♪ Ce rêêêêêveeeuu bleeeeeuuuuu ♫♪ (part.1)

Tu le sais : je cherche moins à avoir raison qu'à saisir la vérité, aussi fuis-je raisonnablement les fora où le gars qui s'est mis 200 Japonaises sur la queue à Tôkyô se voit enseigner le VRAI Japon par des mecs qui n'ont jamais quitté leur banlieue parisienne.

À la lumière d'une agréable discussion avec Senbei ce midi (au fait, bâtard, je sais pourquoi j'ai mal pris que la serveuse me dise "perapera desu ne", ça m'est venu ce soir après m'avoir travaillé toute la journée : c'est du tameguchi. Non, pas les petites bestioles dans un œuf en plastique, connard, tamEgUchi, j'ai dit, c'est-à-dire un propos tenu d'égal à égal. Sauf que je suis client et elle serveuse, donc elle n'a PAS à évaluer mon japonais, quand bien même ce serait pour me complimenter. Sans aller jusqu'à faire mon anti-serveuse qui perd son sang-froid, juste ça choque.), j'ai trouvé le contenu d'un article qui promet d'irradier toute la blogosphère japanisthanaise de son aura de vérité et de lumière définitive.

Encore que vu l'état de ladite blogosphère, c'est un peu comme si je montais tout seul sur le ring... OK.

Anyway, afin de ne pas t'asséner mes conclusions comme un tour de magie, je t'invite cette fois-ci... À PARTICIPER ! MAIS OUIIIIIIIIIIIIII !!

Indirectement, hein.

Le principe : tu trouves une Japonaise de n'importe quel âge qui aime Disney et tu lui demandes de t'envoyer une page Word (enfin, plus si elle veut) sur le film de Disney qu'elle préfère et pourquoi, et sur celui qu'elle aime le moins et pourquoi. Pas une page par film, hein, les deux dans la même page, sauf si elle se sent l'âme littéraire et/ou disneymaniaque.
Participation non limitée : tu trouves 10 Japonaises, je suis croque de toi.

Complètement anonyme, elle est même pas obligée de mettre son prénom, j'ai juste besoin de son âge. Je répète : j'ai BESOIN de son âge.

Trouve n'importe quel prétexte, dis-lui que tu t'intéresses à Disney, n'importe quoi, mais NE LUI DIS PAS QUE C'EST POUR UN SITE WEB. On doit rester le plus personnel possible et le moins "ce que je dis va être réutilisé". Surtout que pour être honnête avec toi, il n'y aura pas un gramme de citation ou quoi : j'ai déjà une bonne idée du classement (n°1 tous sites web confondus : La Belle et la Bête), je veux juste confirmation ou infirmation par des sources plus hétérogènes et les raisons qui justifient ce choix.

Voilà, tu as 1 mois pour transférer ce que tu auras reçu à mon adresse électronique. L'article sera de toute façon écrit, donc ne crois pas que mon talent dépend de ton implication, mais si tu voulais mieux connaître la face cachée des Japonaises, c'est le moment ou jamais.

GO !

Hors du temps

J'aime la Saint Valentin.
Pas seulement parce que Mademoiselle m'a offert des chocolats (le cœur rouge était en chocolat blanc, cette hérésie...) en précisant qu'elle tanoshimisait le White Day, mais surtout parce que c'est une occasion supplémentaire de démontrer à quel point les fêtes commerciales japonaises sont inscrites dans un temps à part.

Prends ton chocolat de base Ghana de Lotte. Il est à ¥105 toute l'année, passe à ¥78～¥88 avant la Saint-Valentin, et tout d'un coup à ¥69 après. 35% de baisse, mec !

Alors là tu te dis "ouais, mais c'est à cause de la DLC, genre il est plus bon dans 1 mois alors ils cherchent à écouler les stocks..."

Valable jusqu'en janvier 2014, mec. Ils pourraient le remettre en rayon tel quel et attendre que ça se vende exactement comme ils ont fait pendant toute l'année, mais NON : ton chocolat tu l'as associé à l'image de la Saint Valentin (si tu étais dans le coin, tu n'as pas été sans le remarquer, Saint Valentin = Ghana, que tes yeux en saignent encore de tout ce rouge...), le 15 février il est périmé, il vaut plus rien.
Comme ta nana après 30 ans, exactement.

