jamais aussi savoureuse que lorsqu'elle se base sur des exemples concrets et la paroles des filles qui sont au contact.