Qué pasa ?

Comme vous l'avez sans doute remarqué, certaines images ont disparu. Mon compte Flickr a visiblement été supprimé, et je soupçonne un acte malveillant. Les images encore visibles ont été sauvegardées, si elles disparaissent dans les prochains jours je les remettrai en ligne, mais pour le contenu plus ancien ça semble mort.

Cela nuit bien évidemment au contenu du site, qui se base énormément sur des images, et le travail titanesque à fournir pour retrouver mes photos, les retoucher, et les remettre en ligne, sorry, j'ai pas que ça à faire (ce qui est rassurant, quelque part...).

Je suis un peu partagé entre penser que c'est la fin de ce blog, et me dire qu'après tout il y a des trucs bien plus importants et que même si les articles anciens ont été saccagés, rien ne m'empêche de continuer à publier.

On verra... (mais tu me connais, je lâche pas facilement la reuf'. ;-D)

Plein ta gueule pour pas un rond.

Tu le sais, je ne regarde pas la télé. En revanche, il m'arrive de passer sur ForumJapon, et comme on m'annonçait ce soir une émission sur les Japonais qui ne baisent pas/plus ("l'Empire des Sans"), tu penses si j'étais à l'affût de la moindre connerie débitée, pornosociologue que je suis.

Eh ben j'ai pas été déçu. Un bon reportage de merde comme on les aime, tout dans l'approximation et le cliché forcé. Et comme mon décodeur TNT permet d'enregistrer l'émission, c'est bien ce que j'ai fait, et je me la repasse maintenant pour te démontrer à quel point les médiocres à l'origine de ce projet auraient dû s'abstenir.

1) approximation et désinformation sont les 2 mamelles du reportage de merde.

A sept minutes dans le reportage, on nous présente Rina, en nous affirmant que "les divorces restent rares". "Rares", pour moi, c'est moins que "peu fréquents". Sauf qu'évidemment le reportage a oublié que le téléspectateur un peu curieux ou un peu cultivé va aller chercher les chiffres exacts sur le net et obtenir des résultats concrets.
Non seulement 27% ne correspond pas exactement à ce qu'on peut estimer "rare" (ça fait 1 sur 4), mais en plus c'est un chiffre supérieur au chiffre annoncé pour la France. Bien joué les mecs, argumentation solide et tout.

On s'intéresse ensuite un peu plus à notre amie Rina :
a) Rina nous dit : "j'ai décidé que". Le choix lui revient, c'est bien elle qui a décidé d'arrêter les relations sexuelles.
b) toujours fière de sa connerie, la meuf avoue : "un jour je lui ai dit que nous ne recoucherions pas ensemble tant qu'il n'aurait pas une situation financière plus stable". On appelle ça du chantage sexuel, et je t'apprends que tu es juste une grosse salope qui mérite la peine de mort, heureusement encore en vigueur dans ton pays. La nana insiste : "si ta situation s'améliore, on verra". Tu sais comme moi ce que signifie le "on verra" japonais : c'est ce que tu sors à la vendeuse de fringues après avoir essayé des millions de trucs et que tu te casses sans rien acheter.
Donc la nana assume clairement le fait d'être la dernière des roulures, qui pense que la relation sexuelle est un instrument de pression et non un acte d'amour.
Sa copine, qui suinte autant l'intelligence que Rina la joie de vivre, a bien compris son propos : avoir exploré la richesse du sexe, c'est avoir essayé toutes les positions.

Si le mari veut aller baiser ailleurs, je ne peux QUE L'ENCOURAGER !

2) Je fais un reportage sur le Japon sans comprendre le japonais.

Le mec qui traduit 面倒くさい par "je suis fatigué", comment tu peux lui accorder le moindre crédit ?
C'est le contre-sens par excellence. Il ne dit pas "je suis fatigué", mais "c'est chiant". Donc le problème ne vient pas de lui, mais de ce qu'on lui demande de faire. Si t'avais compris la nuance, peut-être que t'aurais eu une chance d'aller chercher la vraie info qu'il te fallait. Mais non.
En même temps tu parles de "l'épouse" de ce Fumio, alors que le mec est visiblement pas marié. Est-ce que tu sais au moins de quoi parle ton propre reportage ?...

