L'homme qui marche.

Cela fait déjà quelque temps que je voulais écrire cet article, probablement peu après ma rencontre avec Senbei, mais les blagues les meilleures étant les plus courtes il m'apparaît aujourd'hui pertinent d'expliquer à ceux qui ne le savent pas déjà qui je suis (pour celles qui souhaiteraient carrément une photo, c'est très simple : imaginez François Hollande, mais avec des costumes bien taillés).

Je ne cours pas. Ni après rien autour d'un stade, ni après les Japonaises de Roppongi, ni après l'argent, les médailles ou la gloire. Ni après le train qui va partir, comme ces Japonais qui s'entassent jusqu'au malaise quand le train suivant est déjà stationné derrière celui dans lequel ils estiment leur présence indispensable. Ni après la fille que j'ai vue en premier mais que je te laisse draguer quand même, parce que mon bonheur dépend moins d'une caresse que d'une bonne connexion internet, alors que toi, je vois bien que tu crois encore à la femme de ta vie et c'est peut-être elle. Ce soir, en tout cas.

Je n'ai quasiment jamais obtenu ce que j'ai voulu, et quand je l'ai eu je l'ai souvent regretté. Alors que toutes les bonnes choses qui me sont arrivées me sont tombées dessus from nowhere, mais à la limite du miracle ou de la caméra cachée (les circonstances de ma venue au Japon, mais juste WTF ?!). Tu avoueras que ça n'enjoint pas vraiment à la proactivité...
Mon métier, c'est professeur de japonais et ma vocation c'est l'enseignement. Si j'avais voulu de l'argent, j'aurais fait les études qu'il faut pour. Je n'ai pas d'ambition, aucune. Quand les gens me parlent de "challenge", d'"évolution", je ne comprends pas le but de tout ça. Je veux juste pouvoir enseigner le japonais. Qu'est-ce que c'est, l'évolution de "professeur de japonais" ? Enseigner au Stade de France ? Je suis aujourd'hui directeur d'une école, j'en ai le titre en tout cas, mais pas le pouvoir. Quand ma collaboratrice me dit que c'est "mon école", je lui réponds que non et elle croit entendre que je souhaiterais plus de responsabilités, de pouvoir exécutif, alors que c'est le contraire : je me fous éperdument du pouvoir et n'imagine pas une seule seconde qu'une institution puisse m'appartenir sans que j'y aie investi le moindre centime. Je veux juste qu'on arrête de me mentir, qu'on arrête de croire que je vais être tout fier de courir après la carotte qu'on me présente. Je ne cours pas. Je suis l'homme qui marche.

C'est pour ça que tu te trompes si tu crois que j'essaie de pisser plus loin que toi. Je n'ai pas d'ego à ce niveau-là : je ne dis pas "いいな～" comme une Japonaise qui a l'homme le plus beau et le plus dévoué dans sa main mais regarde avec envie ton nouveau copain moche juste parce que "le monde ne suffit pas". Si tu es plus beau que moi, que tu baises plus, que tu gagnes plus, je ne me dis pas que c'est injuste, je ne me dis pas "pourquoi lui ?", parce que j'en suis déjà à me demander "pourquoi moi ?" quand je regarde ma vie parsemée de bonheur.
Et aussi je suis gentil. Pas pour être ton ami, pas pour obtenir une faveur, pas pour que tu me regardes ne serait-ce qu'une fois, s'il-te-plaît, Princesse. Juste parce que j'ai de la marge. Parce que prendre soin de toi ne me coûte rien, alors si le résultat est le même autant essayer d'améliorer ta vie un peu. Ton ingratitude ne me blesse pas, car ce que je te donne je n'en ai jamais eu besoin, je ne sacrifie rien.
Je suis l'homme qui marche.

Socializing...

Une fois passée l'étape des soirées où tu rencontres des gens parce que c'est les potes de tes potes et que sinon ton cercle de relations se compte sur les doigts d'une main, vient l'étape où les gens ont reconnu ta plus value sociale et veulent absolument voir ta gueule dès qu'ils ont un kilo de nouilles en trop à partager. J'en suis là, donc je te raconte comment ça se passe, attention : choc culturel inside.

1) Le principe de l'invitation japonaise.