Et encore, les nanas, ils ont rajouté 5 ans dans l'espérance à force de voir les gaijin se servir sans vergogne (paie tes allitérations) dans la tranche 25-40 et laisser le pauvre salaryman avec ses Tenga et/ou sa frustration. Mais à la base, ils comparaient les filles de 25 ans à des gâteaux de Noël, identiquement à foutre à la poubelle après le 25 décembre (25 = 25, get it ?).

Ça, c'est un autre truc qui m'a surpris ici : tu fais des décorations de Noël, et le 26 décembre on te dit "bon, ben on va enlever tout ça." HEIN ?!
"Ben oui, Noël c'est passé."

Tu comprends où je veux en venir : la fellation sociale, les décorations sociales, le chocolat social... Ici les gens sont pas là pour kiffer, ils sont là pour se conformer. Comme dit Senbei : "qu'attendre d'un pays où le loisir national c'est de se bourrer la gueule et de s'effondrer comme une merde sous un kotatsu ?".

Les décorations de Noël, ce n'est pas beau en soi, pas agréable en soi, c'est juste "Noël" quand il faut et encombrant quand il faut plus.

La Saint Valentin, c'est l'occasion de déclarer ta flamme, mais que le chocolat soit bon ou pas, aucun intérêt. D'où l'utilisation d'un chocolat bon marché.

Le temps n'est donc pas vécu comme cyclique, mais comme linéaire, ponctué d'événements qui s'en échappent : pendant 15 jours tu as l'impression qu'il n'y a plus que ça qui compte, tu peux pas regarder quelque part sans être agressé par le marketing qui s'y rapporte, et puis à J+1 on neuralize tout ça, hop, circulez y a plus rien à voir.

Ceci expliquant sans doute la naïveté (pour être poli) des gens : il n'y a rien à apprendre, ce qui a été n'est plus, l'expérience ne sert à rien, abordons chaque nouveau jour comme si tout ce qui a précédé restait sans conséquences (et excusons-nous mille fois de faire mille fois la même connerie, puisque nous serons mille fois pardonnés...)  et étonnons-nous des choses les plus élémentaires.

Oh well... Ça pourrait être pire : je pourrais être en France (Tarô en revient cette semaine, j'ai hâte qu'il me vomisse son séjour).

She wants the Moby D.

Anecdote, au passage.
Fais pas comme si t'avais mieux à faire, bâtard, alors que 99% des mecs qui arrivent ici cherchaient le secret du faux sperme. Ah elle est belle, la quête des alchimistes du 21è siècle...

Anyway.

L'autre jour j'assiste à une expo sur le Kabuki en féminine compagnie (les expos, c'est bien des trucs de gonzesses, ça. Oui, si tu veux voir de la belette qui ressemble à autre chose que de la chair à gaijin, ça peut être une bonne idée aussi, mais méfie-toi : y a des vieilles. Plein), et déjà je suis complètement fasciné d'en savoir plus sur le Kabuki que les Japonais. Pour eux, le Kabuki, c'est du théâtre, point. Pourquoi c'est interdit aux femmes, la prostitution des nanas et des éphèbes, tout ça, ils en ont juste JAMAIS entendu parler, quoi. Et t'attends pas à ce que l'expo t'éclaire non plus, hein.

Bon. On échange quelques propos culturels avec Mademoiselle, et puis au détour de je sais plus quoi, elle me dit : "Mais les Français, vous êtes contre la chasse à la baleine. En quoi est-ce que ça vous dérange ?"

Bon, déjà, il faut savoir que Mademoiselle ne mange pas de viande, ni de baleine, donc c'est pas comme si elle prêchait pour sa paroisse. Elle mange du poisson, mais pas de baleine. Même si techniquement la baleine n'est pas un poisson, en ce qui me concerne ça rentre plus dans la catégorie "poisson" que le poulet ou le sanglier, tu vois...