Et ça continue avec la traduction de "文句言われる" par "on va m'embêter". Non, mec, le gars est en train de t'expliquer que sa meuf lui CASSE LES COUILLES et que sa cabine de porn, c'est son havre de paix, l'endroit où personne le surveille et où personne vient lui pourrir sa vie.
C'est ÇA que le mec est en train de t'expliquer. Et tu passes à côté, parce que tu préfères ton voyeurisme de gars qui se trouve dans une cabine de porn.

Et hop, un peu de pub pour Tenga, indispensable.

Bien sûr, comme tu parles pas japonais, quand une de tes interviewées te sort une incohérence, ben tu la laisses débiter sa connerie sans la mettre devant ses contradictions.
C'est ainsi que Kitahara Minori, "féministe", affirme : "Avant, les hommes devaient dépenser beaucoup d'argent et de temps pour avoir des relations sexuelles (...) aujourd'hui, les hommes ne font plus beaucoup d'efforts pour séduire les femmes et pour avoir du sexe, comme il le faisaient avant. (...) [Ils] veulent du sexe, sans faire d'effort."

NO SHIT, SHERLOCK !!?

Oh putain, comment les mecs ont rien compris à la vie, les pauvres ! Ils préfèrent avoir du sexe SANS dépenser "beaucoup d'argent et de temps". Ouah, j'imagine le nombre de sociologues qui se prennent la tête avec ce problème pour le moins épineux !
Tu peux me traiter de misogyne, mais tu remarqueras que la nana a observé TOUS les éléments de l'équation et reste complètement incapable de déduire quoi que ce soit. La parité pour les prix Nobel de science, c'est pas pour demain, on dirait...

Mais comme la nana est une féministe qui se bat pour l'épanouissement sexuel, elle t'explique que pour bien faire l'amour il faut apprendre "tout un tas de techniques", notamment "bien faire une fellation".
C'est un peu comme si tu disais : "pour faire à manger, il y a tout un tas de techniques à apprendre, par exemple, faire bouillir de l'eau".

OH MON DIEUUUUUUU !!! Mais bien sûr que les mecs vont pas baiser avec toi s'ils doivent se fader ta putain de conversation de mongoloïde !!!! La fellation, c'est pas un truc que tu apprends parce que t'as un examen à la fin de l'année, c'est un truc que tu apprends pour donner du plaisir et donc ce que la meuf dit EN SUBSTANCE, mais que le trou-du-cul de journaliste ne relève pas, c'est que LES JAPONAISES NE SONT PAS DANS L'ENVIE DE DONNER DU PLAISIR A LEUR PARTENAIRE. Elles sont encore dans le passage d'examen, dans la révision de la veille pour tout oublier le lendemain et continuer leur vie sans la moindre compétence acquise.
C'est pas le sexe en soi, le problème !

L'aveu qui tue : "on trouve des informations partout, et pour nous, les femmes, cela devient l'enfer". Ah ben oui, forcément, pour se perfectionner, c'est beaucoup plus l'enfer quand on trouve des informations partout que quand on trouve des informations nulle part.
Les femmes, toujours à la pointe de la logique...

Et le journaliste, lui aussi à la pointe de la pertinence : "plus de 80% des objets vendus dans les sex shops seraient des objets masturbatoires". LOL ! Eh, gros malin, trouve-moi UN SEX-SHOP DANS LE MONDE où 80% des objets vendus ne sont pas masturbatoires ! Qu'est-ce qu'on vient acheter dans un sex-shop, à ton avis ?

3) la recette fatale pour un bon reportage de merde : ne pas connaître son sujet.

Le journaliste, most fatalous, sort sans se démonter (je sais bien que c'est Tom Novembre qui parle, mais il invente pas le texte, hein) : "les films X sont pour la plupart des dessins animés".

AHA AHA AH AHA AHAHA HAHA HA AH AHA HAA !!!!

Oh putain, toi t'es un bon.

Et hop, encore un peu de pub pour un fabricant de Love Dolls.

4) le reportage de merde est verbeux et emploie le cliché pour essayer de masquer qu'il n'a rien à dire d'intelligent.

"les lolitas sont d'adorables baby-dolls". QUE VEUT DIRE CETTE PHRASE ?!!!!!