D'abord, le Japonais ne t'invite pas chez lui, sauf si tu es une meuf et que lui aussi est une meuf, auquel cas ça va, on peut se tripoter les seins dans le salon. Ça s'appelle une "home party", et rien que le fait qu'on précise te montre bien que ça ne va pas de soi.

Le Japonais t'invite donc à l'extérieur, et comme vous allez être nombreux et qu'il fait beau, ce sera autour du concept de barbecue, parce que quand l'appétit va tout va.

Premier détail qui va te changer : l'extérieur, c'est pas le jardin comme chez nous, où justement on a un peu peur que tu foutes le feu à la Corse entière ou à Yannick Noah avec tes conneries de relancer le feu avec un bon bidon d'essence, à 10 boules le litre, ça va, t'as les moyens mec, et du coup c'est interdit de faire du BBQ n'importe où.

Au Japon, au contraire, si on devait attendre que les mecs aient des jardins pour cramer de la couenne, on socialiserait pas souvent, donc tout est prévu : dans les parcs, à la plage, y a des espaces BBQ. Et oui, moi aussi de voir 300 personnes autorisées à faire du feu au milieu des arbres sans aucun encadrement, ça m'a fait bizarre la première fois.

Du coup, t'étonne pas si l'endroit où on t'invite est à 2h en train. T'es invité à un BBQ, tu bloques ta journée.

2) Le principe de "l'invitation" japonaise.

Moi qui suis habitué à des brunchs italiens où on te rappelle le week-end suivant pour finir ce que les gens ont laissé, je te cache pas que j'ai levé un sourcil quand on m'a demandé de sortir le portefeuille après que j'ai eu mangé 2 crevettes. Au Japon, on ne t'invite JAMAIS gratuitement. Anniversaire, soirées, baise, si c'est organisé et qu'il y a du monde, il y a toujours un minimum de 20€ à prévoir. Ouais, si je dis 2000¥ ça paraît raisonnable, mais quand je te le donne en €uros, tout de suite tu te rends compte que tu zapperais pas mal de soirées en France s'il fallait les débourser systématiquement. Des fois tu as l'impression de te faire couillonner, mais c'est le prix à payer pour construire son réseau social et également faire le tri de qui fait des pures teufs et qui est une balletringue, et des fois tu paies tes 2000¥ pour manger l'équivalent du quadruple en barbaque, le tout entouré de bonnasses en maillot de bain. J'y reviens.

3) La ponctualité des Japonais.

On t'a invité dans un coin que tu connais pas, il y a les correspondances en train, tout ça, on t'a donné une heure et un lieu précis pour que tout le monde se retrouve, donc pour arriver à l'heure tu prends un peu de marge. Faute. Faute grave. Le Japonais arrive tellement JAMAIS à l'heure que ça fait même partie de la définition du mot ponctualité :

Tu vois comme tout le monde est d'accord. Tu vas te faire avoir les premières fois, et puis après tu auras pigé le truc : e-mail et numéro de téléphone de l'organisateur obligatoires, console portable chargée, iPad, lecteur mp3... Comme si t'allais à la sécu.

4) T'es pas là pour faire ton DJ.

Attention, si jamais t'es mélomane et un peu délicat des oreilles, va falloir être sélectif au niveau des invitations : une journée à la plage, c'est de la musique de crétins à fond les ballons non-stop. Si tu viens pour emballer, je te conseille de faire un peu de muscu, parce que la conversation à côté des enceintes ça va être très très limité. Évidemment, ces demoiselles penseront que c'est la difficulté du japonais qui t'oblige à leur faire répéter chaque phrase, et pas du tout la stéréo juste derrière elles...

5) Ni ton muslim.

Grand classique des BBQ : ou tu bois de la bière, ou tu vas crever de soif. Quand c'est à la plage, t'as probablement un combini pas loin pour acheter ta boisson, mais au milieu de la forêt juste tes 2000¥ ils te paraissent plus chers que ton loyer.

6) Comme tu manges tu baises.

Tu sais pourquoi la plage c'est un repaire de bonnasses ? Parce que les moches y vont pas, tout simplement. Les Japonaises qui ont prévu un maillot de bain et 15 kilos de barbaque à faire griller, c'est comme les fumeuses qui avalent : elles aiment la queue, 肉食系 jusqu'au bout. Quand t'es invité par des nanas comme ça, fonce : les légumes seront là que pour décorer et t'auras droit à un autre menu que des yakisoba de merde avec 3 lardons qui se battent en duel. Et puis ça te permet de voir la marchandise pour de vrai, parce que les Japonaises et les soutifs, hein, ouais, on s'est bien compris.