Alors je lui explique que quand tu pêches une grosse grosse baleine, si c'est juste pour en manger un tout petit petit bout sur tes 3 cm² de sushi de merde, ben tu m'excuseras de trouver ça mottai nai, c'est pas comme si les baleines ça se trouvait sous les sabots d'un cheval. Sans déc'.

Et là elle me sort (logique féminine. Après les mecs me traitent de misogyne, on croit rêver...) : "oui mais vous mangez bien des vaches".

Euh. Déjà je vois pas le rapport. Si t'as déjà regardé un plan de boucher, t'as dû comprendre qu'on jetait un peu moins dans la vache que dans la baleine. Et puis les vaches ça s'élève (pas dans le ciel, connard, on fait des élevages, je veux dire), alors que les baleines, non.

Alors elle me demande si ça me dérangerait moins qu'on tue les baleines si c'était des baleines d'élevage.

Complètement. Si c'est des baleines d'élevage tu peux en bouffer tant que tu veux, puisque tu mets pas l'espèce en péril. Tu peux même organiser des corridas de baleines si ça t'amuse et faire des parapluies avec les carcasses, rien à battre.

Elle a eu l'air convaincue par mon explication.

Mais quand je pense que certains prévoyaient un accouplement prochain, c'est pas gagné...

Ça sent le dogeza...

C'est une histoire que je partage avec mes potes en ce moment, et je me dis : "autant la partager avec les autres aussi".

C'est l'histoire de Mac Donald's au Japon. A priori, tu n'imagines pas Robert Patrick attablé au Mac Do – et tu fais bien –, mais le mois de janvier a été un mois sociologique pour l'ami Ronald, donc je kiffe.

Figure-toi que ce mois-ci, donc, Mac Donald's a lancé une campagne "votre commande en 60 secondes ou un Big Mac gratos", avec une pub matrixienne dans la Yamanote, tout ça...

Si tu t'intéresses un peu au Japon et que tu consultes les sites à droite à gauche, tu as sans doute déjà eu écho du résultat : à partir d'un tweet d'un client qui trouvait que sa commande avait été emballée à la va-vite, les clients insatisfaits de leur commande bâclée se sont mis à tweeter les uns après les autres, provoquant une réaction en chaîne : d'abord la désaffection des Mac Do (quand tu sais que Mac Do, au Japon, c'est déjà la lie du fast food, genre un truc pour clodos, quoi), mais également la surenchère chez les concurrents, qui bénéficiaient déjà d'une image plus classe (Mos Burger, par exemple) et qui se sont empressés de tirer sur l'ambulance à base de slogans parodiques.

Ça, c'est le premier point, celui qui te fait lever un sourcil parce que ça veut dire que le boss de Mac Do a juste pas compris qui étaient ses clients, c'est dire le fail absolu.

Je te le rappelle : le Japon est un pays de service. Ça veut dire que toi, Français, tu ne PEUX PAS comprendre à quoi ça correspond dans la tête des gens, parce qu'avec ton vécu, "un pays de service" ça veut juste dire "Le Japon c'est trop cool, c'est pratique !".

Ce n'est pas exactement ça. Un pays de service, ça veut dire que la façon dont tu es traité passe avant TOUT. J'ai dit TOUT. Par exemple, la performance. Ça, c'est un truc que nous Occidentaux on pardonnerait pas : l'hôtesse, on s'en branle de son sourire, on veut un truc qui marche.

Pas au Japon.

Au Japon, on veut du sourire, limite si le truc marche pas c'est encore une meilleure occasion de voir comment le service après-vente il est au top, un peu comme tous ces trous de balle qui laissent des commentaires 5 étoiles sur Amazon ou Rue du commerce en louant la rapidité du service alors que ce qu'on leur demande c'est un feedback sur le produit lui-même.

Un pays de service, ça veut dire que dans ta tête de Japonais, tu as été conditionné à payer ou à attendre en échange de ce qui t'importe le plus : LE SERVICE. Ça aussi, c'est un truc qu'on a du mal à saisir, nous les Occidentaux : les gens ils paient des sommes de ouf pour des trucs qui nous paraissent évidents (offre internet triple play : 90€.), ou ils font la queue, etc. Bref, tu te dis que ces gens-là ont un problème. Ils ont, certes, mais en même temps tu es le premier à te plaindre des serveurs français qui esquivent ton regard au moment où tu as besoin d'eux et des employés de La Poste qui font rien qu'à pas sonner alors que t'es chez toi à les attendre ou qui sont pas assez nombreux à leurs putain de guichets. Par exemple.