"comme autrefois les geisha, ces jeunes filles représentent le fantasme, l'inaccessible" INACCESSIBLES A QUI ? Pas aux mecs qui les baisent en tout cas. Le reportage nous balance des images de kogyaru, dans le quartier de Shibuya où il y a juste la plus forte concentration de cas de SIDA de Tôkyô. Tout ça grâce à des prises de sang, bien sûr...

Le passage sur Rika est pas mal, vu qu'il n'y a qu'elle qui parle et qu'elle est plutôt futée.

Mais le journaliste se reprend bien vite en nous donnant une explication probable ("sans doute") de l'origine du mot 水商売. Un "sans doute" qui aurait pu être facilement évité en passant 3 minutes sur Wikipedia. Paie ton investigation.

"le comble de l'érotisme consiste, par exemple, à se faire masser les lobes d'oreilles". Alors déjà, le mec comprend pas que l'intégralité de la pratique vise à se faire NETTOYER les oreilles. AU. SECOURS. Et OUI, je suis désolé de t'apprendre que "le comble" de l'érotisme se situe bien évidemment plus dans un contact non-sexuel que dans une pénétration. C'est juste un peu le principe de l'érotisme. Ou alors tu serais un mec tellement puceau qu'il a jamais compris l'érotisme ressenti chez le coiffeur quand c'est une nana qui fait l'amour à ton crâne ?

Le journaliste continue dans son hors-piste avec la conclusion de ce qu'il vient de voir : les hommes cherchent du maternage dans ces salons.
Alors je te pose la question à 10.000 yens, Jo-le-psy : les femmes, elles vont chercher quoi, dans les salons de coiffure, les SPA, les salons de massage, les salons de manucure ? Du maternage ?

Toujours dans le cliché le gars balance : "pour plaire, une femme doit exalter l'imagination".
Ah ben oui, ça corrobore. Tu es puceau.
Alors je te dis un secret, le répète pas : C'EST COMME ÇA POUR TOUTES LES FEMMES DU MONDE !

Confirmant un total pucelage sociologique, le journaliste n'hésite pas à exposer son ignorance à la face du monde : "si l'on en croit la plaquette des neko-cafés, le contact des animaux diminuerait l'anxiété, le stress et la frustration".

Mec, je vais te dire un autre secret, mais pareil, hein, tu le gardes pour toi : SI L'ON EN CROIT 100% DES ÉTUDES SUR LE SUJET, C'EST LA RAISON POUR LAQUELLE 100% DES GENS QUI ONT UN ANIMAL DOMESTIQUE ONT UN ANIMAL DOMESTIQUE. ET ILS SONT A 100% D'ACCORD AVEC CETTE AFFIRMATION.
Mais toi t'étais pas au courant. Dommage, hein ?

Alors là on s'intéresse à un certain Kota, qui a effectivement un réel souci. Il tient un magasin de musique mais préfère se payer une Lamborghini plutôt que de jouer de la guitare dans la rue, ce qui lui assurerait évidemment 100 millions de chances de plus de se taper des meufs. Le mec explique : "je crois que c'est un peu par frustration que j'ai acheté cette voiture". Je vais être honnête avec toi : oui. Et comme on en est aux confessions, je vais te révéler un autre truc sur toi : le mec qui roule en Lamborghini et qui porte des chaussures marrons avec un costume bleu marine, on voit que c'est un paysan qui a claqué tout ce qu'il avait dans sa caisse et ça, ça repousse grave les meufs, qui ne voient en toi qu'un naze dénué de goût. Et donc probablement le mec qui les sortira dans un restau miteux. Et ton bracelet en plastique cheap, aussi, tu penseras à éviter.

On continue avec Ryô, 25 ans. Là encore, le journaliste nous montre à quel point il est aux fraises.
D'abord il ne remarque pas que Ryô est gay, alors que c'est pourtant évident : il a un Mac.
A aucun moment Ryô ne parle de "fille", il dit qu'il "gère cela tout seul". On comprend qu'au Japon cette pudeur recouvre autre chose que "je trouve une copine pour la soirée".
Gaydar doesn't lie, man.
Mais le journaliste insiste sur le fait de "trouver une petite amie". Désespérant...

Et il conclut sur le fait que les herbivores "inquiètent" car ils mettent en danger le taux de natalité (je suis d'accord), mais aussi "la consommation et la croissance".
AHA AH AHA AH AAH AH AA !!!