Hippo glouton et Hippo crisie sont dans un bateau...

C'est l'histoire de Toto qui dit à sa mère : "Maman, maman ! C'est vrai que j'ai une grosse tête ? Les autres ils disent toujours que j'ai une grosse tête !"
- Mais non mon chéri, tu n'as pas une grosse tête. Tiens, sois un amour : prends ton béret et va me chercher 5 kilos de pommes de terre...

Cette histoire de Toto, c'est le mensonge que le Japon a si bien diffusé chez lui qu'il est devenu une image d'Épinal, un cliché que tout le monde gobe et répète à l'envi : "si les Japonaises ont les dents de traviole et ne font rien pour changer ça, c'est parce que c'est considéré comme kawaii ".

T'as raison, mon con. C'est sûrement pour ça que TOUTES les nanas sur les affiches du métro, toutes les bonnasses qui ont un truc à te vendre ont un sourire Colgate, de ma copine Kyary "des chiffres et des lettres" Pamyu Pamyu promue chantre de la kawaiitude, à la vieille peau sur le retour, Amami Yuki, en passant par les incontournables AKB48, qui sont tombées dans le contrat "kawaii ou meurs" quand elles étaient petites.

Autant à l'époque des Morning Musume la pilule pouvait passer, autant aujourd'hui ton râtelier kawaii, tu vas être gentille de laisser le monsieur avec la seringue et les grosses pinces gérer pour toi. Non, n'aie pas peur, la petite souris va passer. Oui, en plusieurs fois, parce que là il va falloir mettre des panneaux "安全+第一" sur ta bouche pendant quelques mois, hein...

Si ta fille a des dents de clébard, tu vas pas lui dire qu'elle a une bouche de requin (un "requin clébard" ? Ne ris pas, inculte, y a bien des requins taureaux, des requins taupes, des requins baleines, des requins tigres et même des requins marteaux ! "Requin", tu mets ce que tu veux derrière) et qu'elle va jamais trouver un mari pour y glisser sa langue, et encore moins son zizi, parce qu'elle donne autant envie de se faire sucer que de se coincer la bite dans une fermeture Éclair.
Ben non, tu vas pas lui dire ça à ta gamine. Déjà que quand elle mettra un soutien-gorge en se demandant pourquoi vu qu'il y a rien à soutenir elle en prendra un coup dans l'amour-propre, tu vas pas en rajouter. C'est pas comme si elle avait pas en plus son psoriasis qui fait rien qu'à la gratter...

Alors ta gamine, tu lui dis "mais non, ma chérie, tes dents elles sont très bien comme ça, ça te rend toute mignonne. Comme ta maman".

Japon : entre tradition et tradition.

Depuis que j'habite chez moi, j'apprends à vivre au rythme des gens indépendants : sortir les poubelles le jour J et pas la veille, trier mes déchets et me retrouver avec des cartons relous pendant 15 jours à la maison sans me plaindre parce qu'à Kawagoe c'était ramassé seulement 1 fois par mois, entendre la voix post-apocalyptique du camion des objets encombrants le samedi matin, tu sais, cette voix de femme au bord de la dépression qui parle super lentement, comme un message qui tourne en boucle dans un monde sans survivants, parce qu'évidemment si t'es survivant le premier truc que tu fais c'est d'y mettre un coup de chevrotine pour lui fermer sa gueule. J'imagine.

Et puis vérifier mon courrier, parce que quand t'es étranger en attente de visa, tu guettes la lettre salvatrice.

Pour ceux qui ne vivent pas ici, les boîtes aux lettres, ça se présente comme ça

Des boîtes à code et non à clef, donc.

Comme je suis un mec – c'est-à-dire une feignasse – , j'ai tendance à laisser traîner les prospectus de pizza, putes à domicile et autres propositions immobilières. Bon.

L'autre jour je rentre du boulot, j'ouvre ma boîte et, surprise ! PLUS DE PROSPECTUS !

Du courrier normal, on m'avait donc pas dévalisé, mais plus de pub.

Après le premier choc, je me dis que c'est sans doute le gardien (je sais même pas si on a un gardien) qui a dû faire le ménage, peut-être il est pas au courant que maintenant chez moi c'est habité, tout ça...

