vendredi 19 juin 2009

Robert Patrick sauve le Japon (part.1).

Alors comme ça, on me reproche de généraliser ?

C'est vrai, j'avoue. C'est mal.

C'est pourquoi j'ai décidé de faire amende honorable et d'essayer d'être plus créatif et constructif : plutôt que de critiquer sèchement quelques Japonaises attardées, pourquoi ne pas plutôt se référer aux Japonaises qui ont tout compris à la vie et en faire des exemples pour les autres ?

Avec le talent pédagogique que vous me connaissez, je pense qu'on peut faire des miracles.

Première mission : apprendre aux Japonaises à se tenir correctement sur un vélo.

Voici donc ma première contribution, à distribuer à toutes vos amies Japonaises.

J'espère un retour positif dans les 48h. Go Japan !

mercredi 17 juin 2009

Victimes de la mode (part.4 下)

La virulence de mon dernier article n'a probablement pas été sans faire monter en toi un chevaleresque sentiment de révolte : "mais pourquoi s'en prendre ainsi spécifiquement aux Japonaises, les régimes de merde, ça existe partout dans le monde, non ?!"

Comme je l'avais précisé en fin d'article, je ne parlais que de la partie visible sans être au Japon ; une fois sur place, tu rencontres les filles qui se soumettent à ce genre de régime et c'est là que tu constates toute l'ampleur des dégâts.

En effet, les Japonaises obnubilées par les régimes, c'est des nanas gaulées comme ma copine Hirano "the whale" Aya :


ou comme ma copine Ishikawa "dat ass" Rika :


quand dans le même temps les filles qui auraient vraiment besoin de perdre quelques kilos, ne serait-ce que pour leur santé (ah ah, j'adore trop cet argument de la santé), nommément Yanagihara Kanako :


ou sa rivale Watanabe "Beyonce" Naomi :

elles, grossissent à vue d'œil et détaillent sans complexes leur prise de poids d'émissions en émissions.

En clair : au Japon, c'est pas les grosses qui veulent mincir, c'est les bonnasses qui font des complexes.

Est-ce que tu mesures un peu mieux le degré de connerie nationale ?

Alors tu peux pas en rester là, évidemment, en bon scientifique, tu te demandes d'où peut provenir une telle déformation de l'image du corps. Et tu trouves pas, vu que la fille que tu connais et qui veut être mince comme celle de la télé est en général déjà plus mince que celle de la télé.

Mais comme t'es un bon Robert Patrick et que tu fais plein d'efforts pour t'intéresser à la culture japonaise, la chance a décidé de te sourire au moyen d'un insight : c'est en passant devant les magasins de fringues que la vérité t'est révélée ! Check this out :



T'as deviné ?

Non ?

Je t'aide :



Sérieusement, j'aurais pu enserrer une cuisse de ces mannequins avec une seule main.

Voilà donc la norme de minceur au Japon. Seul problème : ces mannequins n'ont pas à assurer des fonctions vitales, donc leurs impératifs biologiques ne sont pas tout à fait les mêmes.

Comme d'habitude, on n'est pas dans la violence, dans l'imposition brusque, juste dans le subliminal : un détail que la Japonaise va voir malgré elle une bonne dizaine de fois par jour, beaucoup plus les week-ends (la Japonaise a rarement d'autres loisirs que le shopping) et au final ça te fait une copine méga-baisable, mais que t'as à peine envie de toucher tellement elle te gave en permanence avec ses "soucis", ses putain de réflexions sur ta perte de cheveux inexistante (non, tu ne perds pas tes cheveux, mais on sait jamais, avec toutes les saloperies que tu manges... Tu veux pas reprendre des algues, plutôt ?), sa recherche frénétique et morbide des calories dans sa bouffe comme dans la tienne, ses heures passées devant le miroir à se trouver des bourrelets invisibles et, bien sûr, SES PUTAIN DE 20 KILOS DE BANANES qui envahissent ta maison et qu'elle est la seule à manger pendant les 3 semaines de son nouveau régime.

Allez les gars, on va se mettre un bon tonkatsu entre hommes, elles savent pas ce qu'elles perdent, ces dindes.

mardi 16 juin 2009

Victimes de la mode (part.4 上)

Nous allons parler aujourd'hui d'un autre aspect de la mode :

le corps qu'il me faut/
pour les habits que j'vaux/
le corps parfait/
pour les fringues que j'mets/

Ce petit slam t'est offert par Robert Patrick, non, ne me remercie pas, c'est cadeau, c'est la famille. Le simple fait de savoir que tu auras inéluctablement ces phrases en tête quand tu verras passer une demoiselle suffit à mon plaisir.