Hey, mec, t'es sûr que t'as bien regardé ce que Ryô avait dans sa chambre ?! Les "herbivores" sont de GROS consommateurs et c'est bien pour cela qu'ils rejettent le modèle de couple (et le mec te l'a dit cash, quoi, c'est quoi ton problème ?) : ils ne veulent pas d'un modèle où tout leur argent va dans les poches de leur femme, ils veulent leur blé pour eux et le dépenser pour eux.

Pour être sûr de bien finir sur le cliché qui tue, Jo-le-sociologue se demande si les herbivores seraient des rebelles qui voudraient remettre en cause "les valeurs matérialistes" du "Japon de leur parents".
MAIS BIEN SÛR !! Exactement comme les kogyaru il y a 20 ans, qui se rebellaient contre la société japonaise "de leurs parents"... EN SE VAUTRANT DANS LA CONSOMMATION !!

Ah elle est belle, la rébellion des antimatérialistes ! On a hâte de voir le résultat, tiens.

On apprend également que "pornographie et prostitution sont sommées de procurer un plaisir immédiat et sans efforts". Euh... Oui, là encore, c'est un peu le principe...

Question sociologie, ce reportage était donc pathétique, exactement comme tous les autres reportages qu'on nous inflige sur le Japon. Quand ce ne sont pas des clichés visuels, on a droit à des interprétations foireuses, une naïveté qui passe à côté des évidences, une non-connaissance du sujet qui gâche la bonne intention de départ et éventuellement les efforts de réalisation.
Le cas de Fumio est inquiétant : le mec lâche TOUT. Il te donne TOUS les éléments dont tu as besoin pour faire un reportage qui tient la route, il te tend TOUTES les perches pour les questions qu'il faut, et tu en fais quoi ? Rien.
Parce que t'es un putain de puceau et que la sexualité, a fortiori celle d'un pays étranger, juste t'as pas ce qu'il faut en caisse pour aborder ça.

[MISE A JOUR] : le reportage est visible en streaming ici

Gourmandise.

Tu le sais : ici on traite des affaires culturelles. "Comprendre le Japon, c'est mon dada", aurait dit Guy Lux à la grande époque. Une des clefs de cette compréhension se situe évidemment dans la communication non verbale, même si on est loin des fallacieux 93% révélés par des études à 2 balles, dénoncées par ailleurs dans des bouquins frappés au coin du bon sens (cherche "content is king", page 75).

Comme dit mon meilleur ami : "quand tu crois que tu pouvais, c'est que tu pouvais", mais avec les Japonaises, comment savoir ? Si elle rigole, c'est bon, j'ai une moitié dans mon lit ? La moitié sans les dents, si possible ?

Ah, énigmatiques Japonaises...

Alors comme c'est la nouvelle année, je t'ai préparé un cours personnalisé qui va manger grave ta bande passante à coups de .gifs animés super lourds, mais avec la prof que tu as toujours voulu avoir : Kuroki Meisa, la Marie Gillain japonaise (non, pas de majuscule dans ce cas-là : c'est un adjectif, comme tu dirais "la peinture japonaise").

La charmante Meisa a donc décidé de t'éclairer sur la communication non verbale de ses compatriotes, afin que tu ne commettes pas d'impairs en 2011, vu que la fin du monde c'est que dans 1 an et que tu voudrais quand même pas mourir puceau.

Les expressions qui ne trompent pas :

1) "OH MON DIEU, mais c'est qui ce beau gaijin ?!!"


si elle te regarde comme ça quand tu rentres dans la pièce, tu sais déjà qu'il vaudrait mieux qu'elle porte une culotte si tu veux pas glisser en marchant derrière elle (serait-ce la raison pour laquelle les Japonais alpha marchent toujours 3 pas devant leur compagne ?). L'échange de numéros de portables t'est acquis, certes, mais est-ce qu'elle veut vraiment ton corps ou convoite-t-elle seulement le prestige que lui confèrera l'exotisme de ta simple présence ?


2) "Tu vas pisser ? TU VAS PISSER DANS MA BOUCHE, OUAIS !!"