Bon.

Donc ça, c'était le premier point : Mac Do qui rate sa campagne parce qu'ils ont voulu se la raconter sur un aspect dont tout le monde se cogne ici (la rapidité du service), alors qu'il suffit de se balader au 8è étage de n'importe quel grand magasin japonais pour voir 50m de queue de gens assis pour bouffer dans un restau de base et en tirer les conclusions qui s'imposent ; comme tu le constateras la rage aux lèvres dès que tu arpenteras les rues du Japon : ici, les gens ne sont PAS PRESSÉS (oooh non...).

L'autre point qui n'a visiblement pas encore été couvert par les organes occidentaux, en revanche, c'est le DEUXIÈME effet Kiss Cool de cette campagne, véritable appeau à raclos en tous genres, ceux qu'on surnomme désormais "les 凄客".

En effet, attirés non par la rapidité du service mais par l'éventualité d'un Big Mac gratos en cas d'échec, des petits malins ont commencé à venir régulièrement au Mac Do avec des commandes farfelues, genre "est-ce que vous pouvez enlever le sel des frites ?", ou "je mange pas de viande, est-ce que vous pouvez mettre la viande de mon burger dans celui de mon copain", etc.
Là encore, nouvel éclairage sur le Japon : non, tout le monde n'est pas poli et gentil, respecte ton travail et se permettrait surtout pas de déranger. Les raclos, il y en a ici comme ailleurs, et quand tu leur donnes la main ils se gênent pas pour te bouffer le bras.

Voilà, c'était juste pour partager avec toi les résultats de cette campagne catastrophique, qui aura mis en lumière les abus d'un côté comme de l'autre.

Du plastique avec des trous dedans.

Aujourd'hui, retour aux amours sociologiques, avec l'explication de la déferlante incontrôlable des Croc's, ces chaussures hideuses que les Japonais ont passionnellement adoptées, eux qui font pourtant tellement les malins à base de sapes de marque.

Régulièrement classée dans le top 5 des questions fondamentales sur le Japon telles que "Pourquoi les Japonaises sont-elles si fourbes ?", "Pourquoi la blogosphère japanisthanaise est-elle si moribonde ?", "Pourquoi Hayami Shô ne double-t-il que des traîtres ?", ou "Que fout un gros affublé d'un micro-pénis dans un porn ?", la question "Comment toutes ces grognasses qui n'ont que "Louboutin" ou "Gucci" à la bouche plus souvent qu'aux pieds sont-elles devenues les premières consommatrices des ces écrase-merde ?" ne pouvait rester plus longtemps sans réponse.

Le fait est qu'au Japon, porter des Croc's est juste UNE ÉVIDENCE, comme nous l'allons montrer tout à l'heure :

1) L'identification.

Dans un pays complètement obsédé par Disney – premier lieu de rendez-vous idéal pour une date ? Disneyland, bien sûr ! –, quelle meilleure idée que de pouvoir enfin ressembler à Sora de Kingdom Hearts ? T'avais déjà la coupe de cheveux, les accessoires de partout, il te manquait juste les chaussures démesurées. C'est chose faite.

2) Le côté pratico-esthétique.

Ouais, t'as bien lu : "pratico-esthétique". Et j'explique : l'été il fait chaud et la logique veut donc que tu aies les pieds à l'air. Sauf qu'au pays des mycoses morfales et des pieds palmés à l'oignon, t'as pas toujours envie d'exposer tes panards avec des sandales de paysan.
Tu passes pas 2 heures à décorer ta gueule comme un sapin de Noël en y foutant le plus d'artifices possible pour ensuite dévoiler au premier venu que t'as des pieds de troll.
Une bonne paire de Croc's, en revanche, et le problème est réglé : pieds aérés, mais cachés. Et puis tu les prendras 3 tailles au-dessus, comme le reste de tes godasses.

3) Le côté pratico-pratique.