Tu sais sans doute déjà que le sport national masculin, c'est le base-ball ; nous allons donc nous intéresser au sport national féminin : le régime.

Lorsque j'ai débarqué au Japon en octobre 2008, le pays souffrait d'une grave pénurie : impossible de trouver la moindre banane dans les magasins. La cause de tout ça ? Le dernier régime à la mode : le régime à base de banane. Un régime à base de régime alors ? Sacrés Japonais, jamais avares d'une bonne dajare !

Comme d'habitude, le régime japonais se base sur plusieurs principes fondamentaux :

1) la méthode dite "Coué".
2) le talento-check.
3) le conformisme.

D'abord, on parle du régime à la télévision. Donc ça doit marcher, tu penses bien que la télé se donnerait pas la peine de diffuser un truc qui marche pas, ça se saurait !
Ensuite, non seulement la nana qu'on te montre a réellement minci avec ce régime, mais en plus c'est une talento !!

C'est très important pour 2 raisons :

- comme tu les vois tous les jours à la télé, les talento sont plus tes amis que tes vrais amis. Tu sais ce qu'ils mangent (ben ouais, en général ils le mangent à la télé), ce qu'ils font de leur journée (ben ouais, ils ont un blog), et même avec qui ils baisent et ce qu'ils font quand ils vont aux toilettes !
Est-ce que tu peux en dire autant de tes "amis" ? Ah, tu vois.

- les talento qui vivent de leur physique doivent être minces, c'est pour eux une nécessité. Donc le régime marche forcément, parce qu'ils pourraient pas se permettre un faux régime qui rend pas mince ! CQFD.

Enfin, malgré toutes ces bonnes raisons scientifiquement fondées que tu as déjà, il ne faut pas oublier l'ingrédient essentiel : le conformisme. Tu ne vas pas être toute seule à faire ton régime, toutes tes voisines le font aussi !
Le seul problème, c'est qu'il va falloir te lever plus tôt le matin pour aller acheter tes bananes, puisque tout le monde en veut !

Comme tous les régimes japonais, le régime à base de bananes te prend pour une conne, et il aurait bien tort de se priver puisque tu en es déjà à ton 20è régime et que tu n'as toujours pas remarqué qu'on y trouve toujours les mêmes ingrédients :
- pas de féculents le soir
- avoir une activité physique régulière
- éviter les desserts

A ces conseils de base qui déjà suffiraient à te faire mincir, tu ajoutes l'élément indispensable au régime de bananes... : les bananes !
Eh oui ! le FABULEUX secret de ce régime, c'est de boire un grand verre d'eau le matin et de manger lentement 2 bananes. Et c'est tout, après tu as le droit de manger tout ce que tu veux et tu vas mincir quand même !!

Bon, alors toi, je sais pas si t'es aussi conne qu'une Japonaise, hein, mais entre nous, après un grand verre d'eau et 2 bananes dans la gueule, t'as beau avoir le droit de manger ce que tu veux, c'est pas sûr que l'appétit soit au rendez-vous...

Comment ? Puisque c'est des féculents et un liquide, on pourrait tout aussi bien les remplacer par un café et des tartines ou un bol de céréales ?
Ah ben oui, je suis au courant, mais comment tu ferais pour vendre tes bouquins et tes bananes si tu disais aux gens qu'ils font un régime qui n'en est pas un ?
Ah oui, c'est des connes, ouais ouais, je sais bien, je sais bien...

Mais ça, c'est que la partie visible de la connerie des régimes japonais, la partie que tu peux voir sans être au Japon. Juste je t'explique en quoi consiste le régime et toi tu me dis "Euh, dis-donc, RP, ton régime, là, c'est d'la merde".

Mais y a plus fort encore : nous nous pencherons la prochaine fois sur celles qui font ces régimes.

lundi 8 juin 2009

De la mode japonaise pour toutes (part.3)

On m'a signalé que les caractéristiques stigmatisées dans mes articles précédents ne s'appliquaient qu'aux jeunes femmes. Qu'à cela ne tienne : on va s'intéresser à la mode des vieilles !