Bon, là tu vois bien qu'on est passé en mode "Feuchte Grüße", comme disent les Allemands, donc essaie de pas tout faire foirer à la dernière minute avec l'hygiène du mec qui croyait pas qu'il pouvait, parce que là elle est partie pour te faire la totale. Oui, la totale ça veut dire l'anus aussi. Le tien.


3) "MAIS... QU'EST-CE QU'ELLE EST GROSSE !! Bon, ce soir c'est chocolat liégeois dans mes fesses."


Si passée la surprise tu la vois acquiescer de la sorte, félicitations : tu es tombé sur une bonne gagneuse, peut-être même du type qui a quelques films à son actif (1 Japonaise sur 500, nous dit-on, mais toi-même tu sais que c'est probablement plus que ça).
Ne la déçois pas !!
A toi le plaisir des mots nouveaux : 覚醒剤, 潮吹き, マングリ返し...

BONNE ANNÉE !

Ça m'a pas fait rire.

Cette année se déroulait la dernière édition – je n'entends pas par là "la plus récente", mais bien la dernière dans le sens "y en aura plus" – du M-1 Grand Prix, le fameux concours national de manzai.

Co-présenté depuis 10 ans par Ueto Aya, qui ne doit sa place qu'au fait d'être une méga-bonnasse (à côté de ce que je lui ferais, Pierre Woodman c'est un gentleman, tu vois), vu qu'en vrai tout le monde la déteste, tellement c'est la reine des garces. Ce qui justifie amplement mes fantasmes inspirés par John K Peta.

Fortement soupçonnée d'avoir donné de sa personne pour en arriver où elle est (oh ça, ça m'étonnerait, c'est vraiment pas le genre des comédiennes...), ses divers talents n'auront pourtant pas suffi pour lui éviter une mise à l'écart du monde de l'actorat, la reléguant à de la figuration sur des affiches, voire dans des publicités où elle se fait voler la vedette par un chien.

Mais que veux-tu, quand on a une telle paire de jambes et une demi-centaine de dents si bien alignées, y a toujours de la place à la télévision. Surtout si ton boulot consiste juste à glisser "hai", "sô desu ne", voire un "o tanoshimi ni shite imasu" avec le timing ad hoc. Tu peux même te permettre de bafouiller, tout le monde te pardonne. On a vu plus éreintant, comme boulot.

Quant aux 3 lignes de texte à retenir, te prends pas la tête, il te suffit d'avoir une bonne vue :


Mais le vrai scandale de ce M-1, c'est l'attribution du prix au duo Warai Meshi. Les mecs, je dis pas qu'ils sont pas bons, encore que j'ai du mal à leur trouver plus d'une phrase drôle par sketch, mais LA sensation de cette dernière édition du M-1, c'était le duo d'Okinawa Slim Club. Les gars ont imposé leur rythme radicalement différent de ce à quoi tu es habitué en manzai, concrétisant au deuxième round les espoirs et balayant les doutes du premier round. Ils méritaient de gagner, haut la main.

Sauf que.

Les Warai Meshi, ça fait 9 ans qu'ils participent aux demi-finales, voire aux finales du M-1, et évidemment, comme c'était la dernière édition, ils l'ont joué "filons son Goncourt à Houellebecq, c'est toujours ça qu'on n'aura plus sur la conscience". A quatre voix contre trois, les mecs l'ont donc emporté à l'usure, comme quand tu fais boire ta petite cousine jusqu'à ce qu'elle en oublie son nom, puis vous finissez à l'arrière de ta voiture et... Hum. Euh, non, attends...

Bref, y a pas de quoi être fier, moi j'aurais plutôt les boules de gagner de cette façon, surtout quand t'as suffisamment de métier pour reconnaître que t'as vraiment eu ton gros chèque à la pitié.
Et puis tu sais que personne n'est dupe et que tout le monde dit dans ton dos que t'as volé ton prix.

Je suis donc bien écœuré de cette mascarade (茶番劇), j'attendais plus de sincérité de Matsumoto Hitoshi, notamment, même s'il a avoué les raisons de son choix.

Maintenant, j'attends le R-1...

Un professionnel nous éclaire...

Comme tu le sais, ici on n'est pas à une hypothèse foireuse près, du moment qu'on peut dire du mal.

Je te soumets donc la dernière théorie qui m'est tombée dans les oreilles, au cas où, des fois que t'aurais pas encore trouvé ton sujet de mémoire...