Par acquit de conscience, je prends quand même la peine désormais de laisser mon code sur le zéro quand je referme ma boîte. Comme ça :

Bon

L'autre jour (un autre "autre jour") je rentre du boulot et je vois mon code sur le dernier chiffre de ma combinaison ! Et mes prospectus régulièrement dégagés de la boîte !

Serais-je victime d'un stalker ?

Ma vigilance redouble.

Et là, cette semaine, je vois de nouveau ma combinaison sur le dernier chiffre, et j'ai du courrier dans la boîte.

Alors la lumière se fait, mais mon cerveau, tout habitué qu'il est à vivre en 2012, a encore du mal à accepter l'incroyable vérité : le mec qui connaît ma combinaison, c'est le facteur !

Je vérifie l'ensemble des casiers et – le croiras-tu ? – IL N'Y A PAS DE CLEF GÉNÉRALE !!!

Ça veut dire que Jo-le-facteur, chaque fois qu'il vient déposer du courrier pour tout le monde, il est obligé de se taper la combinaison de CHAQUE boîte aux lettres !

C'est pas un truc de ouf ?!

Les ぶりっ子.

Quand tu fréquentes des femmes d'une certaine condition, tu en viens à oublier d'autres types de demoiselles, de celles qui te refilent des MST à celles qui génèrent des acouphènes à chaque fois qu'elles posent les yeux sur un article de la plus extrême cheaperie, à plus forte raison lorsqu'il s'agit des ongles nouvellement refaits en 3D de leur meilleure amie.

C'est que depuis que je me suis mis à bosser, je suis entouré de vraies nanas : entre les danseuses de ballet, les princesses de la com' qui portent un demi-million de yens sur elles en permanence, les designers bonnasses qui ont passé 5 ans au Canada et les étudiantes plus matures que mon ex-femme, j'avais un peu perdu contact avec cette frange honnie de la population.

Enfin, "honnie".... Tu sais qu'au Japon les réputations se font et se défont au gré de ce que la télévision veut bien mettre dans ton cerveau, comme nous l'allons montrer tout à l'heure.

Les burikko, donc, étaient un peu tombées en désuétude depuis la péremption de Matsuda Seiko, et ont toujours été méprisées par les obasan, parce que si c'est jeune, kawaii et urusai, ça doit probablement baiser plus que nous. Quelle horreur.

Hier, soirée à Roppongi. Autant te dire que j'étais pas super chaud pour aller voir des Ricains rabattre des occasionnelles sur fond de musique indigente et haleines de kebab (parce que Roppongi est aux kebabs ce que la rue de Rennes fut aux crêperies), mais quand t'es invité par une fille au charme irrésistible, est-ce que tu résistes ? Ben non, connard, c'est le principe !

On me présente donc une nana, sympa, genki, copine Facebook dans la seconde, mais alors... À ce niveau-là de burikkisme, c'est limite de la langue des signes. Fort à propos, d'ailleurs, vu qu'on s'entendait pas parler, super pratique pour converser avec la dizaine de nouvelles amies d'amies qu'on te met dans les pattes. Mais tu sais que la musique fort ça fait vendre des boissons, donc on va pas aller mettre une béquille au patron tout plein de tatouages. C'est gentil à lui de m'éviter des frais de Love Hotel.
Fille tactile, en plus, donc pas farouche sur les rapprochements corporels et ses lèvres à 2 mm de ton oreille (toi aussi tu vas me proposer un massage, ou quoi ?), mais si tu pouvais arrêter de mettre ta main devant ta bouche quand tu me parles, peut-être que j'entendrais mieux ce que tu as à me dire, non ?
Et tu sais, le burikkisme, c'est comme Yvan Attal (imagine la tronche d'Yvan Attal qui Google son nom et tombe sur l'article, WTF ?!) : t'avais jamais fait gaffe, mais dès qu'on t'a dit qu'il avait un double lobe à l'oreille droite, tu vois plus que ça.
Ben là, pareil, on dirait un .gif de Race Queen coréenne, et tu voudrais vraiment filmer votre conversation pour en faire profiter les z'amis.