Ben ouais, mano, dans un pays où tu passes ton temps à te déchausser pour un oui pour un non, quoi de plus pratique que ces godasses ? Ne cherche pas, la réponse c'est "RIEN".
Tout simplement.
Il faut avoir vécu un déménagement et avoir dû se déchausser à chaque transport de meuble (et quand t'as un piano dans les mains, t'as moyennement le loisir de faire tes lacets, tu vois...) alors que PUTAIN ON QUITTAIT L'APPART', QU'EST-CE QUE ÇA PEUT BIEN FOUTRE QU'ON GARDE NOS GROLLES ?! pour comprendre toute l'utilité de ces chaussures.

D'ailleurs tu le sais, les Japonais avaient en eux le désir ardent de ces chaussures depuis leur plus tendre enfance : tous ces mocassins kakatofumisés depuis l'école primaire, tous ces chaussons piétinés, tu crois que ça avait quelle gueule ? Est-ce que tu imagines toutes ces culottes japonaises trempées à la vision enchanteresse de la réalisation professionnelle d'un modèle de chaussures que tu as été obligé de recréer à chaque nouvelle année scolaire ?
Ces pompes idéales, cette forme que tu as eue aux pieds depuis qu'on t'a imposé l'uniforme et ce goût si sûr des chaussettes blanches avec des chaussures noires qui te poursuivra même quand tu seras salaryman, cette chaussure parfaite pour tes pieds de râcle-bitume, elle existe, elle est dispo, elle sera à toi : la Croc's, mec !

Comment les Japonais pourraient-il résister ? Même moi j'ai craqué, t'as qu'à voir.

Et si tu savais comment je SWAG fatalement à 7h30 le matin en sortant mes poubelles avec mon pyjama Uniqlo tout doux qui me fait ressembler à un nounours et mes Croc's bleu marine... Toutes les vieilles du quartier en sont moites.

Playlist.

C'est pas que je manque de réalité à te balancer dans la gueule, mais tu as pris l'habitude : je finis pas mon année négativement, je la commence pas négativement non plus. Alors aujourd'hui, c'est une playlist des titres japonais qui traînent dans mon lecteur .mp3, voire qui tournaient en boucle lors de la rédaction d'articles. Pas d'OST, évidemment, sinon on n'en sort plus.

Pas de web 2.0, pas de liens Youtube, juste des noms et des titres pour que tu dises "ah ouais, je connais, il a bon goût, ce mec !", et si tu veux aller chercher à quoi ça ressemble, libre à toi.
C'est pas un ranking non plus, je te mets ça comme ça vient :

DJ Ozma - Age Age Every Knight
Nakamori Akina - Gekka
Coaltar of the Deepers - Dear Future
Luminous Orange - Riverboat
Kyary Pamyu Pamyu - PON PON PON
Galileo Galilei - Aoi Shiori
Perfume - Polyrhythm
Perfume - Love The World
Perfume - Take Me Take Me
Hatsune Miku - Nebula
Hatsune Miku - LNGN (Lifecut-Mix)
Quruli - Bara no Hana
Quruli - World's End Supernova
Flumpool - Hana ni Nare
Fujii Takashi - Watashi no Aoi Sora
Clammbon/Nujabes - Imaginary Folklore
Gackt - Lu:Na
Gackt - Jesus
Sakamoto Maaya - Getsuyô no Asa
Kanno Yôko - Where Does This Ocean Go ?
Kotoko - Face of Fact
L'arc-En-Ciel - Lies and Truth
Buck Tick - Flame
Kimura Kaela - Tree Climbers
Kreva - Have a Nice Day !
Arai Akino - Niji-iro no Wakusei
Arai Akino - Roundabout Drive
Boom Boom Satellites - Shut Up and Explode
Bennie K - Oasis
Sasaki Isao - Super Robot Gundan
Yui - I Will Love You
Sugizo - Eternity in Luna
Yonagahime - Beautiful Dreamer