Un proche dentiste s'interroge sur le chaos dentaire des Japonais. Que ce soit mal remboursé et qu'on décide de ne pas s'en occuper avant la puberté (au cas où elle nous pousserait des gros seins, on la met dans une agence direct et après, les frais de stomato c'est pour leur gueule. Pas con, la famille ! Si c'est un garçon, ben il sera comique), OK, mais ça n'explique pas cette poussée sauvage de base, si commune en terre amaterassienne.

Au moment où j'allais lui soumettre la théorie d'une mâchoire trop petite pour accueillir toutes ces dents et la solution d'une double rangée adoptée par Mère Nature qui s'était déjà entraînée sur les requins, Jo-le-dentiste m'expose le fruit de ses réflexions : c'est la consanguinité inhérente au caractère insulaire des Japonais. Genre Henry Tsukamoto en fait il tourne des documentaires, quoi.

Moi, tu me connais, 10 ans d'entraînement intensif sous les cascades d'eau glacée avec Claude Bernard, donc si tu me parles d'insularité, je te balance direct une île-témoin qui n'a rien à voir pour constater, analyser et déduire.

Alors je pense à l'Angleterre.

Et s'il y a un endroit d'Europe où les mecs roulent aussi à gauche et ont des ratiches pourries, ben c'est bien l'Angleterre, tiens !

Ça corrobore.

Cinéma de quartier.

Aujourd'hui, je vais te parler d'un film a priori en rapport avec le Japon. Je me demande même si tu m'avais pas déjà demandé mon avis, tellement tu sais que j'ai mon mot à dire sur tout, même quand j'y connais rien. Alors voilà : hier soir, j'ai enfin vu Lost in Translation, de Sofia Coppola.

Comme beaucoup de gens de ma génération, j'ai eu une période "mannequins", donc quand tu me montres la photo d'une nana, je sais où il y a du Photoshop et je sais aussi à quoi elle ressemble le matin au réveil. C'est pourquoi je suis toujours hilare quand je vois des gars s'exciter sur ce boudin de Scarlett Johansson. Autant te dire que dans le film, on est servi.

Parce que pour toi, Scarlett Johansson, c'est ça :


Alors que dans la réalité, Scarlett Johansson, c'est plutôt ça :


Comme tu le sais, je regarde à des endroits où toi tu regardes pas. Donc quand je vois Scarlett dans Tôkyô avec son parapluie, je tique :


Parce que pour en avoir utilisé, des parapluies japonais, je peux te dire que tu es rarement couvert et protégé comme il faudrait. Donc quand je vois que Scarlett est largement protégée par son parapluie (check comment il déborde sur sa gauche), je me dis : "cette fille est plus petite que moi".
Alors j'interroge le net et bingo : la femme "la plus sexy du monde" mesure 1,62 m. Je t'invite à reconsidérer la première photo...

Évidemment, je sais bien ce qui te plaît chez Scarlett Johansson, c'est pas la vivacité de son regard : c'est son énorme paire de seins.
Sauf que la paire de Scarlett, c'est un package : elle est livrée avec un gros cul et un gros nez :


D'ailleurs, Sofia Coppola l'a bien compris : la SEULE raison pour laquelle Bill Murray a eu le rôle, c'est qu'il a un plus gros nez qu'elle. Pour faire diversion.

Mais alors le film, il parle de quoi ? Est-il vraiment "Japanophobe" ?

Tu te doutes bien que je me suis tapé quelques pages de ForumJapon avant de venir pondre mon étron et j'ai remarqué que quasiment personne avait pigé le propos du film. Bon, vu la teneur des commentaires que je récolte, c'est pas comme si je m'étais attendu à ce que tout le monde devienne intelligent du jour au lendemain et sache comprendre la pertinence des propos soumis, mais quand même : vous avez une capacité à passer à côté d'évidences, les mecs, vous me tuez à chaque fois.

Par exemple, ce rapport à la langue japonaise. Vous êtes complètement à côté de la plaque, les manos. Vous croyez que c'est un hasard, si la mère Coppola a introduit au JAPON des scènes où l'ami Bill est confronté à de l'italien (moi ça m'a fait le coup quand j'ai vu City of God au Japon : 3h de brésilien avec des sous-titres jap', juste ta tête elle explose) ?