Son jeune âge n'explique pas tout : tel le retour des "Démons de Minuit" en 2012, le Japon est lui aussi sujet au cycle des modes, et tu ne peux pas avoir échappé à LA burikko de service, Lola.
Tout d'un coup, sous prétexte que mademoiselle a des jambes interminables et les poils de chatte plus clairs que la moyenne nationale, les burikko reviennent en force, vas-y prends-en tellement dans ta gueule, tu vas aimer :

Et la magie disparaît...

Tu appartiens peut-être à cette race de gens qui kiffent le gokkun, ceux que ça excite de voir toutes ces "chiennes la bouche pleine de foutre", elles en avalent des litres, qu'elles sont sur le point de s'en étouffer. Et vas-y que je fais des bulles avec, j'y roule ma langue d'esclave soumise au jus de ta queue, j'en recrache un peu pour mieux le ravaler ensuite, je déguste ta crème jusqu'à la dernière goutte mon amour.

Bon. Comment t'expliquer...

Figure-toi qu'à force d'avoir mes potes impliqués dans le milieu du porno, mon fidèle Tarô a fini par faire l'acteur lui aussi, mais pas avant d'avoir servi toute la journée comme assistant assigné au foutre et à la gestion de ces demoiselles. Entre les moches qui reviennent en pleurant d'une scène où elles n'ont même pas été pénétrées (merci les mosaïques) et les bonnasses qui font leurs caprices de stars, y a de quoi raconter.

Mais l'astuce du jour, c'est que la fameuse semence qui s'écoule de leurs divers orifices n'est autre que :

Voilà, donc en fait tu es encore plus déviant que tu ne l'imaginais : ça te fout la gaule de voir une nana boire du jus de banane. Ben c'est bien la peine qu'on se casse le cul à mettre des tentacules dans nos porns, tiens !

Sakura manko.

La dernière fois que j'ai posé mon cul sous des arbres, c'était au pied du château de Wakayama, happé par un groupe de vieux déjà un peu faits qui voulaient discuter avec le gaijin. Qui les a bien calmés lorsqu'il a fallu composer un haïku en guise d'au revoir et qu'il s'en est sorti avec le ton que tu me connais.

Rien de tel cette année, car tu le sais : la gente tokyoïte passe le Hanami chez son ami juif, Yoyogi Cohen. Au programme : biture et excès en tous genres chez la jeunesse homosexuelle qui s'ignore, modération et tentatives de drague timide chez les adultes que nous sommes, soucieux de ne pas être vus en positon délicate puis multipostés sur Facebook. Le tout sous la vigilance des 3 flics chargés de gérer 2 millions de visiteurs et d'un Zeppelin de la NSA.


Tandis que le cagnard met les Japonaises au supplice, ça boit et ça mange des trucs bien préparés si tu étais là tôt, des yakisoba jusqu'à la nausée si tu arrives à la bourre et que tu pestes parce que bonne chance pour réussir à phoner tes potes quand ils sont installés au milieu d'une zone non couverte. Discussion avec des demoiselles trop chères pour toi, qui bossent pour des banques privées et parlent couramment anglais, mais épargnent toute condescendance au salaryman que tu es, parce qu'elles ont pas l'air beaucoup plus malignes ou riches que toi le cul sur une toile bleue. Et sans leurs Louboutin.


Mais le vrai spectacle, c'est quand tu t'es bien rempli et que tu aimerais te purger un peu. Là, ça devient les queues de Disneyland, permanentes et self-disciplined, pour arriver dans des gogues d'une étonnante propreté au regard de leur fréquentation. Tu boufferais pas par terre, mais ça sent déjà pas la pisse, c'est dire le miracle. Le tout en compagnie des poubelles du jour, parce que c'est bien la peine de se faire chier toute l'année à trier les ordures ménagères quand tu pourrais simplement rouler tout en boule dans une toile bleue et demerden Sie sich.


A 15h il fait déjà soleil couchant, alors tu te couvres et tu continues ta journée à Shibuya qu'est pas loin, tu te tapes des crises de rire en écoutant les énièmes doléances des Japonaises quant aux hommes de l'archipel et en pensant à tous ceux qui s'inquiètent de la réussite d'un mariage "mixte" ; effectivement, tu peux t'inquiéter d'un éventuel choc des cultures quand tu sais comment ceux qui partagent la même culture ont déjà une propension phénoménale à passer à côté du bonheur. Pour se plaindre ensuite, bien sûr, sinon c'est gâché.

Les cerisiers ? Euh... De quoi tu me parles ?