Mais sinon, je te souhaite pas une bonne année, la merde c'est un peu comme le nuage de Tchernobyl, elle s'arrête pas à la frontière : si tu étais un gros con paresseux, égoïste et nuisible en 2012, tu vas pas devenir le Dalaï-Lama en 2013. Pareil si t'étais japonaise, tu vas pas devenir une fille bien, même si ton appli gratuite "Uranai" te dit le contraire ("gratuite"/"uranai", get it ?).
D'ailleurs moi-même, je suis plus dans la résignation que dans la résolution, c'est dire comme je n'attends rien de magique des 12 prochains mois. Et je dis pas ça parce qu'on m'a planté ma bônenkai, mon 31, et que Princesse a pas perdu le genre de pari qui l'aurait obligée à passer le réveillon avec le collègue qu'elle apprécie le moins.
Mais on m'a fait comprendre qu'en mai tu aurais droit à un article sur les putes chinoises qui font des "massages" pour moins de ¥20,000.
Keep the Faith, comme disait l'autre...

Débarrassez-moi de ce chien !

L'autre jour, ça a tremblé un peu longtemps au 10è étage. J'ai pas peur des tremblements de terre, mais cet écran 32", là, si on pouvait éviter de le retrouver par terre...
Et du coup les gens qui viennent te voir, genre "Oh mon Dieu, ça va ?".

Euh... Ouais, pourquoi ?

Parce qu'au Japon, il faut avoir peur des tremblement de terre. Ah bon.

Si t'as pas peur, les gens ils te disent, un peu méprisants : "oui, mais toi t'étais pas là le 11 mars".

Le 11 mars, c'est leur Shoah à eux, la date qui justifie tout et n'importe quoi. Enfin votre gouvernement qui chiale devant une vanne de Ruquier, ça le dérange pas de vous la mettre bien profond quand il envoie les donations à Okinawa plutôt que dans le Tôhoku, hein...

Mais moi, tu me connais, Jo-la-socio, Claude Bernard for life, j'ai trouvé la parade : le lendemain, une nana du staff me sort son traumatisme du 03/11, donc je lui dis "t'as peur des tremblements de terre, toi ?"
– Ah ben oui, alors !
– Mais avant le 11 mars, t'avais peur aussi ?
– Oui.
– Donc ça a rien à voir avec le trauma du 11 mars, si t'avais déjà peur avant.

Et BAM ! Dans ta gueule !

L'autre truc, c'est que comme je te l'ai dit, je suis dans un immeuble de 10 étages, lui-même entouré de bâtiments encore plus haut, genre le double, voire le triple.
Ma logique est donc : si ça a tremblé SUPER-FORT-ON-A-CRU-QU'ON-ALLAIT-MOURIR le 11 mars et que mon immeuble s'est pas écroulé, pourquoi je me chierais dessus maintenant à la moindre secousse de merde ?

Comprends pas.

Mais attention, hein, je suis pas en train de te dire que je suis aussi couillu que Harlock, l'homme qui a tellement peur de rien que quand tu lui mets un vaisseau 10 fois plus gros et mieux armé que le sien il se pose même pas la question, il fonce droit dedans. Harlock, niveau testostérone, c'est Expandables puissance 1000.

Au contraire, moi je suis plutôt du genre fienteux "aller parler à cette fille ? Mais..euh...non, ça va la déranger...". Forever pauvre type.

Mais les tremblements de terre, non ça va, quoi. Je vais pas mourir dans un tremblement de terre.

En revanche, un truc qui me fait grave flipper et qui arrive bien plus facilement qu'un immeuble qui s'écroule juste sur ta face, c'est les acouphènes. Avec le niveau sonore des soirées et concerts qui n'est pas légalement régulé ici, quand les DJ se succèdent tu peux être sûr que chacun pousse le bouton d'un cran supplémentaire, et si le dernier voit tous les potards au max, c'est pas grave, il creuse la console au cutter pour pouvoir tourner encore un peu plus.

Toi t'allais gentiment à une soirée, et puis tu sors de là et ça se met à siffler dans ton oreille en permanence, 24h/24, et ça s'arrête plus, et ça s'arrêtera plus jamais de ta vie. Enjoy.

Perdre la vue, perdre l'ouïe, un membre, ça oui, ça me fait terriblement peur, et comparé à ce genre d'accidents, tes tremblements de terre, hein, tu m'excuseras de pouffer.