A du français ?


A de l'allemand ?


La cible du film, ce n'est évidemment pas le Japon, mais Bob et Charlotte, 2 paumés de la vie.

Par exemple, le fait qu'ils arrivent pas à dormir. D'où les gens ils restent jet-laggés pendant 3 jours ? Dans quelle dimension ça arrive, ça ? Qui peut croire une seconde que Bob Harris, une star de cinéma, il se retrouve victime du jet-lag pendant tout son séjour au Japon comme si c'était la première fois qu'il prenait l'avion et se retrouvait à l'étranger ? Sérieusement.

Charlotte, elle, c'est la caricature : la fille a fait "philo" à la fac. Toi-même tu sais le pathos de ces nanas : je lis des millions de bouquins et j'ai un pois chiche dans le crâne, je questionne le sens de la réalité et j'ai une vie qui tient sur un post-it. Et si quelqu'un est pas d'accord avec ce que j'ai lu dans Libération, je le traite de facho. Paie ta névrose.

Alors du coup, la fille qui réfléchit sur le sens de l'univers, elle est complètement aux fraises dans un pays étranger, tu penses. Tellement elle se fait chier, elle passe ses journées dans sa chambre d'hôtel (pour vérifier si Clarence il mitonne ou bien si sa dialectique elle casse des briques), mais heureusement à la fin elle a trouvé sa thérapie : recouvrir un arbre de nœuds en papier. Ça lui a pris la journée, mais c'est plutôt joli, faut avouer.


Bref, loin d'être le film de Japan bashing que certains y ont vu, Lost in Translation tape surtout sur ces 2 ratés qui sont passés à côté de leur vie : Bob avoue qu'il cachetonne dans une pub alors qu'il pourrait jouer dans une pièce, Charlotte a déjà envie de se mettre une balle après 2 ans de mariage et, bien sûr, nos 2 trous-du-cul découvrent qu'en fait, le Japon est un pays EXACTEMENT comme les autres, c'est-à-dire qu'effectivement, tu peux trouver moyen de t'amuser si tu sors un peu de chez toi ; au bout de 50 minutes de neurasthénie, Bob et Charlotte sont touchés par la grâce : courir dans les rues, c'est fun. Aller au karaoke, c'est fun. Rencontrer des gens, c'est fun.

OH PUTAIN LE SATORI DE OUF !!! Comment ça valait le coup de faire le voyage !!

Finalement, Lost in Translation ne raconte pas autre chose que le syndrome de l'ascenseur : parce que ces 2 personnes se sont rencontrées, isolées dans un pays étranger comme 2 personnes bloquées dans un ascenseur, elle se sont trouvées des intérêts communs et en sont même venues à s'aimer. Bob est attiré par ce petit boudin de Charlotte parce que c'est moins pire que de rester seul. D'ailleurs il est plein aux as, mais il va pas se taper de la kogal : il se tape la vieille chanteuse du bar, qui elle aussi cachetonne avec des chansons pourries à propos de sauge et de romarin.

Le syndrome de l'ascenseur, rien de plus.
Et devine quelle est la première scène que Bill et Scarlett ont en commun, hmm ?

Otaquerie : BLEACH.

Ah oui, je sais bien, tu attendais un truc moins mainstream. Mais tu sais comment je suis : quand j'aime, je fais partager.

Alors aujourd'hui, je vais te faire partager les coulisses de Bleach, parce que quand même, on peut pas se manger les derniers épisodes sans lever un sourcil. Y a des trucs, juste ça peut pas passer et la vérité doit sortir. Et estime-toi heureux que je te fasse pas part de mes lubies oreilleabsolutesques quant à la ressemblance abusée entre le morceau "Here to Stay" (à 0'56") et le "Theme of Love" de Final Fantasy IV...

C'est parti :

1) Tôsen Kaname : Alliance Ethnique.


Alors déjà, je passe sur le fait que le seul vrai Noir de toute la série est cantonné au rôle de serviteur (= je suis le seul mec complètement immunisé contre l'hypnose d'Aizen mais je le sers jusqu'à la mort comme un gentil toutou), paie ton cliché.