En effet, tandis que la tenue des jeunes Japonaises n'aura de cesse de t'émerveiller (ou de te faire rire, ou de te navrer, puisque je te l'ai déjà dit : c'est pas elles qui décident), c'est bien la mode des obasan qui va t'étonner plus que de raison. Avant toute chose, commençons par définir ce qu'est une obasan ("une vieille").
Bien des linguistes et bien des sociologues se sont penchés sur les spécificités à réunir selon les époques et les régions pour obtenir le statut de obasan, mais, comme d'habitude, Robert Patrick va mettre à l'amende tous ces branleurs payés avec tes impôts par le biais d'une péremptoire définition.
J'entends par là que ma définition va les mettre à l'amende, pas que ma définition sert à les payer avec tes impôts, hein ! (si l'idée ne t'était même pas venue, tu as un grave problème de laxisme au niveau de la syntaxe).

Définition de l'obasan par Robert Patrick :

"Une nana plus vieille que toi. Qui n'est pas ton amie".

Et voilà comment tu arrives à comprendre que ta copine Japonaise traite d'obasan n'importe quelle nana qui a 2 ans de plus qu'elle, mais que quand tu traites sa meilleure amie d'obasan parce qu'elle a 5 ans de plus elle te répond : "nan, mais n'importe quoi ! Elle est pas vieille du tout !" (pour le Prix Nobel de sociologie et/ou la médaille de l'Ordre National du Mérite, merci de me contacter via les commentaires).

Cet axiome posé, passons aux travaux pratiques :


Voilà typiquement à quoi ressemble une obasan. Reconnaissable immédiatement à 3 accessoires au choix, mais cumulables :

- une ombrelle
- des gants
- une casquette qui ne protège pas le crâne, ornée d'une visière démesurée (et ridicule).

Pour ce qui est des vêtements, manches longues et collants de rigueur par +30°C. Quand l'abricot est trempé, c'est pas toujours du fluide que tu croyais...

Ma réaction est en général la suivante :


N'étant pas coutumier de l'usage umbelliphore dans l'Hexagone, j'ai évidemment toujours l'impression que la nana tient un parapluie en plein cagnard.
Et même après s'y être habitué, on peut quand même trouver lamentable cette façon de se protéger systématiquement du soleil de la part d'un peuple qui s'enorgueillit de descendre de la déesse Amaterasu.

Attention : nous abordons là un point fondamental de la définition d'obasan, ou "comment reconnaître une obasan quelque soit son âge ou son apparence physique" : l'obasan est avant tout vieille dans sa tête.

D'où les 2 actions suivantes :

1) critique systématique des jeunes filles (qui possèdent ce trésor si précieux qu'elle-même pense avoir perdu).
2) protection systématique du soleil.

En effet, cette protection solaire a pour but de ralentir le vieillissement de la peau et de ne pas bronzer, car Blanche-Neige ne veut pas qu'on la prenne pour une guenon d'Okinawa (= nous sommes un peuple homogène et uni dans l'esprit, sauf quand il faut en sacrifier à la guerre et établir une hiérarchie sociale basée sur la blancheur épidermique. Robert Patrick 1 - Nihonjinron 0).

Pourquoi les jeunes filles s'habillent-elle en exhibant leur peau ? Parce qu'elles se savent jeunes et ne craignent pas les rides ("Oh là là, je suis tellement jeune, les rides c'est pour dans 50 ans, hi hi hi !").
Pourquoi les obasan s'habillent-elles en burqa ? Parce que la moindre exposition solaire fait prendre 10 ans à leur peau ("Oh mon Dieu, je n'ai que 30 ans et je ressemble déjà à une vieille pomme toute frippée ! Plus aucun salaryman ne voudra tromper sa femme avec moi !").

Donc mon conseil de Robert Patrick : si tu vois une femme qui se couvre de la tête aux pieds et prend des précautions particulières vis-à-vis du soleil, FUIS !

A moins que de l'entendre se plaindre tous les matins de ses rides inexistantes, cracher son venin sur la moindre idol qui aurait le culot de participer à tes émissions de télé préférées et te soupçonner de vouloir baiser tout ce qui est plus jeune qu'elle (ce qui finira par arriver, du coup) ne soit ton kiff.
Et puis compte pas sur elle quand tu fais un barbecue l'été au milieu du jardin, torsepoil avec tes potes : le bouquin préféré de l'obasan, c'est "Éloge de l'ombre".

jeudi 4 juin 2009

Robert Patrick t'apprend le HTML.

Yep, ça fait 2-3 fois que je vois des gens qui veulent poster des liens dans les commentaires et qui savent visiblement pas comment on fait sous Blogger.

Donc je t'explique : tu écris <a href="L'URL DE TON LIEN"> ICI TU METS TON TEXTE, GENRE "ça" OU "ici"</a>

Et après ça ressemble à ça.

Pigé ?
 
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