Donc Tôsen, le mec qui nous a déjà gratifié de son bankai quand il combattait Kenpachi, là il se tape contre Komamura. Sans trop de surprise, il larde le clébard sans forcer, vu que le Komamura il est super balèze, mais super lourdaud aussi.

Bon.

Nonobstant son évidente supériorité, Tôsen se sent obligé de passer en mode "Hollow", genre il me faut mes 10 minutes de show-off. L'aveugle qui se soucie du regard des autres, de qui se moque-t-on ? Admettons.
Alors le Tôsen il devient 10 fois plus balèze, 10 fois plus rapide, mais il lutte 2 fois plus pour se débarrasser du lourdaud Komamura. Va comprendre...

Qu'à cela ne tienne, le mec a encore une ultime carte à jouer : la resurección !
Oh bordel de Dieu, là ça plaisante pas !! On va voir ce qu'on va voir !!
Y a la musique et tout, il grossit, et il se transforme...

En mouche.


MAIS C'EST QUOI CETTE TRANSFORMATION DE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE ?!!!!

Et évidemment, comme il est devenu l'invincibilité incarnée, il se fait torcher en 3 minutes. Vive la drogue.


2) Matsumoto Rangiku : Promotion Canapé.


Alors elle, dès le départ t'avais bien compris que c'était l'argument laitier de la série. Bon. Pourquoi pas ?
Mais au fil des épisodes le doute s'installe et là, dans le dernier arc, le doute n'est juste plus permis : la fille couche. Grave.
Je veux dire, comment elle est devenue vice-capitaine, sérieux ? Rien que le titre, déjà : VICE-capitaine. Toi-même tu sais. Dès qu'il faut se battre elle se fait torcher. La putain de boloss, quoi !
En plus elle boit comme un trou.

Depuis le temps que tu me lis, tu as appris à connaître la société japonaise, on te la fait plus : Matsumoto Rangiku, c'est juste la talento de Bleach. Officiellement, on sait pas ce qu'elle fout là, mais en coulisse, on sait tous que la nana a suivi le même chemin que toutes les autres talento : dès sa puberté, elle a bien compris qu'elle aurait tout intérêt à arrêter ses études pour commencer sérieusement à tapiner dans son van, puis faire jouer deux-trois dossiers pour choper du galon.

Sakusen daiseikô !


3) Ichimaru Gin : Micropénis.


Alors lui, c'est LE dossier, on comprend pourquoi il l'a jouée discrète jusqu'à maintenant !
Gin, c'est le sous-boss, et dans la tradition japonaise, ça veut dire qu'il est probablement encore plus balèze que le boss. Ou alors t'as jamais regardé un anime et jamais joué à un J-RPG de ta vie.
En plus il y avait des rumeurs, genre dès qu'on le voit tout le monde se chie dessus, bref, Gin avait la réputation d'un mec qui pèse et on se demandait avec angoisse (si, ne nie pas, avec angoisse) à quoi pouvait bien ressembler son bankai...

Son bankai, c'est juste son sabre qui s'allonge plus loin et plus vite.

OHH PUTAIN LE BANKAI DE MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRDE !!!!!!!!!

Mais c'est quoi ce bankai de de-mer ?!!! Tout le monde a une arme qui change d'aspect, des transformations de ouf, et le SOUS-BOSS il a juste une mise à jour PSN-staïle, mais on se fout de ma gueule ou quoi ?!!!!

Et alors évidemment, tu peux pas passer outre les éléments que tu as accumulés sur Gin : le gars se soumet à Aizen, a comme technique principale de pouvoir allonger son sabre, et comme bankai, c'est-à-dire le truc sur lequel il s'est concentré toute sa putain de life, de pouvoir l'allonger encore plus.

Je te fais pas un dessin sur le complexe du gars qui passe toute sa volonté dans le fait d'augmenter la longueur et le pouvoir de pénétration de son substitut phallique : en fait, Gin a juste un micropénis.

D'ailleurs, Tonton Freud est formel :


Enfin, une petite pensée pour Rukia, qui est quand même Shinigami depuis la nuit des temps, que tout le monde a considérée comme surdouée, mais qui a toujours pas son bankai alors que les puceaux de la série (Ichigo, Renji) ont déjà le leur.
Moi je dis : Rukia aussi elle doit avoir des dossiers et elle a sûrement passé son temps à autre chose qu'à s'entraîner...